El Corazón del León

II Torneo de Warhammer Histórico "Ciudad de Valencia"

2012-01-03T19:56:00.002+01:00

El pasado 11 de diciembre, y organizado por nuestra Asociación Lúdica "La Alianza del León", se celebró la segunda edición del Torneo de Warhammer Histórico "Ciudad de Valencia"

Los Salones Parroquiales de Santa María del Mar volvieron a llenarse de heroicos campos de batalla, donde ejércitos en miniatura pugnaban por conquistar el preciado trofeo para el Campeón, la réplica fiel de una espada normanda del siglo X. Un total de dieciséis participantes, llegados desde Andaludía, Madrid, Aragón y con una nutrida representación valenciana, que desplegaron sus mejores estrategias sobre el tapete y disfrutaron de una jornada llena de cordialidad y camaradería.

Los ejércitos, desde los hititas bíblicos hasta los ejércitos de la Baja Edad Media, como los normandos o el califato abbasida, se desplegaban sobre las mesas de juego de forma vistosa y colorida, mientras que los jugadores iban alternando movimientos, disparos y combates, desarrollando su estrategia, como los más famosos estadistas y generales a lo largo de la Historia, desde Aníbal a Alejandro Magno.

Hubo tiempo para reponer fuerzas antes de la batalla definitiva, y allí estuvieron nuestros buenos amigos de la Hermandad de Nuestro Padre Jesús Nazareno, que ofrecieron amablemente su local, así como un cocinero de excepción, Francisco Royuela, de la Falla Arquitecto Alfaro - Fco. Cubells, que puso todo su saber para que pudiéramos agasajar a nuestros invitados. ¡Y la satisfacción de que una Hermandad de Semana Santa, una Falla de gran tradición en el barrio, y una joven Asociación Lúdica como la nuestra se dieran la mano y compartieran una grata experiencia común!

Después del descanso reparador, el momento decisivo: La última batalla, que debía decidir los puestos de honor y los laureles del vencedor. Los representantes valencianos copaban las primeras mesas del Torneo y toda apuntaba a un gran resultado de nuestros muchachos: Domingo Bou y Dani Alos compartían liderazgo al frente de sus cartagineses, Josep Alonso encabezaba a los griegos, tebanos y espartanos, mientras que José Vilaseca volvía a empuñar el gladius y lideraba a los romanos imperiales a la victoria final.

Suya fue, de nuevo, la victoria final (la segunda consecutiva en Valencia, y la tercera nacional en 2011), convirtiéndose también en flamante Campeón Nacional, mientras que Josep y Domingo tuvieron que conformarse con otros puestos de honor fuera del podio final. En segunda y tercera posición, dos jugadores de almería: Helios Baca, con macedonios imperiales, y Víctor Honrado, con normandos. A nivel de equipos, "La Atalaya Vigía" consiguió el trofeo de Mejor Equipo (seguido por muy poco por nuestra "Alianza del León").

En definitiva, una jornada de diversión y participación donde, de nuevo, tenemos que agradecer de corazón la colaboración de la Hermandad de Nuestro Padre Jesús Nazareno, de la Falla Arquitecto Alfaro - Fco. Cubells y al máximo representante de la Parroquia de Santa María del Mar, Don Antonio Díaz Tortajada. Así como a todos los compañeros de la Asociación que pusieron dos manos y un corazón para que todo este "sarao" saliera adelante: Virginia Colomina, Cintia Morate, Sara García, Isa Aineto, Ángel Sinisterra y Jose Ortega, autor de las magníficas fotos que hemos compartido con vosotros.

Diez mil visitas

2011-09-17T18:35:00.002+02:00

No sé si es suficiente motivo para abrir una nueva entrada, particularmente después de casi tres meses del último artículo, pero los números redondos siempre son razón justificada para celebrar el éxito de un proyecto.

El blog de "El Corazón del León" ha ido evolucionando a lo largo de estos tres largos años de vida de la crítica más hiriente a la neutra exposición de motivos. Nació como "terapia personal" ante la hijoputez que me rodeaba, y ha ido moderándose con el tiempo, sin perder personalidad, pero dejando bastante acidez y mala leche por el camino.

Bien es cierto que un número considerable de esas diez mil visitas la forman hombrecillos que no quieren saber nada de mí (pero no pueden evitar la tentación de husmear en las paridas del vil Vilaseca), y, a la par, amigos y conocidos que, a su manera, disfrutan de mi forma de ver la vida, o quizá de contarla. Para todos ellos, y para los que no son ni los unos ni los otros, mi brindis.

Un brindis y una disculpa por haber abandonado, en cierto modo, el blog a su suerte. No es por falta de ganas, sino de tiempo. Quien me conozca (y quien no, aquí estoy para ponerlo al día), sabrá que este año ha supuesto para mí una nueva paternidad, un cambio de sección en mi trabajo, un nuevo curso en mi segunda carrera universitaria, muchos pasos adelante en la Asociación Lúdica de la que soy secretario, y un par de nuevas novelas (una de las cuales, Gladius Hispaniensis, alcanzó el rango de finalista en la VII Edición del Certamen de Novela Histórica Ciudad de Valeria, lo que siempre es un logro). Por ello precisamente que aquellos artículos semanales han pasado a convertirse en trimestrales.

Ojalá pueda robarme un poco de tiempo para dedicarle a este espacio que tantos buenos momentos me ha proporcionado... a pesar de que a alguno le hayan pitado los oídos mientras le daba al fatídico botón de Publicar entrada.

Un cordial saludo

JOSÉ VILASECA

No diga miedo, diga INSIDIOUS

2011-06-07T00:23:00.002+02:00

Aviso que habrá spoilers...

Llevaba tiempo en el disco duro esta peli, sobre todo porque el trailer prometía desde que lo vi, meses ha, en la web imprescindible para el terrorfílico (Upcoming Horror Movies) y, al echarle un vistazo para ver si estaba bien grabada, me pegué un par de sustos "de los míos" (sorpresitas, golpes de sonido... lo normal, pero queriendo verla a las dos de la madrugada, tampoco era plan).

A lo que vamos, hace unos días finalmente la vi. Creo que es una buena película de terror, pero una película mediocre en general. ¿Cómo se explica esto? Pues que asusta, que te mantiene en tensión, pero que técnicamente es mejorable, que los diálogos son los "siempre escuchados" y tampoco inventa nada.

Como resumen - homenaje de muchas películas de miedo funciona perfectamente: Por lo pronto, yo vi restos de POLTERGEIST (sobre todo), EL EXORCISTA (un poco menos), EL SEXTO SENTIDO (hay planos casi calcados), PARANORMAL ACTIVITY (la historia misma) y reúne elementos más que trillados en el cine de cague: Niños pequeños, demonios, cosas que aparecen en los armarios o debajo de la cama, puertas que se abren y cierran, fotografías trucadas, escaleras, sótanos y altillos, música malrollera y ruidos cuando toca.

Como la vi original subitulada, hay cosas que no llegué a entender bien: ¿quién es exactamente el tipo de la cara roja? ¿y la familia asesinada? ¿la vieja vestida de novia? ¿el tipo oscuro y desfigurado que lame la cara de la madre? ¿la vieja con voz de cría que corre por la casa? ¿por qué aparecen, en principio, tres niños y luego se "olvidan" del tercero?

Personalmente me gustó, y seguramente más de uno arrimará la cebolleta a la parienta en su cine más cercano, pues es de esta donde la gente chilla en el cine y las mozas se encogen al lado del maromo. Pero seguramente hubiera sido mejor si no plagiar... digoooo, "homenajeara" a tantos clásicos, y hubiera tratado de ir "más allá". Aún así, echadle un vistazo a ver qué os parece.

Un abrazo

Roxette vuelve a la carretera...

2011-04-15T23:25:00.004+02:00

Roxette, ese grupo sueco del que nadie parece ser fan, pero prácticamente todo el mundo conoce, ha vuelto. En realidad, nunca se había ido del todo, pero la delicada salud de Marie, su cantante femenina, nos había dejado sin giras mundiales ni álbumes de estudio de este dúo escandinavo desde hace casi una década.

Para mí, que soy seguidor de Per y Marie desde que sacaron Look Sharp allá por el 87, y que evoca en mi memoria grandes momentos de mi adolescencia (como esas cintas de casette grabadas directamente de la radio, esas amistades en el Instituto, esos primeros amores...), es una gran noticia.

Supongo que hoy podría hablar de lo mucho que significa este grupo para mi "memoria musical", o la ilusión que me provoca poder acudir a una actuación en directo (seguramente en Madrid, allá por noviembre), pero hoy voy a desgranar, canción por canción, pista a pista, lo que nos depara su último album, Charm School

1.- WAY OUT
La primera canción de cada disco de la pareja sueca ha sido una auténtica declaración de intenciones, un anticipo de lo que nos espera. The Look o Joyride son ejemplos perfectos de lo que trato de decir: Un intento de poner el listón lo más alto posible, recordando que Roxette no es un grupo de dos canciones por disco, sino que suele dar para bastante más.

Way out nos recuerda, en cierta manera, a Harleys & Indians de Crash! Boom! Bang!, con mucho sonido de guitarra, pero un ritmo que evoca en cierta forma a los indios americanos (y unos toques de piano, apenas quince segundos, que sirven para traernos a la mente lo mejor de la banda, sus baladas).

2.- NO ONE MAKES IT ON HER OWN
Y precisamente son esas baladas las que, en este disco, mejor paradas quedan en la comparativa global. En la pista dos, como en la tan añorada Listen to your heart, la voz de Marie y el piano nos acunan, hasta que entra la batería, la guitarra, el bajo, los coros... Tiene un "algo" de rezo, algo de himno religioso, con ese dejà vú que sentimos en el paladar cada vez que degustamos, cada vez que escuchamos una nueva canción de este grupo. Brillante.

3.- SHE'S GOT NOTHING ON (BUT THE RADIO)
La canción con que se presentaban en sociedad, de nuevo, es un ejemplo perfecto de "canción discotequera pero menos", que en su día ya intentaron con Crush on you, pero que es este ejemplo resulta más fresca y menos estruendosa.

Personalmente, aún habiendo sido elegida como "avanzadilla" del resto del album, no es mi canción preferida, pero sigue siendo "sonido Roxette" en estado puro.

4.- SPEAK TO ME
De nuevo, una balada. Si algo podemos comprobar es que, de las doce pistas, hay un balance perfecto entre pop-rock divertido y más o menos cañero, y canciones pastel.

Y Speak to me es un pastel que empieza suave, como un susurro... y que crece con la voz de Marie. Una auténtica canción de enamorados, tanto por lo que dice (háblame dúlcemente, háblame con ternura, háblame en soledad...), sino por cómo lo dice (y ese ¿dónde te escondes, cuando estás sólo? pone el vello como escarpias, amigos...)

5.- I'M GLAD YO CALLED
Salvo honrosas excepciones (como toda la "cara B" de The Look), cuando Roxette coloca dos baladas juntas, una tiende a ser bastante más floja que la anterior, y este es uno de esos casos. Personalmente, creo que el registro de voz de Marie no se aprovecha y que las reminiscencias de Wish I could fly marcan una balada, para mi gusto, demasiado lenta y grave.

6.- ONLY WHEN I DREAM
Una nueva demostración de que Roxette son únicos para colocar sobre la mesa una canción que habla de "cosas bonitas", dándole un ritmo bastante superior al de muchas baladas noñas a las que nos tienen acostumbrandos otros grupúsculos; Mejor Marie en contrapunto con Per, y un gran estribillo.

7.- DREAM ON
Después de veinte años "en la carretera", que Roxette son herederos del "sonido Beatle" o el "sonido garaje" en alguna de sus composiciones, es más que evidente. En este album, Dream On y After All son dos ejemplos perfectos, que acaban sonando como un She loves you del siglo XXI. Para mi gusto, mejor After All, más divertida seguro, pero Dream On es muy disfrutable.

8.- BIG BLACK CADILLAC
Para mí, la mejor del album, con cierta diferencia. Con esos toques de fondo y esos cambios de registro que ya "patentaron" con The Big L. (Joyride), canción rockera al máximo, no sólo por el ritmo sino por todo lo que la envuelve.

Una canción que se sigue con los pies, que se sigue chasqueando los dedos, que puede subirse de volumen y servir como canción de discoteca (como ya hicieron con Sleeping in my car). Es curioso el idilio que tiene Roxette con las "canciones de coche" bien paridas...

9.- ON MY OWN WAY
Una canción preciosa que, como I'm Glad your called, adolece de un ritmo demasiado pausado al comienzo. Sin embargo, cuando Marie da su golpe de timón y comienza con el segundo estribillo, nos damos cuenta de que estamos frente a una balada cojonuda, que podría ser perfecta si mantuviera el mismo ritmo a lo largo de toda su extensión.

10.- AFTER ALL
Roxette son maestros en las "canciones intrascendentes", esas "caras B" que abundan en sus albumes y que, sin tener la suerte de sus "hermanas mayores", demuestran su calidad como banda y consiguen que, de vez en cuando, en vez de tararear alguno de sus éxitos, te sorprendas rememorando un After all, un June afternoon u otras similares.

Por no hablar del llamado "sonido Beatle", que salta al oído con ese "cool champán" que Per pronuncia justo antes del segundo estribillo.

11 / 12.- HAPPY ON THE OUTSIDE / SITTING ON THE TOP OF THE WORLD
Si alguna colleja hay que repartir al magnífico dúo, es que desde The look, no han sabido terminar bien sus álbumes... Joyride termina con Perfect Day, salvada por los pelos por la magnífica voz de Marie, lo que ocurre exactamente igual con el Queen of Rain de Tourism y, de ahí, de mal en peor: la canción de cuna Go to sleep en C!B!B!, los maullidos de gato en Beautiful things de Have a nice day, la flojita My wolrd, my love, my life... Vamos creo que se me entiende fácil

Esta no ha sido una excepción: La calidad de los dos últimos cortes es considerablemente inferior, en mi humilde opinión, que el resto de las canciones.

Sin embargo, la dinámica del disco nos ha debido llevar a un buen final, con un gran sabor de boca. Disfrútenlos, porque estas perlas de pasión que nos regalan de vez en cuando tardan en volver a degustarse...

Con la Iglesia hemos topado...

2011-04-12T17:14:00.001+02:00

Sale en La Noria, en CUATRO, en el Levante... Si no lo has visto, si nadie te lo ha comentado, eso que te llevas por delante. Pero en mi querido barrio del Cabanyal ha sido la comidilla de los paisanos desde hace semana y media: Un sacerdote (vulgo "cura"), se ha negado a dar la comunión a una feligresa porque convive con otra señora y, se supone, hacen sus cositas lésbicas y viven en pecado.

La "intrahistoria", que siempre sirve para conocer un poco mejor el percal, nos cuenta que el sacerdote es fiel paladín de la comunidad familiar neocatecumenal (es decir, "kiko"), que no le importa levantarse a las siete de la mañana para hacer misas exclusivas para las FAMILIAS con mayúsculas (es decir, las parejas que fornican a condón quitado y se permiten el lujo de tener chorrocientos cachorros al grito de "Dios proveerá"), y que no "descubrió" la vida pecaminosa de la mujer, sino que uno de sus bienamados feligreses le amenazó con acudir al Arzobispado si osaba colocarle en la boca la hostia bendita a la vil pecadora. Y, para rematar la faena, que en lugar de acudir directamente a hablar con la mujer y explicarle el brete en el que le acababa de colocar aquel fariseo, empleó al Hermano Mayor de la Hermandad semanasantera a la que pertenecían ésta mujer y tres sodomitas más para procurar imitar a Pilatos y lavarse las manos en este espinoso asunto.

A partir de aquí, el dislate. El sacerdote no quiere hacer declaraciones y se escuda en el siempre socorrido derecho canónico, mientras que la ofendida recurre al amarillismo, con lo que nos encontramos más o menos lo de siempre: Un cura carca de mentalidad medieval, una libertina con ganas de aprovechar sus quince minutos de gloria apelando a la fe, y la caterva de inquisidores y librepensadores que afilan los cuchillos, pescando en río revuelto.

Todo me la traería un poco al fresco, de no ser porque la iglesia donde se negó la comunión a la feligresa es, justamente, donde comulgué, me confirmé o bauticé a mi hijo (mientras yo estaba en pecado mortal, todo sea dicho de paso, porque mi mujer y yo lo encargamos en su día, mediante uso y disfrute de mi poderoso báculo del amor, sin haber contraído matrimonio). La, perdón por la expresión, paja mental del sacerdote me sería indiferente si no fuera porque lo conozco, lo veo casi a diario, y es la "cabeza pensante" del colegio donde llevo a mi hijo. Y aunque no tengo trato con la ofendida, puedo empatizar con ella porque otros a los que conozco, pecadores y semanasanteros a un tiempo, pueden pasar por su mismo trance, llegado el caso, bien por haberse divorciado, bien por tener hijos sin casarse, o bien, como es este caso, por caer en las tentaciones de Lesbos o Sodoma, vaya.

Como tampoco es que me apetezca exponerme a un "monitum" y que, a partir de ahora, me den la hostia de canto cuando vaya a comulgar (a pesar de que hace veinte años que no cato la sagrada forma, conciencia sucia la mía...), procuraré dar mi opinión comedida y que cada uno piense lo que quiera, recordando que lo anteriormente escrito estaba envuelto de un aura de ironía puramente literaria (lo aclaro para evitar talibanismo, "molinetismo" o simple estupidez...)

En primer lugar, creo que este tipo de anécdotas son las que alejan a la feligresía de la Santa Madre Iglesia, o las que justifican que muchos "no cristianos" carguen con rabia (y, por desgracia, a veces también con razón), contra el extraño dogmatismo de una Iglesia que condena la homosexualidad, el uso de métodos anticonceptivos o la investigación con células madre pero que soslaya la pederastia o la avaricia desmedida de alguno de sus ministros.

No voy a caer en la demagogia idiota de afirmar aquello de "si se vendieran las obras del Vaticano, se daría de comer a tantísima gente", quizá porque conozco lo que SÍ hace la Iglesia gracias a entidades como Cáritas, la Casa Cuna Santa Isabel o la Casa de la Caridad, que también me pillan bastante cerca. Sin embargo, es cierto que para muchas cosas, la Curia romana y el resto de los siervos de San Pedro se han anclado en el siglo XV y ahí viven la mar de felices, incapaces de entender no sólo que el mundo cambia, sino que ya pocos nos creemos lo de la infalibilidad papal, cuando el portador de las sandalias del pescador es un señor que se parece al Emperador Palpatine de "La Guerra de las Galaxias" y su nombre da tantísimo juego con Mazinguer Z (por no hablar de su pasado frente a un antitanque nazi...)

Pero también me entristece, para qué nos vamos a engañar, que se saque rédito en la caja tonta, en prensa o en radio, de un patinazo sacerdotal que, quizá, podía haberse resuelto de otro modo. Y digo esto porque, en la calle, en el barrio, había una clara conciencia de quién era el culpable y quién era la víctima en esta situación, y la voluntad de los fieles era alejarse de un cura que, en cualquier momento, podía hacerle el mismo "feo" a casi cualquiera de nosotros (lo que significaba acabar comulgando en CUALQUIER iglesia del barrio, salvo en ésta); pero ahora, con dos posiciones tan radicalizadas, uno no sabe quién tiene realmente razón, quien erra, o si al final de todo no se ha acabado consiguiendo lo que se buscaba desde un principio...

JOSÉ VILASECA

GRACE o "ser madre por encima de todo"

2010-10-09T18:05:00.002+02:00

Supongo que será cosa de mi próxima paternidad, pero tenía a GRACE, película que se estrenó en el pasado festival de Sitges 2009, durmiendo el sueño de los justos en el disco duro externo. Y, aunque no sea yo quien tenga "vidilla" en mi interior, sino mi mujer, la idea de ver alguna "peli de miedito con bebé" me tira para atrás en estas fechas (no hablemos de A L'INTERIEUR, para la que tengo que prepararme concienzudamente).

Al final, hice de tripas corazón y me dispuse a darle una oportunidad... y, la verdad, no me defraudó en absoluto. Miedo el justo, mal rollo en aumento y algunos momentos para recordar, "Grace" es una cinta que os recomiendo de todo corazón.

Tratando de no desvelar nada de su argumento, solo la primera escena ya pone las bases de lo que podemos esperar en la siguiente hora y media: Madeline, la protagonista, mira al techo con ojos vacíos mientras su marido, Michael, se la zumba con amor. Dale, dale, toma, toma, él a lo suyo y ella dejando volar su imaginación. Terminada la faena, ella encoge las piernas, procurando que la semilla de su amado obre el milagro, dejando a su pareja como un simple "inseminador" (termino acuñado por mi señora, que resume fielmente el clásico "hazme un hijo, coñe").

Pronto sabremos que la obsesión por la maternidad de Madeline, que ha sufrido dos abortos, no solo se enfrenta a la testaruda naturaleza, sino también a su suegra, la posesiva juez Matheson, que todavía "siente" a su hijo como algo muy suyo.

No quiero desvelar nada más, porque esta es una película de esas que, contra menos se sepa de su trama, mucho mejor; aún así, su cartel resulta más que revelador de por dónde van a ir los tiros...

Presentada queda GRACE, un curioso, malsano y malrrollero alegato a la maternidad, acertada y completa. Que la disfrutéis

JOSÉ VILASECA

LOS SIETE DÍAS DEL TALIÓN o "la venganza es un plato que se sirve frío..."

2010-09-29T02:40:00.002+02:00

Cosas de las vacaciones, o del hartazgo de contar con un Ministerio de Cultura pacato y acostumbrado al juego de la subvención y la caricia de lomo ajeno, he empezado a ver todas esas películas que, desgraciadamente, nadie tiene narices de estrenar por estos lares y toca conseguir de malas maneras y en versión original, a veces subtituladas por el primo tonto de Hugo Chávez.

En esta ocasión, traigo una interesante cinta titulada "Les 7 jours du Tálion" (más o menos), que resulta una curiosa mezcla de "Hostel" y "El justiciero de la ciudad", pero menos extrema que la primera (lo que se agradece... aunque no piensen ustedes que carece de momentos de mal rollo importante), y bastante menos facha que la segunda (sobre todo porque los franceses son muy suyos).

El argumento es bastante sencillo: Médico reputado (con perdón), que vuelve a casa hecho un asco después de una jornada maratoniana en su curro. Tiene ganas de tocarle el culete a su señora y meterla en caliente, pero su adorable niña de ocho años tiene que salir de casa, no recuerdo bien si a clase o al cumpleaños de un amiga. Tanto da, porque los papis, creyendo que su peque es mayor para andar apenas un par de manzanas, y con ganas de producir electricidad estática a base de roce corporal, la dejan marchar... para no volverla a ver con vida.

El drama, breve, intenso y bien resuelto, acaba con la detención del violador y asesino de la pequeña. Y nada de "ah, pero seguro que se escapa", o bien "habrá alguna prueba contaminada y lo dejarán libre": El hijoputa en cuestión es culpable de que te cagas, lo trincan bien trincado y va directo a la trena para cumplir unos veinte añitos a la sombra y, supongo, hacer compañía amorosa en la celda al negro Jack, el de los "treinta centímetros"...

Sin embargo, el padre de la niña, piensa lo que piensa y decide que dos décadas a base de menú carcelario a base del contribuyente, después de haberse calzado a su chiquilla y haberle dado matarile se queda muy corto... y decide secuestrárselo, llevárselo a un rincón apartado... y dedicarle PLENAMENTE los próximos siete días de su vida (y, de ahí, el título).

Lo que podría pasar como un título de "venganza tras violación" típico de los 70 y 80, se transforma en una reflexión sobre la culpa, sobre el odio, sobre vidas rotas que ya no volverán a ser nunca iguales. El rol del padre (que, no olvidemos, es médico y se debe a un juramento hipocrático), la madre (que no quiere vengarse en modo alguno, y que acaba sacando un poco de quicio al personal... y también a su marido), y el policía que investiga el caso (y que también sufrió la muerte de su esposa a manos de un criminal), están perfectamente trazados y son absolutamente creíbles.

Para el recuerdo, un par de detalles, más allá de las maldades a las que el padre somete al asesino de su hija (que son apenas sugeridas, pero no por ello menos desagradables...): Ese jóven policía, ayudante del comisario, que en un momento dado comenta "Tenemos movilizado a todo el persona de la zona para salvar a un cabrón que estaría mejor muerto" a lo que el veterano agente replica "No lo estamos haciendo para salvarlo a él". O la conversación que mantienen precisamente el policía y el padre vengador, sobre la sensación que el primero tiene respecto de la larga condena a la que se enfrenta el asesino de su esposa: "¿Duerme mejor por la noche, sabiendo que el hombre que mató a su mujer está en la cárcel?". A lo que, finalmente, el viejo sabueso debe responder que no, que no le ayuda a dormir mejor.

Espero que la disfrutéis tal y como se merece. Y, por cierto, es muy posible que la podamos ver... en Sitges.

JOSE VILASECA

HOY QUISIERA HABLAR DE MI PADRE...

2010-09-01T14:06:00.008+02:00

Martes, 31 de agosto de 2010, y he acabado una nueva novela. Después de un año metido hasta las trancas, como suele decirse, recreando la Valencia del Cid y la sangrienta Primera Cruzada, doy por terminado mi libro. Es mi afición, mi pasión, mi vida… Celebro la meta alcanzada con un ramo de rosas para mi mujer, un primer ejemplar para mi madre, y seguramente un brindis con sidra que endulce esa lagrimilla traidora. Y mañana tocará pensar en el próximo proyecto.

Mi padre amaba la Semana Santa Marinera tanto o más de lo que yo amo la letra impresa, y mis costumbres al finiquitar un libro no son más que una pobre copia de sus propias tradiciones al despedir una nueva celebración de la Pasión y Muerte de Nuestro Señor Jesucristo. Recorría Hermandades y Cofradía, visitando viejos amigos y brindando por un año más de Fiesta, así, con mayúsculas; un suspiro aliviado cuando todo había marchado bien (como él mismo decía, no hay mejor noticia que no haya noticias), y remataba el Domingo de Resurrección en la intimidad de casa o en la puerta de la Iglesia del Rosario, aguardando la flor que mi hermana Mari reservaba para él al final del desfile, pues no gustaba de posar para la foto en la concurrida y populosa tribuna.

Jovipi, hijo de Jovipo, pues esta droga incurable semanasantera se lleva en la sangre y pasa de padres a hijos, no era carne de fotógrafo, de primera plana, o de entrevista. A veces le decía, entre bromas y veras, que no había sabido venderse y él aseguraba que la Semana Santa no tenía precio. El tiempo me demostró que otros sí supieron venderse: Se vendieron ellos, vendieron su alma, y hubieran vendido a la madre que les trajo gritando a este valle de lágrimas si hubiesen visto ocasión, pero eso es normal si uno mira más por su ombligo que por la Fiesta.

Aún hoy, algún conocido se dirige a mí apuntando que conocía a mi padre. Tengo que corregirles, con pesar, puesto que mi padre quizá fuera difícil de tratar, pero aún más complicado de conocer. Si algo me pesa en esta vida es haber perdido la oportunidad de conocerlo mejor, justo cuando comenzaba a comprenderlo.

Quienes lo pintaban seco e inflexible no se daban cuenta de que, en realidad, simplemente era poco dado a trivialidades y estupideces, y, sobre todo, no era hipócrita ni pusilánime. Supongo que eso le impidió acceder a altos cargos, o hacer carrera política, pero qué le vamos a hacer: Mi padre se lavaba todos los días, pero no se cambiaba de chaqueta. No caía simpático, pero era eficaz. Y, en unos tiempos en los que hasta el tonto del haba que se sienta en la Moncloa es capaz de hacerse pajas mentales acerca de que la tierra no es de nadie, es del viento, mientras sigue manteniendo a cinco millones de parados, echo de menos que no haya más antipáticos eficaces llevando las riendas de este tinglado.

Con perspectiva, reconozco que para mi padre fui como el César que pasea triunfante, mientras que su papel era el del esclavo que sujetaba la corona y susurraba: Recuerda que solo eres un hombre. Me corregía constantemente, y procuraba ponerme el listón tan alto como podía, mientras que, siempre en mi ausencia, anunciaba a bombo y platillo lo orgulloso que se sentía de mí. Era el primero que leía cualquiera de mis escritos y los criticaba con vehemencia, pero con justicia. A medida que me hago mayor (ya sé que se dice viejo, pero dejenme disfrutar de mi treintena), agradezco más haber tenido un mentor como él.

Gracias a él, y sobre todo a mi hermana (su más digna sucesora), he conocido multitud de anécdotas sobre la Semana Santa : Aquella definición de granadero que refería su elevada estatura y el arma que arrojaban (salvo dos paisanos, bajitos, que se dedicaban a recogerlas), o la legendaria votación sobre aquella Hermandad que pudo ser falla y cuyo destino se decidió democráticamente, por no hablar de los primeros tiempos de la transición cuando, ante la proyección de una película picante en un local social, mi padre pidió que alguien tuviera la deferencia de cubrir la imagen de Cristo.

Igualmente, tengo que recordar muchas de las calumnias que se elevaron en su contra, como que era el máximo opositor a que el Grao volviera a formar parte de la Semana Santa Marinera, o que estaba en contra de que las mujeres desfilaran en las procesiones (lo que es una estupidez como un piano, ya que su novia y después mujer, y santa madre del que suscribe, procesionaba como Claudia desde los tiempos en que el General Franco todavía estaba bastante lozano…). Supongo que todo sería envidia malsana del cargo que ostentaba, y puedo dar fe de que, aunque algunos fueron dignos representantes, otros no estuvieron a la altura.

Pronto se cumplirán tres años desde que se marchó, y todavía sigo esperando que suene el teléfono para que me pida que vaya a su casa a ver el Levante, que le lleve al chiquillo que-ya-me-vale, o que sale a cenar a Baretta y que si quiero ir con él, pago yo (una de sus tantas bromas, pues al fin y al cabo, seguía siendo mi padre…); le diría que he terminado una novela, y que si se la quiere leer, y él se haría el despistado, aseguraría que no tiene tiempo, que le lleve a su nieto y me deje de monsergas… pero sacaría tiempo de debajo de las piedras para leérsela de cabo a rabo. Así era él.

Termina mi libro con una frase que comienza hoy es el momento de recordar el nombre de mi padre…

Pues sí, hoy es el momento.

JOSÉ VILASECA

WARHAMMER ANCIENT BATTLES 2ª Edición... ya en castellano

2010-08-27T15:15:00.003+02:00

Bueno, después de un curro importante y "by the face", como es costumbre, ya tengo la primera versión traducida del nuevo reglamento de este magnífico juego histórico (algo sorprendente llevando el cuño "Workshop", pero por lo genera sus juegos de especialista suelen ser mucho mejores que sus juegos "estrella"), por si alguien quiere descargárselo y echarle un visto.

Está a vuestra disposición en:

http://www.megaupload.com/?d=5DKIICJJ

Sé que, con el declive del Fantasy, mucha gente le ha dado oportunidad a diversos juegos de miniaturas históricos (Fields of Glory, Impetus, DBA/ DBM, Flames of War...), aunque, no me preguntéis por qué, servidor sigue enganchado con Ancient Battles desde que lo descubrió, hace ya algunos años.

Como ya no tengo tienda friki, no es mi objetivo "venderos" nada, pero sigue la mecánica de un juego conocido por la mayoría de los "raritos" que visitáis este blog, mejorando ampliamente las lagunas de 5ª y 6ª edición, y sin llegar a las estupideces y desvaríos de 7º y 8ª, con lo que se puede jugar perfectamente con las rutinas de Fantasy, adaptándose a las novedades.

Desde aquí, gracias por vuestro apoyo y, como siempre, esperamos vuestros comentarios y apuntes. Los hilos de discusión sobre dudas, reglas, etcétera... en vuestros propios foros, en FACEBOOK y en el foro del club que organiza este tinglado: http://laalianzadelleon.mforos.com

Por otro lado, hay una utilidad de Google para ir aportando lugares de encuentro y direcciones de afionados al WAB en toda España y que podáis encontrar fácilmente vuestros rivales más cercanos. No dudéis en pedirme más información.

JOSÉ VILASECA

Verano caliente

2010-08-18T15:11:00.005+02:00

Un servidor de ustedes, que no tiene el Libro de Agravios del Warhammer valenciano, pero casi, le teme más a estos meses de estío que a un niño con dos pistolas. Entre otras cosas porque, cuando todo parece más plácido, las hostias se siguen repartiendo como panes en una tahona, y las broncas megalíticas son de las que se recuerdan.

Como me estoy dejando del vicio de los muñequitos de orejas puntiagudas, pieles verdes, rodillas ausentes y fauna similar, tengo tiempo para echar la mirada atrás y contemplar los merders que se han esparcido entre los meses de junio y agosto de años anteriores que, brevemente, quisiera compartir con vosotros.

Y no es cuestión de estar desenterrando continuamente el hacha de guerra, pero como siempre he dicho, el aficionado friki es de memoria escasa (salvo para lo que le interesa), o, como diría un tendero a quien he conocido recientemente el friki es aglutinador natural de conocimientos inútiles. Así que, venga, refresquemos la memoria, amigos y amigas, a base de conocimientos inútiles... y de sabiduría popular:

AÑO 2009 - QUIEN CON NIÑOS SE ACUESTA, MEADO SE LEVANTA...

En verano de 2009, con nuestra querida tienda dando sus últimos coletazos, tuvimos que sufrir las iras de nuestros jóvenes ex-clientes, siempre más dispuestos a hacerle caso a sus alborotadas hormonas que a sus púberes neuronas.

A punto de olvidar la impagable visita de los iracundos "papases" y "mamasas" de los Espinetes y Muñocitos de turno, defendiendo lo indefendible, tuvimos que leer una gran sarta de idioteces gracias a los Metroflogs de la Perphida y su amante convicto, llámese Cimarrón. Ahí los tenías, a una y al otro, escribiendo como si se hubieran escapado de "Física y Química" y hubieran sido mordidos en la entrepierna por algún vampiro garrulo de "Crepúsculo", con esa actitud insoportable de quien le chupa un pie su propia vida, pero quiere dar lástima a cualquier precio. Vamos, lo que en valenciano popular se llama figa molla o meninfot, según el nivel de estulticia. Para hacérselo mirar.

AÑO 2008 - HAZ LO QUE YO DIGO, Y NO LO QUE HAGO

Todo vino detrás de la "estéril" polémica de ese líder nato, hábil pluma literaria y amigo de sus amigos llamado Ximo Sanjuán, que tuvo los huevazos de ponerse a anunciar a bombo y platillo una Asociación del copón y del cagarse... justo en el foro de una Asociación que, quizá no tuviera un nombre tan rebuscado ni tan altas expectativas, pero que sí tenía su corazoncito.

Lo cierto es que este muchacho, que es de especie conocida en el mundillo, es la demostración viviente de uno de los defectos recurrentes entre los aficionados: Si uno quiere organizar tiene que ser organizado, y si quiere moderar tiene que ser moderado; si uno es un exaltado pelota y rastrero, puede que tenga un foro y se lo folle como quiera, pero cuando vengan mal dadas le saldrá el puntito hipócrita y te plantará una censura previa que se caga la perra (siempre en aras del "bien común", algo muy democrático y con talante), llegando a sorprenderte cuando leas que los comentarios de sus amigüitos convierten tu más dura crítica en una poesía a cuatro voces sobre las bondades de Bambi... y el muy ufano siga exigiéndote "calma" mientras azuza a sus bestezuelas. Todo un ejemplo

AÑO 2007 - CRÍA FAMA... Y ÉCHATE A DORMIR

Cuando uno comienza a creerse que es el "más mejor" del mundo mundial, que se le saque de su ensoñación es una putada fina, mandarina. Algo más o menos parecido le pasó a Raúl Pucheta con su participación en el Torneo de Lliria, que quería ganarlo con la punta de la polla... y se pasó dos semanas tocándome la mía, precisamente porque aquello fue su gozo en un pozo.

Es MUY TRISTE ver que un jueguecito de miniaturas consigue que un fulano hecho y derecho ruegue, llore y racanee medio mísero punto porque así igual su equipo se lleva un premio (para nada merecido), o, peor aún, que jure en falso y diga que las cámaras de video han inmortalizado tus malvadas declaraciones diciendo que si este momento será una espina clava en el culo de vuestro orgullo, etcétera (sigo esperando que me envíe la prueba del delito), y que, a partir de ahí, te odie a muerte como el mal encarnado y su aborrecida némesis.

Visto lo visto, y después de comprobar cómo él y otros tantos como él han arrastrado por el suelo el nombre de una tienda que dudo mucho que la mitad de su chupipandi sean capaces de situar en el plano, vale la pena haber puesto tierra de por medio respecto de tales individuos...

AÑO 2006 - CON AMIGOS COMO ÉSTOS, QUIÉN NECESITA LAVATIVAS...

Me apena tener que incluir en las broncas veraniegas a Pepe Viguer, con quien coincidí apenas hace unos días después de años sin vernos (todavía estoy esperando que venga a mi tienda para hablar tranquilamente de "lo nuestro"... lástima que la tienda lleve un año cerrada y se vaya a convertir pronto en una guardería). Pero aquel triste 2006 comenzó a nublarse después de la bronca con el antiguo secretario de la AMB y acabó enfangándose gracias a que cierto señor repartidor de favores tenía a sus chuchos bien atados con longanizas.

Sirva este paréntesis para echarme unas risas a su costa, confirmando que un comunista de estos que hacen 6.000 euritos, limpios de polvo y paja, de caja al mes, con casita adosada y chalet en la sierra, que se vanaglorian de haber enviado su fe de apostatía al Arzobispado, renunciando a la religión católica, ahora resulta que se refugia (pásmense) en el Círculo de Obreros Católicos de Burjassot (y no tiene la decencia de renunciar al cargo); quizá sería cuestión de preguntar a los jefes del cotarro si, como asociación pública de fieles, consta en sus Estatutos la obligación de no haber renunciado a la "fe única y verdadera" para formar parte del chiringuito, y hacerles ver que tienen a un hereje presidiendo una Asociación hermanada a ellos. Tomo nota mental y cierro paréntesis...

Volviendo al tema que nos recuerda el año donde la palmamos vilmente en el Mundial de Alemania (y no como ahora), recuerdo que Pepe se empeñó en culpar a mis "celos" por Camelot de todos sus males, cuando lo único que dije, digo y diré es que hay que tener los cojones cuadrados para divorciarse, desaparecer del mundo, no contestar a los correos... pero seguir acudiendo a sacudir el cubilete o colocar meeples en la villa de Carcassonne. Vamos, que no me encaja que un señor que las está pasando putas y cuyos amigos no saben si está pensando en cortarse las venas o dejárselas largas, tenga ganas de jarana, dados y rompecabezas. Ahora, que muy probablemente la "novedad" la sabía todo Cristo salvo yo, y que aquel encontronazo fue la confirmación de que el messenger hace más amigos que las bodas, los bautizos o las penas compartidas. Lástima de no haberlo sabido antes...

AÑO 2005 - MAL GANAR Y PEOR PERDER...

La de hostias de canto que me llevé por defender al Gran Kiki en su Torneo de Warhammer. El que debía ganar por decreto ley. Todo Cristo lo tenía tan claro que hasta el jefe de árbitros, nuestro amigo alicantino, miró hacia otro lado y me dejó la responsabilidad de la decisión final sin saber qué coño había pasado, en plan: ¿VE usted ese enorme mojón pestilente?. Pues, ale, cárgueselo al hombro en plan Atlas, que hoy me he dejado el FAQ, la ley, las normas y la justicia junto con los Donuts, encima del piano...

Error mío que admito y reconozco confundir amigo con caradura con ambiciones pero, qué le vamos a hacer, uno tiene su corazoncito. Ves como alguien que sabes que es especial jugando, que mide hasta cuando no toca, que desliza las unidades y que aburre hasta a las ovejas (pero sigue siendo tu colega), se planta en la mesa final de su querido Torneo y trata de metérsela con vaselina a alguien que no conoces. El árbitro principal, ni está ni se le espera. Y cómase usted este marrón, Vilaseca, y a ser posible solito, que los demás ya nos quitaremos las pulgas de encima apelando a su eterna maldad y a que nosotros no sabíamos nada...

Pues sí, en aquel verano sufrimos los dolores de un Torneo que debio haber acabado como acabó... pero nada de una hora de reflexión y meses de polémica: Quique, la has cagado, tienes un cero en deportividad, y me has fallado como amigo.

La verdad es que, a la distancia, uno lo piensa y reflexiona: Si ellos fueron capaces de dejarte sin premios de Trasfondo porque eres de la casa y has ganado ya muchas cosas, o se reunían de doce en doce para verte perder en el Navidul (cinco veces lo intentaron, y ninguna lo consiguieron)... ¿por qué carajo tienes cargo de conciencia por haber hecho lo que es justo?. Para reflexionar, sin duda...

AÑO 2004 - CUANDO DISPARES LA FLECHA DE LA VERDAD, MOJA LA PUNTA EN MIEL

Por desgracia, todos los grandes inventos acaban usándose para dar por culo, indefectiblemente. Así, el gran invento que fue la Lista de Correos Warhammer Valencia se transformó en una casa de putas, pero sin ama, donde cualquiera con un teclado decía lo que se salía del escrito, sin sentido ni argumento, señalando tongos y robos, amenazando, insultando y esperando con ansia inconsciente ser baneado, expulsado o defenestrado, como si el título de paria de la Lista de Correos fuera un mérito.

Cualquiera puede pensar que, claro, yo también estaba metido en ese saco y que, al fin y al cabo, sigo desparramando de tarde en tarde en este blog amado y odiado a partes iguales. Lo que ocurre es que siempre he procurado hablar (o escribir, que para el caso es lo mismo), desde el conocimiento y no desde la ignoracia. Por eso me guardo correos de más de una década de Antigüedad que, llegado el caso, dan fe de lo que se dijo (aunque a alguno le pese...)

AÑO 2003 - SI NO PUEDES DECIR NADA BUENO DE ALGUIEN, ESPERA AL MENOS A QUE NO ESTÉ EN LA MISMA HABITACIÓN... Y NO TE VEA TU PUTA CAMISETA

El verano de 2003 será recordado por muchos por esa escena impagable en la que una docena de sietemesinos y las niñas que se la chupaban como a un botijo aparecieron en el Torneo de Alcoy con las camisetas del goblin apuñalando la sandía, en evidente simil entre ellos (unos tipos asquerosos, de hábitos aborrecibles, traicioneros y de inteligencia limitada), y un servidor (a quien, cuando iba a la guardería, algunos niños llamaban "sandía", ya ves tú qué trauma).

La demostración de que no eran (son y serán), más que chiquillos malcriados con mucho tiempo libre y dinero en el bolsillo, apunta a que hay que ser gilipollas integral para gastarse dinero haciéndote camisetas insultando a alguien (cuando puedes hacer lo mismo luciendo la foto de Elsa Pataky, que está más buena, por ejemplo), sino que han hecho TRES versiones distintas de la camiseta de marras, y algunos de ellos, casados y padres de familia, siguen firmando sus apariciones en foros con el lema Portador de la Camiseta como si aquello fuera motivo de orgullo.

Parafraseando a Pedro Asensio, en uno de sus correos tras el desaguisado, me hace gracia que se reprobe la actitud de UNA persona que se mete con UNA persona durante hora y media [...] cuando MUCHAS personas (incluidos los afectados y/o los que se quejan) se metan con UNA persona todo el día (que por cierto, lo de algunos del Drink Team me cuadra perfectamente, pero no entiendo como alguno de vosostros os apuntais tan alegremente a ese tipo de gilipolleces). Esta es la ventaja de una poderosa hemeroteca; al final, resulta que no solo he repartido collejas yo... aunque los interfectos solo recuerden mi manaza sobre sus cuellos.

AÑO 2002 - EN EL COMIENZO, HUBO UN SKAVEN...

...del que ya hablé, precisamente, en uno de los primeros artículos de este blog. En verano de 2002, Rafael Hernández defendía a capa y espada a uno de sus amigos, amenazándome con apuñalarme con su daga de acero meteórico con fulgor verdoso. Han pasado ocho años, ocho veranos, y cada vez que cierta gente desempolva la sombrilla, la estera y el cubito con su paleta, se vuelve idiota de solemnidad y la lía...

Supongo que la ventaja de entonces a ahora, es que el Warhammer está de capa caída (o lo siguiente), que apenas me interesa lo que se diga en los foros (y las pocas veces que entro, decir, lo que se dice decir, se dice más bien poco...), y que la mayoría de los que antes calentaban teclado ahora se han convertido en padres de familia, preñadores de tiraflechas, casaderos por penalty injusto y en el último minuto y hacen grande el país perpetuando su estirpe. Lo que me parece cojonudo, porque mientras castigan el orto de sus respectivas parientas dejan de dar por saco en versión cibernética.

Sirva, pues, esta risible mirada al pasado para, precisamente, dejar de afirmar aquello de que cualquier tiempo pasado fue mejor... sobre todo porque, para mí, el pasado se parece mucho a un skaven con gafas y aroma pestilente, vestido con una camiseta desarrapada y gritando con voz chillona ¡Éste torneo lo he ganado yo, a las barricadas, a los parapetos! mientras se hace acompañar de una chiquilla con pinta de pija emo y que dice que si no se habla de su libro, ella se enfada y no respira...

JOSÉ VILASECA

Cambios en el foro de EL CORAZÓN DEL LEÓN

2010-08-03T12:21:00.000+02:00

Hola a todos, de nuevo:

Como ya sabéis, y si no es así aquí estoy para contároslo, nuestra tienda (la misma que da nombre a este foro polémico que querido a partes iguales), cerró sus puertas hace más de un año, para alegría de muchos y consuelo de mi estrés, todo sea dicho de paso. Incluso una mano de pintura de los nuevos dueños ha cubierto el magnífico graffiti de la persiana, que nos regaló el conocido DUQUE junto con VICENTE "STON", amigos y horchateros.

Lo cierto es que, a pesar de que muchas cosas siguen llamándose como la vieja tienda, hemos considerado que tiene poco o ningún sentido mantener la denominación actual de EL CORAZÓN DEL LEÓN al foro que sigue reuniendo a viejos amigos de la misma y miembros de la Asociación Lúdica que surgió en esta, LA ALIANZA DEL LEÓN, y que quizá sea este un buen momento para cambiar la nomenclatura de dicho foro.

Aunque algunos de los que aquí mencionamos con gran placer culpable (Miriam "la Perphida", los hermanos Muñoz, "Cactus" Espí y las joyas de Brujasote, entre otros muchos), salieron escopetados y con malos modos de dicho foro, lo cierto es que sigue estando abierto para cualquiera que pueda y quiera pasarse por sus páginas y compartir hobbys y gustos similares.

Como ya os comento, muchos de los amigos que allí nos reunimos seguimos realizando quedadas, actividades y campañas bajo la denominación de Asociación Lúdica "La Alianza del León" y hemos creído conveniente cambiar la vieja dirección por una más novedosa y acorde a la realidad, http://laalianzadelleon.mforos.com/ , por lo que esta será la que funcione a partir de ahora.

Sabed que los temas se mantendrán y, salvo cambios estéticos, todos permanecerá igual. Salvo, claro está, nuestras ganas de disfrutar del hobby, que siempre irán a más. Os esperamos

JOSÉ VILASECA

A SERBIAN FILM o "hay que tener cojones para rodar eso"

2010-07-29T14:17:00.001+02:00

Buenas a todos.

Bien sabéis que vuestro amigo, aquí presente, es particularmente aficionado a las pelis de terror y casquerío. A pesar de que no me considero particularmente impresionable (solo sugestionable, si alguna locaza me llama a la una y media de la madrugada para hacerme juegos de despedida de solteros... ¿eh, Mari? :-] ), de vez en cuando una película me da un directo al hígado y me quedo varios días jodido y poco contento. La última que consiguió algo así fue HOSTEL (donde me sentí, no sé por qué, bastante identificado con los protagonistas), y la última que "me la ha liado" ha sido A SERBIAN FILM.

Con toda seguridad, no veremos esta película hasta, por lo menos SITGES 2010 (octubre) y, luego, no volveremos a verla JAMÁS en circuitos convencionales, por dos razones:

1º.- Después de lo de SAW VI y la calificación X, pocos distribuidores van a apostar por títulos de terror extremo a sabiendas de que igual se comen carteles, pasquines y copias en castellano con patatas a lo pobre.

y 2º.- Habiendo un buen "capazo" de películas a la espera de distribución en España (pienso en MARTYRS o A L'NTERIEUR o LA HORDE o CALVAIRE... todas francesas, por cierto), que son bastante menor "hardcore" que estas... cualquiera se atreve...

Así que, lo que se dice "verla", la he visto subtitulada en castellano a través de internet (piratón total) y "acelerada" (saltándome bastantes escenas). Y, como leí en una crítica, ciertamente es una película que NO SE DEBE RECOMENDAR a nadie, pero que sería hipócrita ignorar el uso de una banda sonora acertadísima, fotografía, luces, ritmo... Vamos, que no estamos ante la típica guarrada porno-gore de serie B o Z (pienso en GUINEA PIG o NEKROMANTIC, bastante garrulas ambas), sino una auténtica pesadilla que empieza como una mezcla rara entre LA CASA DE LA PRADERA y un "gonzo" de Nacho Vidal, y acaba como el rosario de la aurora, con un sprint final que deja absolutamente sin aliento y probablemente la escena final más demoledora desde EL PLANETA DE LOS SIMIOS (versión Charlton Heston)... pero en bizarro.

(OJO, SPOILERS)

Ríase usted del ojo colgando de la oriental en HOSTEL, del culo-boca de EL CIEMPIÉS HUMANO, de las cuerdas de piano de AUDITION, las múltiples pajas mentales de BEGOTTEN o de cualquier otra escena inolvidable (por lo cruel o lo macabro), que hayan visto en su puñetera vida. A SERBIAN FILM no solo es terrorífica por lo que se ve (que es mucho), por lo que se entrevé (que también es cantidad), sino por lo que se sugiere (que depende de lo susceptible de cada cual y lo identificado que se sintiera con el protagonista, por su condición de padre, de esposo, de hombre en una situación de crisis económica y personal...)

(FIN SPOILERS)

Lo dicho, voy a procurar que descubráis esta película (insisto, NO OS LA VOY A RECOMENDAR), sabiendo lo mínimo imprencindible de ella. Ya me contaréis (si aguantáis hasta el final...)

JOSE VILASECA

UN AÑITO EN LA NEVERA

2010-05-04T15:02:00.002+02:00

Aunque no lo parezca, y a lo tonto, este mes hará un año que El Corazón del León cerró sus puertas; y, salvo por la comodidad impagable de tener un punto de encuentro común para amigos de muchos lugares, lo echo poquito de menos.

Todo el rollo nostálgico viene porque, precisamente este pasado fin de semana, volví a hacer dos cosas que prácticamente había abandonado desde el cierre de nuestra tienda: Visitar "a la competencia" (que ya no es tal, y en realidad nunca lo ha sido), y pintar miniaturas.

La vista fue motivada por el ánimo insistente de Domingo Bou, buen amigo y mejor persona, que ha comenzado a trastear con la Segunda Guerra Mundial gracias a Flames of War, y que ahora visita con regularidad la tienda de Benimaclet. Lo cierto es que me apetecía poco o nada acudir a ningún lugar de esparcimiento y ocio, básicamente porque me queda poco que ver o comprar, y en mi casa todavía tengo bastantes cajas que deseo enviar al guano por un módico precio. Pero, bueno, Domingo bien vale un viaje en tranvía y un par de dedos cruzados para no tener que cruzarme con nadie que tenga ganas de discutir.

La cita era en Generación X, que, en principio, no conocía más que por referencias en internet. No tardé en descubrir que Fernando, uno de los tenderos, había regentado en sus tiempos Roda del Temps (ya es casualidad que el último artículo hablara de ellos; por cierto, me confirmó que el servicio de bar estaba en Dominia y que ellos eran simplemente tienda... o que todavía guarda alguno de esos legendarios mazos de "La ira del dragón").

Echanmdo un vistazo, vi mucho y bueno, aunque, claro está, mi nivel de desconexión es tal que me apetece poco bucear en mi cartera y darle una oportunidad a Hellblazer, a Los Muertos Vivientes, a los muchos juegos de tablero que se extendían por las estanterías, o a las miniaturas de FOW. Supongo que pronto volveré "a las andadas", pero en aquel momento me limité a echar un vistazo a algunas partidas de Heroclix, con gente que me parecía conocer pero que no conseguía identificar; supongo que mejor así...

Tuve la ocasión de coincidir con Pablo Triguero y con Alexis Fernández, viejos conocidos. Podría decir que también coincidí con Manuel, hijo de este último, pero como no tuvimos oportunidad de saludarnos, supongo que porque no me vió, tan solo pude intercambiar un saludo de cortesía con su padre.

He de admitir que, a lo largo del tiempo que estuve en la tienda, me sentí bastante joven, preguntándome qué carajo hacía yo allí, como cuando contaba doce o trece años y no tenía idea de qué iban aquellos juegos raros en las pocas tiendas que existían en Valencia. Imagino que, por la edad, he aprendido a estar callado y no se me escapó a "ah, ¿es que alguien juega aún a esto?" al escuchar a alguien hablar sobre según qué juego, y comprobé de primera mano como el Warhammer Fantasy se está yendo al carajo por momentos. La edad hace que ya pocas cosas me sorprendan, y me dio la sensación de parecer un tipo aburrido que iba como alma en pena de la sección de comics, muy bien surtida, hasta la de libros de fantasía o juegos de mesa. Supongo que alguien, al marcharme, preguntaría quién coño era yo, y alguno quizá se quedaría con la copla de "anda, este es el cabrón de Vilaseca". Cria fama y échate a dormir, dicen...

Que nadie vea una velada crítica en este texto a los dueños del local, que me trataron con toda amabilidad y con una atención exquisita. No hay nada malo que pueda decir de ellos y de su tienda, insisto, que luego siempre aparece un hijodeputa correveidile con ganas de liarla y mintiendo al gusto. Queda dicho.

En cuanto a las miniaturas y su pintado, la verdad es que pensaba que iba a manchar tres miniaturas y, al final, me quedaron bastante mejor de lo que pensaba. Supongo que todo es ponerse, y que esto es como ir en bicicleta. Igual me va a tocar hacer como alguno de los viejos rockeros, que encuentra más reconfortante pintar con un poco de música de fondo y un par de amigos cerca, que dedicarse a partirse la cara en Torneos chungos donde se discute más que se juega.

Me hago mayor, cada vez lo tengo más claro...

JOSÉ VILASECA

¿ANDE ANDARÁ? (Capítulo III: Tiendas frikis que desaparecieron)

2010-04-28T14:28:00.002+02:00

Rescatamos un clásico de este blog, donde refrescábamos la memoria colectiva con algunos de esos datos y anécdotas tan queridos entre el aficionado “valensiano”.

Como en estos lares, veteranos de boquilla hay un montón, y pocos fuimos los que, por ejemplo, pudimos conocer al Kutu en su salsa y en directo, o la estrepitosa llegada de Workshop a Valencia, siempre es bueno que todos los que pierdan dos minutos en este espacio común puedan saber “un poquito más” de mi perspectiva del mundillo que, aunque siempre polémica, puedo asegurar que suele estar basada en la realidad y no en rumores tendenciosos.

Así es que hoy, hablaremos de algunos de esos lugares de esparcimiento y ocio que, por desgracia, ahora se encuentran cerrados a cal y canto; lástima, porque muchos de ellos eran auténticas “segundas casas” para muchos de nosotros durante nuestra olvidada adolescencia.

LUDÓMANOS

Cuando, a fecha de hoy, se habla de “monopolio friki” uno piensa, de forma natural, en Workshop en el caso de las miniaturas, o en Wizards of the Coast en cuanto a cartas coleccionabes (“Magic”, para entendernos). Allá muy a principios de los 90, cuando no jugaba a Warhammer ni el Tato, y el Magic estaba aún por parir, el frikismo era ROL, con sus tres letras doradas… y el Rol, al menos en España, era JOC Internacional.

A ellos les debemos las primeras ediciones de MERP (El Señor de los Anillos), Runequest o La llamada de Cthulhu, que fueron el trío de ases alrededor del que orbitamos muchos durante nuestra añorada pubertad. Luego vinieron otros juegos, otras marcas, pero en aquel momento JOC suponía una miríada de tiendas asociadas en toda España, dedicadas exclusivamente a juegos de rol, tablero (generalmente en inglés o frances, con breves traducciones en cuartillas), puzzles y pocas, poquitas marcas de miniaturas de dudosa calidad. Por no hablar de las JESYR, jornadas adelantadas a su tiempo, donde tenían cabida aficionados de lo más diverso alrededor de la Península.

Algunos viejos rockeros todavía recordamos al famoso Kutu (antes de que fundara Valhalla), acompañado de su escudero Worthy (antes de que recalara en Workshop), regentando Ludómanos. A pesar de su ampliación, en los buenos tiempos (o no tanto) de la llegada de los juegos de cartas coleccionables, acabó lastrada por las malas decisiones de JOC (el juego de cartas del Señor de los Anillos fue su sentencia de muerte, y el declive del rol le acabó dando la puntilla…) y ahora el enorme local pionero en Valencia, en calle Castellón, es ahora una tienda al por mayor, entre muchas de las que surgen en los alrededores de la calle Alicante. Estén donde estén los muchachos de JOC, brindemos por ellos.

VALHALLA

Constando como Kutulandia S.L en el registro, y siendo punto de encuentro de muchos aficionados, seguramente Valhalla fue la tienda referente en el frikismo valenciano, tanto por la originalidad de su dueño (inolvidable Kutu), sino por el desparrame de sus clientes (entre los que me incluyo).

A pesar de que el Kutu (considerablemente parecido al dueño de la tienda de comics en Los Simpsons), podía echársele por cara sus múltiples excentricidades (como convencerte de que tal miniatura era una castaña, todo eso a gritos, o apalancarse para él, y nadie más que él, un envío de cajas de Magic en los duros tiempos de 3ª Edición – Revised), también es cierto que sus arriesgadas apuestas comerciales nos hicieron conocer juegos que, de otro modo, no habríamos conocido nunca (pienso en el Advanced Heroquest, pero fueron muchos, muchísimos los que preñaron sus estanterías).

Muchos amigos del instituto acudían (y me arrastraron) hasta allí, como Sergio Bono (levantinista convencido), o Alfredo Álamo (con quien compartía afición por el Scalextric); también los hermanos Rejas Madrigal, Leo y Germán. Tantos que no es raro ver algún grupo en Facebook del tipo “yo también pasé mi adolescencia en Valhalla” o “yo sí que conocí al Kutu”.

Dicen las malas lenguas que la presión comercial de Workshop España acabó hastiando al tendero (lo que tampoco me sorprendería), y prefirió cerrar antes de seguir discutiendo. Poco o nada he sabido de él desde entonces, pero siempre quedará aquel bonito recuerdo entre muchos aficionados cuya adolescencia se alargó durante la última década del siglo pasado…

ROBBY

Si guardo un especial cariño a Robby es, precisamente, porque aquella fue la primera tienda que pude considerar como “mía”, es decir, donde tuve espacio, tiempo y ganas para organizar saraos, Torneos, Ligas y toda clase de festines. Robby era, como Fraguel Rock, el centro del universo (muchos habituales bromeábamos sobre su ubicación, rodeadas de los más conocidos pubs gays de la ciudad, desde el Bus Stop al Venial…), y tanto en su primer emplazamiento (una tiendecita que no era estrecha… era lo siguiente), como en el segundo (mucho más amplio y cómodo), tenía un halo de entrañable y familia (al fin y al cabo, las dos cabezas visibles de Robby eran los hermanos Zarco, Fernando y Jorge).

En Robby disfruté de los mejores momentos del Blood Bowl (con legendarias partidas de exhibición en Valhalla, o la Liga “rara” en Workshop…), descubrí una pequeña joya de éxito fugaz, como fue el Warzone (y las cartas de Doomtrooper), y conocí a algunos de mis mejores amigos. También hubo otros con los que me abronqué, pero tampoco fue ni mucho menos un rencor eterno y siempre guardaré un agradable recuerdo de todos ellos (David e Iván Bonell, Pau y Gonzalo Rustarazo, el inefable Paul de Quant –visitante habitual de este blog-, Pepemi Devesa, Nacho Nebot, Nacho Hermoso de Mendoza –que me debe una primera edición de Cthulhu desde hace eones…-, Rafa Soler, Tony Kessler, y claro está, los dueños del cotarro –de Fernando no he vuelto a saber nada, y a Jorge le iba bastante bien con temas de cine y fotografía, éxito más que merecido)

Y si algo aprendí (y la vida me recordó más adelante), fue la sabia lección que me ofreció Fernando, acerca de que los clientes frikis son algo maravilloso o pueden llegar a ser unos cabrones con pintas; o, como decía él (algo que no he compartido nunca, pero en este mundillo está a la orden del día), “vale la pena un cliente que viene una vez a las mil y se gasta 100€, que el que tienes todos los días dando la brasa”. Perla de sabiduría que respeto y aporto…

PERO HUBO MÁS, MUCHAS MÁS…

Y, aunque no es plan de alargar eternamente esta entrada de blog, creo que merecen un pequeño recuerdo ya que, para algunos, fueron “sus” tiendas y, como tal, deben ser recordadas:

TYMORA: Dicen las malas lenguas (yo me limito a transcribir el rumor, no tengo por qué compartilo), que Tymora surgió del afán de su dueño por librarse del servicio militar, cuando todavía era una obligación y no una salida airosa de la crisis, como ahora. Sea como fuere, y a pesar de que la tienda duró apenas un año y medio, de Tymora se recuerda su simiente de jugadores de Blood Bowl, que formaron la TBBL y que, con el tiempo, impulsaron la Masterbowl en Valencia. Recuerdo que Quique Cebriá, currante de la Vega como yo por aquel entonces, recaló en Tymora como, si mal no recuerdo, Doc Drak y otros muchos. Que les vaya bonito, pues se lo merecen

LA RODA DEL TEMPS: Lo cierto es que esta tienda, cercana a la Plaza de Jesús, fue de las que menos oportunidades tuve de conocer. Creo, si san Google no miente, que actualmente son una asociación con foro propio. Uno de los escasos recuerdos que tengo de este lugar fue haber visto, por primera vez, las cartas de “La ira del Dragón”, ese intento de Fournier de emular el éxito del Magic con cartas ilustradas por Royo, cuyo sistema de juego era más que infame.

DOMINIA: Aquí sí que tengo que echar de hemeroteca, pues el recuerdo de Dominia, aquel bar en Monteolivete donde igual te servían unas cañas que te pegabas unos tutes de Magic, se difumina en la noche de los tiempos. Cabe la posibilidad de que haya patinado con el nombre, pero las dos veces que fui acabé odiando el Warhammer (me costó casi una edición recuperarme y convertirlo en mi juego de cabecera), cuando los dos que se exhibían sacaban 40 zombis cutres del Heroquest y a Nagash armado hasta los dientes. ¿Y eso es un ejército?, creo recordar que pregunté. El otro llevaba veinte enanos, dos cañones y un Altar. Para echarse a llorar…

Y hasta aquí la edición de ¿ande andará? De hoy. Espero que amigos, colegas, enemigos, moderadores tontos de solemnidad, tiranos de mesa camilla y toda fauna que me soportáis, nos veamos en una próxima ocasión. Hasta entonces…

JOSÉ VILASECA

EL NEGOCIO DEL OCIO

2010-04-22T17:05:00.001+02:00

Para quien haya disfrutado de una educación clásica, sabrá que la palabra "negocio" proviene, precisamente de la negación del ocio. Son estos términos que deberían presentarse enfrentados, y nunca solaparse; en embargo, la tozuda realidad nos recuerda que, allá donde hay aroma de billetes verdes, al empresario maligno se la trae al fresco que el asunto vaya de vender tomates, de colocar pisos por encima de su valor de mercado, o de comerciar con ocio.

Son recientes las manifestaciones de esos artistas trasnochados y de éxito olvidado reunidos ahora en la SGAE, reclamando su generosa parte del pastel de un ocio que históricamente no solo ha sido popular sino libre de impuestos; así, cualquier manchafolios, gritalemas y pintamonas que se precie exige su porción de dinero contante y sonante por rascarse la seta, mientras que los grandes clásicos se consideran "COPYLEFT" o como carajo hayan bautizado ahora todas las obras maestras de difusión libre (la paradoja de poder difundir gratuitamente la 9ª Sinfonía de Beethoven, y tener que pagar un canon porque la charanga toque "El Venao" en las fiestas del pueblo).

El ocio friki es igual, no se vayan ustedes a pensar. Mucha Asociación, mucho Torneo, mucha buena voluntad por parte del aficionado, y al final acabamos dependiendo de unos hijos de la Gran Bretaña que cambian "tu" juego porque les sale de los cataplines. O porque, mal que nos sepa, es "su" juego, a pesar de todo.

Pienso en cómo el Warhammer ha cambiado desde que me fijé en él allá en los tiempos de los enanos sin rodillas en plástico gris, las quedadas en Valhalla completando ejércitos con los esqueletos cutres del "Heroquest" y los tramposos de turno marcando la carta "Energía total" en el clásico mazo de magia. Cuando la tropa regular era demasiado cutre para gustarle demasiado a nadie, Warhammer tendía de forma natural hacia los personajes montados en bicho gordo y con alas, al coste de chorrocientos mil puntos, y aquello es lo que vendía, y, como tal, la 5ª edición respondía a tal necesidad (quizá la 4ª también... pero menos); vimos cajas de iniciación con elfos y goblins de una pieza, y evolucionamos hacia caballeros bretonianos que podían llevar la lanza enhiesta o en ristre (¡el colmo de la tecnología!), pero usted deme a Nagash en plomo y déjese de milongas...

La irrupción de los regimientos en plástico y multicomponente dirigió la política comercial de la casa inglesa hacia la tropaza en detrimento del lobo solitario armado hasta los dientes y que brillaba en la oscuridad. El bonificador adicional por superioridad numérica (inexistente hasta entonces, y que aún se encuentra ausente en reglamentos basados en 5ª, como puede ser el Ancient Battles), conseguía que el cabronazo "picadora-de-carne" no fuera tan chulo delante de una lamentable marea de esclavos skavens, que de base le ganaban el pulso por +4 (tres filas y potencia), por no hablar de una brillante unidad de infantería pesada, con su estandarte y su músico, donde la sangría podía ser legendaria.

De repente, nadie quería ver ni en pintura a sus personajes favoritos, y Archaon criaba polvo en la estantaría. Claro, siempre quedaban nostálgicos (o chiquillos), que se agenciaban al matamucho de rigor, pero eran los menos, y las compras se hacían en múltiplos de 25 euros, que eran lo que costaban las cajas de regimiento por aquel entonces.

Y entonces, llegó el nuevo cambio. Los regimientos pasaron a formarse de 10 en 10 miniaturas al precio de 20€ la caja (estabas pagando 40€ por lo que antes te costaba menos de 30...), y los malabaristas de Workshop reeditaron el reglamento por 7ª vez. Los primeros libros de ejércitos fueron una forma de quitarse de encima esas tropas que nadie quería en 6ª Edición (orcos Negros, Príncipes Dragoneros, Verdugos, Leones Blancos, y un largo etcétera), adaptando si vergüenza ninguna las nuevas reglas para hacer más atractivas estas tropas.

Pero, con la llegada de los Demonios, empezó el desparrame. Ahora ya no hacían el ejército atractivo, lo hacían INVENCIBLE. No había Dios que quisiera ganar un Torneo que no tuviera "el último ejército", como si esto fuera una gran carrera de Fórmula 1 donde tener el mejor motor, el más reciente, supone la diferencia entre el podio y el montón de atrás. Una máquina de generar dinero y arrebatar ilusión por el ocio acojonante...

Y al final, un juego con tantas posibilidades (modelismo, pintura, trasfondo, estrategia, etcétera), acaba convertido en un reducto de sufridores que añoran lo que fue y nunca volverá, y "chetos", como en los videojuegos, que solo se preocupan de exprimir las reglas o su bolsillo al máximo para que alguien le de dos palmaditas y una copa en el evento de rigor, se crean los más mejores de su casa o su chupipandi, y hasta la próxima, colegas.

Sinceramente, me gustaría convencerme de que la 8ª Edición del juego, que saldrá a lo largo de este segundo semestre del año según dicen por ahí, será un motivo para "hacerme volver" a la palestra, repintar a mis caballeretes, rescatar a mis arqueros, y echarme una partida tranquilo con algún amigo sin tener que ciscarme en el reglamento después de cada tirada de dados o consulta de regla absurda. De verdad de la buena, que a mí las maletas llenas de trastos me gustan poco o nada. Sin embargo, mucho me temo que la 8ª será "más de lo mismo", que los cabrones que convirtieron mi ocio en su negocio (con mi complicidad y la de otros muchos, todo sea dicho de paso), darán una nueva vuelta de tuerca para que sigamos odiando en lo que se ha convertido el Warhammer, y que continuaremos refugiados en juegos menos populares pero, sin duda, más ociosos

JOSÉ VILASECA

Cambios en el blog

2010-02-18T16:50:00.002+01:00

Hola a todos:

Lo peor de tener un blog en el que cualquiera puede hacer sus aportaciones anónimas, es que te toca lidiar con un montón de mierda que llega puntualmente a tu correo, avisándote de que alguien tiene ganas de dar por saco.

No, no me estoy refiriendo al hijoputa obstinado, sino a las muchas empresas que lanzan SPAM pidiendo que invierta en Togo, que "adopte" a una quinceañera moldava para convertirla en mi esclava sexual o para que me medique para aumentar el tamaño de mi huevo izquierdo. Y como estoy un poco cansado de darle a los botones para librarme de correo basura, voy a tener que rogaros que os identifiquéis para realizar vuestras aportaciones.

Creo que es sencillo, y con el cambio ganaremos todos (sobre todo yo, siento el egoísmo, porque me libraré de mierdas varias que no le interesan a nadie). Ahora, que cada cual firme con la etiqueta que quiera, porque no voy a entrar a descubrir si mengano o zutano se han abierto cuentas dobles o triples para seguir dando la brasa.

Gracias por la aportación

JOSE VILASECA

No me llames raro...

2010-02-18T16:47:00.001+01:00

Podía tratarse de una declaración de principios, de una serie "friki" (o "geek", como ahora nos llaman los entendidos), pero no es una cosa ni la otra, sino todo lo contrario...

"No me llames raro" es mi sección semanal en el programa de radio "Lo que haga falta", que se emite a diario en MI RADIO FM (una emisora local, accesible desde el 90.1 del dial valenciano, y a través de internet y Facebook). Como podéis imaginar, es un buen escaparate para hablar de rarezas, de aficiones, del hobby en general y que destapa un tarro de esencias que no sabía que tenía, sinceramente.

Después de haberme embarcado en aventuras empresariales, administrativas y editoriales, la posibilidad de acabar agarrado a un micro y lanzando ondas radiofónicas al espacio ni se me pasaba por la cabeza, qué queréis que os diga. Ya sé que no es un programa (solo una sección), y que la palabra "amateur" se queda corta para definir mi disposición con los auriculares y el "dentro cortinilla", pero en este punto de mi vida, este divertimento es una guinda en el pastel (una más), de una existencia relajada en tiempos revueltos (sí, como la serie).

Para que este artículo no se convierta en una mera cuña publicitaria de una cadena, de un programa o de una sección, y a la espera de poder colgar aquí o allá las apariciones de un servidor en formato cómodo de escuchar, sirva este rincón que me busqué para hablar de las bondades de un medio, la radio, al que le debo muchas horas de entretenimiento.

Cuando la tecnología moderna funcionaba en cintas de casette (lo del CD era una utopía cara y lejana), fui de los muchos que llené mis TDK gracias a la doble pletina o, en el peor caso, a colocar una impagable grabadora junto a un bafle, esperando con paciencia "esa" canción, mientras descubría, en el proceso, otras muchas que desconocía y que me han acompañado con el tiempo. Esa primera aparición de Roxette con "The look", cuando lo más sueco que había sonado por estos lares era ABBA, o aquel "The show must go on" cuando Freddy Mercury se nos iba sin remedio, son melodías que uno no se cansa de escuchar, incluso ahora que no tienen estática, y se graban simplemente con un click de ratón.

Ya hace unos años, cuando tan solo era un humilde baldeador de la Vega, descubrí gracias a algún compañero enganchado al transistor el impagable programa "Hablar por hablar", que ahora sigue en la SER, donde se juntaba lo mejor y lo peor, y que dio pie a grandes temas de conversación (donde el acostarse con quien no tocaba, estar arruinado o querer quitarse de enmedio resultaban recurrentes día tras día).

Ya tiempo después fui de los que presencié (quizá mejor "escuché"), el alumbramiento de KISS FM, emisora pastelera pero siempre agradecida. Aquella cuña de "música sin estridencias" era una "vuelta a los orígenes", porque los 40 Principales se habían convertido en una plataforma de la comercialidad más rancia, y, por si eso fuera poco, Joaquín Luqui había pasado a mejor viva, haciendo compañía a tantos buenos que se fueron.

Y, por qué no decirlo, las tardes de sábados y domingos no serían tan divertidas sin escuchar el desparrame del "Carrusel Deportivo", a pesar de que alguna vez acabes harto del "¡Coronita, woh!" o del "Tu retratito lo llevo en mi cartera". Por cierto, a ver quién tiene cojones de decir que escucha el Carrusel y no sabe que el jamón Guijuelo es único en el mundo, undo, undo, o que las bodegas Bocopa tienen los vinos de España y de Europa...

Asi, a pesar de que uno tampoco llega el primero a la meta (siempre hay "raros" que han hablado de "rarezas" en FM o en onda media), ahora me ha tocado a mí. Ya hemos desbarrado de zombies, de super-héroes y de James Bond. La semana que viene, turno para Conan.

Si alguien quiere una canción dedicada, ya sabe dónde encontrarme. Porque el video mola mucho, pero nunca matará a la estrella de la radio...

MENTIRAS Y GORDAS EN EL BARRIO DEL CABANYAL

2010-01-08T15:55:00.002+01:00

Nuestro bienamado Gobierno socialista, tan liberal y tan lleno de talante, que vela por el interés de sus camaradas ciudadanos a golpe de decretezo buenista y democrático, personificó en su ministra de InCultura la última demostración de que no tiene puñetera idea del país que le ha tocado gobernar, confirmando que, mientras los miembros y las miembras del Gabinete viven en la calle de la piruleta del país de la gominola, los demás tenemos que seguir batiéndonos el cobre en España. Que viva ella.

Así, González Sinde, la misma que fue capaz de parir el guión de ese dechado de virtudes cinematográficas llamada Mentiras y Gordas y firmó ese acta de censura decididamente estalinista que impidió a todo fan de las películas de terror y casquerío poder ver Saw VI en salas convencionales, resulta que no siente vergüenza ninguna en tratar de paralizar la ampliación de la Avenida Blasco Ibáñez sin haber pisado Valencia más que, supongo, para meterse una paella entre pecho y espalda a costa del erario público.

Supongo que ese arrebato proteccionista de la guionista convertida en ministra socialista (sí, todo rima todo con lista…), se deberá a su superior inteligencia y a su incomparable capacidad empática (nótese la sutil ironía), porque en lo que se refiere a sentido de la realidad, anda bastante perdida.

Entiendo que algunos de los damnificados por la ampliación, sí serán personas honradas sin más deseo que conservar sus casas, y, de corazón, lo siento por ellos. Pero también sé de muchos que llevan pagando míseros alquileres que nunca se han revisado, y que han aprovechado todo resquicio legal para seguir viviendo en su fantasía “años sesenta”, cuando resulta que todo hijo de vecino ha tenido que actualizarse. Conozco de unos cuantos potentados locales, con su casa de lujo en urbanización lejana, que son capaces de pagar religiosamente a los okupas y antisistemas de turno para que hagan ruido, tiren huevos y campen a sus anchas en esas casas heredadas, por las que pensaban sacar un filón y que, ahora, les han expropiado a un precio que no cubre sus faraónicas expectativas. Y, por último, conozco a muchos vagos, maleantes y “respetables miembros de etnias minoritarias”, de esos que queman palés en medio de la calle, se enganchan a la luz y te ofrecen droga a la puerta de sus casas con toda impunidad, cuya presencia no es nada “tradicional” en el barrio marinero y que estarían mucho mejor en una vivienda unifamiliar con barrotes en vez de puerta.

Y todo esto lo sé, no por listo, ni por socialisto, ni por ministro… sino porque vivo en ese barrio, he pisado sus calles, sé qué lugares evitar a determinadas horas del día, y preferiría no tener que hacerlo. Porque, sin ir más lejos, vi, muy jovencito, inaugurar el jardín de la Plaza Lorenzo la Flor y convertirse en un ghetto donde se organizaban peleas de gallos. Y ningún fulano con intereses creados y muchos pájaros en la cabeza me ha tenido que enviar informes sobre una realidad parcial y torticera, porque la Verdad, con mayúsculas, se conoce paseando por las calles del Cabanyal y el Canyamelar, escuchando lo que cada cual de sus habitantes tiene que opinar… y no esperar que una señora puesta a dedo en su cargo, y cuyo único mérito ha sido dar el argumento de una comedia bufa donde los adolescentes toman drogas y enseñan las ubres y el badajo, venga a opinar sobre el suelo que vengo pisando toda mi vida desde hace treinta y cuatro años.

JOSÉ VILASECA

Aitor Rico, o la obstinación del hijo de puta (con cariño, para un "anónimo")

2009-12-09T16:26:00.004+01:00

Me había prometido a mí mismo que no iba a hablar de este fulano. Por la gloria de mi maaama y de mi paaaapa, “oyes”, os lo juro por Snoopy y por las bragas de Mafalda. Sobre todo porque el hijo de siete leches este llevaba bastante tiempo amordazado y, supongo, lamiéndose el recto en algún rincón oscuro, como bien acostumbran los chacales, las hienas y los perros del desierto. Pero como a la oportunidad la pintan calva, y se ve que sigue habiendo mucho malparido que no puede hacerse sus pajuelas adolescentes sin pensar en mí, tendré que volver a caer en el caos y en la maldad, y ofrecer material masturbatorio a estos masoquistas del blog, de aquellos que votaron el famoso soy gilipollas y entro aquí exclusivamente a hacer mala sangre. Pues lo dicho, saludo al tendido, tiro la montera y va por ustedes, señores…

Dice llamarse Aitor Rico Méndez y estudiar Psicología, pero como estoy tan acostumbrado a la mentira y a la fabulación en este perro mundillo, perfectamente podría ser esta una identidad falsa, y prefiero no apuntar con mi dedo a nadie o cagarme en la madre equivocada. Su mayor mérito parece ser haber sido compañía de asiento de atrás en el coche de algún muchachuelo warhammero, que lo llevaba y lo traía, lo que tampoco es para ponerse ninguna medalla. Y luego, lo de siempre: Que me ha visto por aquí, que ha oído de mí por allá, y que le parezco aborrecible, odioso y poco menos que el mal encarnado. Como dirían en la SER, bacalá. Otro más (de muchos) que se apunta al carro de eh, tú, alguien me ha dicho que eres malísimo de la muerte y vengo a lapidarte. Deme tres planas, dos con punta y una bolsa de gravilla, que hoy apedreamos a un tal Deuteronomio de Gaza por haber dicho “Jehová”. Etcétera.

Aunque se califica como “habitual” de la fauna friki autóctona, miren que por más que he intentado localizarlo (listados de participantes en Torneos, o el siempre socorrido Google), nunca he dado con su pista, más que nada para confirmar si detrás de un nombre hay una persona o simplemente una invención (que no sería la primera vez). Se presentó hará más de un año en una retahíla de mensajes en nuestro blog que ni he publicado ni pienso hacerlo, ya que supongo que dedicarle un artículo supondrá una satisfacción orgásmica y suficiente para su ego, y puñetera falta hace que comparta con el resto sus tontunas y pajas mentales, caducadas antes de tiempo.

Se las daba de “warhammero desde niño” y acostumbrado a acudir a Torneos (insisto, es fácil encontrar algunos nombres en Internet y localizarlos en tal o cual clasificación torneíl… cosa que no ocurre en su caso…), y su sabiduría le permitía catalogar a los miembros del Drink Team como “grandes jugadores” o al grupo Boxx como “buenas gentes” (lo que demuestra que no tiene pajolera idea de lo que habla) y, después de su presentación, cargaba por el frente con la misma murga de siempre: Que eres un mal bicho, tu trayectoria es infame, “todo el mundo dice que…”, o dando lecciones de ética gratuitas e hipócritas (me suena a chiste aquello de claro, eres muy cobarde diciendo lo que dices desde tu ordenador… cuando resulta que todos sus mensajes son anónimos y ni siquiera hemos podido confirmar su auténtica identidad.

Entre mentira y mentira, el buen “presunto” soltaba perlas como está fuera de onda dirigirte a Tony Latorre, Raúl Pucheta, Enrique Cortizo y un tal Marcelo Soto [sic] pues pocos de ellos tuvieron la oportunidad o el tiempo de formarse; todos ellos se pusieron pronto a currar” lo que confirma mi teoría: Servidor no puede enviarlos a cagar al campo, pero aquí el amigo puede llamarlos incultos y bobos sin caérseles los huevos redondos al suelo. Y, hombre, uno tiene su corazoncito y piensa que, por ejemplo, Marcelo trabaja en una óptica, con una titulación superior, y se le supone una formación suficiente para que no tenga que venir un mamarracho, que aún sigue pensando si seguir viviendo de la teta de mamá para terminar Psicología, a defenderlo. Esto es como la mili, chiquillo, que el valor se le supone a uno… y todos tenemos nuestra forma de demostrarlo.

Para rematar el pastel, y una vez despojado de argumentos, acaba aludiendo a mi “pobre madre” o al “padre muerto que nunca descansará en paz”, como razón y motivo de mi maldad desmesurada, lo que suelen ser demostraciones claras de la retórica de aquel que no conoce a su padre, y cuya madre debe dedicarse a la profesión más antigua del mundo. Y, cuando estaba todo olvidado, muerto y enterrado, vuelven a llamar a tu puerta y no, no es “Avón”, es un CABRÓN, con las seis letras que se siente la mar de dichoso porque hayas dicho que pasas del mundillo, que preferirías haber invertido mejor tu tiempo, etcétera; el muchacho vuelve a la carga, te llama mal padre, peor marido y horrible persona, y supongo que se habrá quedado tan satisfecho como si hubiese conseguido cagar después de una semanita estreñido. Cosas de la diarrea mental, supongo.

Y todo esto, pásmense, viene de un parido de quien no conozco la cara. Con quien no recuerdo haber cruzado media docena de palabras. Y, si hubiera sido así, que tuvo la oportunidad de decirme todo esto en vivo y en directo hasta hace unos meses donde todavía estaba localizado en el tenderete del león (alguna de sus misivas las termina con ese falso y socorrido: espero poder decirte esto en persona delante de un café. Vomitivo).

Podría decir que me la pela en bicicleta la vida y miserias del presunto Aitor este, y lo mejor es que de verdad, me la pela. He evitado publicar algunos de sus “anónimos” incendiarios en el pasado, simplemente porque no me gusta dialogar con un sietemesino a quien no conozco, a quien no veo la cara, y que tiene la desfachatez de hablar con toda ligereza de mí, máxime si se encuentra instalado en una carrera universitaria donde se supone que uno debe demostrar criterio, equidad y un par de neuronas sanas. Da miedito que un tío que va a ejercer de psicólogo se muestre tan extremista y se parapete, se enroque, en solo una parte de la realidad.

Lo cierto es que tengo demasiadas cosas en mente como para preocuparme más de lo necesario por un mindundi con un capazo de tiempo libre (la envidia me corroe, pensando en un adolescente colgadito de las faldas de mamá y enganchado a una licenciatura sin vocación, con poco oficio y menos beneficio… Nótese la sutil ironía), sin cargas familiares, sin auténticas responsabilidades, neófito en el mundo del hobby (y, por tanto, ignorante del “mar de fondo” que hay por estas aguas, que es movidito, por cierto), mal informado y peor asesorado.

Imagino que llamarle de todo, menos bonito, servirá para poco y hará más mal que bien a la imagen que tenga de mí. Pero, como su puñetera vida me la trae al fresco, y ni vivo ni pienso vivir de mi imagen, sirva esta colleja virtual para recordarle que una cosa es “su” verdad y otra cosa es “la” verdad, y que por muy prepotente, por muy cargante, o por muy grosero que pueda parecerle, es muy posible que Aitor esté cagándola desde el principio y que, pecadillos de juventud, no esté dándose cuenta.

Pero, como dudo mucho que recapacite, y aún menos que rectifique, he de admitir que si me he permitido el lujo de publicar su última vomitona dialéctica en la sección de comentarios de Padre Muerte, es para que el resto del mundo mundial tenga un claro ejemplo de la estulticia supina de uno de estos que, el día de mañana, nos tendrán que pagar las pensiones y levantar el país.

JOSÉ VILASECA

Doble rasero

2009-12-05T14:53:00.003+01:00

Dicen que el pecado capital de España es la envidia. Sin embargo, si hubiera un pecado capital propio para la hipocresía y la doble moral, seguramente le andaría a la zaga.

No sé si esta rara habilidad es propia y exclusiva de los españolitos de a pie, supongo que porque he viajado poco y no estoy en disposición de comparar, pero me arriesgaría a apostar el huevo izquierdo a que somos magna cum laude en aplicar el doble rasero a todos los aspectos de nuestra vida.

Desde las formas más humildes del día a día ciudadano, a las grandes decisiones políticas, este juego de la ley pasa, pero no por mi casa nos demuestra la miseria del ser humano y lo poco que hemos evolucionado en integridad moral a lo largo de los siglos.

Así, después de un verano donde nos hartamos de trajes, de Camps y de un tal Gürtel, nos llega un otoño cargadito de Palau de la Música catalana, chanchullos inmobiliarios baleares, financiación ilegal de partidos políticos y pelotazos en forma de mociones de censura pero-solo-la-puntita en la soleada Benidorm. De tal forma que los mismos que pedían la cabeza del President de los valencianos en bandeja de plata, ahora tienen que hacerse los suecos y mirar para otro lado cuando alguien tira de la manta y nos recuerda que cuando algo huele a podrido en Dinamarca no es porque un funalo haya pisado una cagada... sino porque todos han nadado en mierda y solo esperan que nadie les acerque demasiado la nariz y compruebe a qué apestan.

Por no hablar de la santa madre del oscarizado Bardem, que gritó, alzó el puño y promovió la tarjetita solapera de No a la guerra, cuando la guerra era en Iraq y nos gobernaba un señor con bigote; ande andará la fulana (con todos los respetos... a las fulanas), ahora que no solo estamos pegando tiros en Afganistán, sino que el afroamericano que gobierna el país más poderoso del mundo (que no es Dubai), nos reclama participar en la chupipandi talibán y nuestro jefe de la ceja dice que sí, que vale, que bueno, que cojonudo... Supongo que la diferencia es que en Iraq perdimos a 9 hombres... y en Afganistan a 90 (y subiendo, por desgracia)

Bajando a la tierra, incluso en nuestros hobbys pulula la doble moral, y no voy a profundizar en ello, pues llevamos añitos de blog hablando del tema, y llueve sobre mojado: Tiendas arruinadas y abandonadas, juegos que son llevados al éxito y, de ahí, al ostracismo por el capricho de tal foro o de tal grupo de borregos. Gente que hoy se besa en la boca y mañana se odia, sin solución de continuidadd ni pre-aviso.

Quizá el secreto de todo este espinoso asunto esté en que, en definitiva, la moneda de cambio en la actualidad no es el honor, ni la palabra ni mucho menos la integridad; no tienen precio ni valor, ni se les da la importancia que merecen; antes, un apretón de manos valía más que un contrato, mientras que hoy uno se caga y se mea en el contrato que sea y, con un buen abogado, puede defender que aquello que entonces firmó libremente ahora es "cláusula abusiva" y aquí paz, y después gloria.

La solución, evidentemente, está en cambiar lo que vale y lo que deja de valer, para nosotros, y para los que tengamos que criar a nuestro lado; pero, ojito, no caigamos en la falacia de acusar a la juventud de estar asilvestrada y descontrolada, y luego seamos tan pusilánimes como para excusar a nuestros hijos de sus gamberradas, disculparlos con aquello de que la culpa es de otros, y acabar asegurando aquello de la que está liando ZP. Porque una cosa es ser el peor presidente de la democracia, y otra querer hacerlo responsable de nuestros propios errores

JOSÉ VILASECA

"Padre Muerte" llega al final del camino

2009-11-23T22:22:00.002+01:00

Pues sí, después de muchos meses de esfuerzo (por no hablar de los años invertidos para "llegar donde estamos"), nuestro querido Padre Muerte ha llegado, finalmente, a las librerías. Lo ha hecho con una venta previa de ejemplares (por correo y en mano), lo suficientemente solvente como para haber pagado completamente la edición y empezar, si no a generar beneficios, sí al menos expectativas.

El hecho de ver tu creación en un escaparate, compartiendo espacio vital con Saramago o subiéndosele a la chepa de Risto Mejide, es un placer difícilmente comparable con nada, y más si uno echa la vista atrás y se plantea cuantas collejas y cuantos escupitajos se ha llevado en el mundillo pre-editorial, cuantas horas de escritura ha perdido por hacer otras cosas que eran más urgentes, pero mucho menos importantes (empezando por unas Tablas de Organización de ejércitos de Warhammer que todo Cristo criticaba, a pesar de que acabaron plagiándolas, tomándolas prestadas o usando fórmulas muchísimo peores... para acabar contrastando que ese puñetero juego solo se organiza dependiendo del dinero que los frikilones somos capaces de gastarnos en una miniatura que es un hamster maniatado con patas de cigala saliendo de su torso...)

Algún buenista pensará que soy un poco idiota al preocuparme de según qué gentuza en lugar de estar disfrutando del éxito alcanzado; lo cierto es que, no padezcan, sí estoy disfrutando del éxito alcanzado, y detalles como saber que tu obrita está en Soriano o en París Valencia, donde has comprado libros de otros durante décadas, es lo más parecido a un orgasmo artístico a pequeña escala. Pero sería hipócrita si no admitiera que, en ocasiones, piensas en este o en aquel y bien te gustaría echártelo a la cara, cruzarte de brazos, sonreír y preguntar: Bueno, y ahora... ¿qué?

Me podía echar a la cara, por ejemplo, a aquellos entrañables valencianos con los que compartí instituto, que se ponían palotes por escribir en la Urza, la Serra o la Maná (muestra de literatura magiquera bastante cutre, por cierto), donde eran capaces de poner maremeueta en lugar de maredeueta sin caérseles los cataplines redondos al suelo y que, con el tiempo se convirtieron a la doctrina del Blood Bowl, siendo sin duda lo peor de ese gran juego, y confirmando la teoría de que el friki de la tierra de las flores, de la luz y del amor, es aborrecido a lo largo y ancho de la piel de toro. Será por el agua, como decía aquel.

Me podría echar a la cara a esa tradicional tienda de modelismo, maquetismo y frikismo, donde los clientes son tan hijos de puta como suelen demostrar serlo en cualquier tienda, y tan pronto visten camiseta y banderola con unos colores como se venden al vecino más cercano como un Figo cualquiera; podría acordarme de ellos, más que nada, por ser capaces de organizar un concurso literario donde proponían escribir sobre el Warhammer, todo el mundo escribió sobre el Warhammer... y acabaron ganando un par de nenas de la casa, faltaría más... y que resulta que no habían escrito sobre el Warhammer. Un amaño difícilmente catalogable, de la misma gente que se queja que si tal o cual certamen es casero. Válgame el paaaaaapa con los malacatones...

Podría acordarme de ese asociacionista impenetrable, de foro tan vacío como su corte moral, que se plantea reinventar la fantasía épica sin conocimiento, habilidad o ideas. Es de suponer que ese mismo tipo que cobraba un leru por un comic poco menos que calcado de Dragon Fall (que tampoco era la coña en verso en cuanto a originalidad, pero te echabas unas risas...), se habrá dado cuenta que, por mucho que llueva cuando toque, que haga sol cuando debe y que cuides de la puñetera plantita, si la semilla es una castaña pilonga, poco o mal fruto puede dar por mucho que te empeñes, que vendas la cabra o que tengas un hilo forero con veinte páginas y otros tantos cibervoluntarios haciendo cola para sacarte brillo al sable... o a la pluma, que es lo mismo.

Podría recordar la siempre añorada Ephira, sus novios, sus tetes y esa caterva de adolescentes que la rodean como amigos y vecinos, capaces de convertir en moda el suicidio o los vampiros ñoños, onanistas compulsivos y compradores habituales de la Super POP. Podría hablar de sus muchos complejos, de sus pajas mentales y de sus intentos estériles de convertirse en la polla con cebolla con un boli BIC en la mano o un procesador de textos delante, pero me conformaré con recordar que, hasta cierta edad, ciertas niñas tienden a repetir clichés de actuación y escritura y, bien a base de blogs, de emborronar libretas o de abrirse impíos metroflogs, torturan a todo bicho viviente a base de lágrimas negras, cristales en el corazón, niñatas con un oscuro secreto, y toda esa imaginería propia de la cría que se piensa el ombligo del mundo y que considera que sus chuminadas son problemas, y que los problemas son pozos sin fondo...

Incluso podría acordarme de mí mismo, aparcando proyectos de novelas y cuentos en beneficio de aficiones y amistades mucho menos agradecidas que la sencilla hoja en blanco. Me arrepiento todos los días de tanta reunión idiota donde transcurrían horas y votaciones para acabar haciendo lo que diga el gran Kiki ("pobrecito, es que lo expulsamos del Torneo", "no, si es que ya he hablado con el escultor", "no, si es que la delegación de Juventud me dice ahora esto, ahora aquello..."), de tanta noche perdida ajustando líneas en bases y tablas que eran aborrecidas y envididadas por igual (y que siguen usándose en el Torneo de marras, a pesar de que mi nombre ha sido olvidado, mi recuerdo borrado y mis testículos han quedado secos y estériles de tanta tocada de cataplines), y de tanta quedada con malos clientes y peores colegas a los que te tocaba llevar a casa cuando, quizá, lo que querías era quedarte en tu despachito escribiendo del asesino de Padre Muerte, del vampiro taciturno de Llamadme monstruo o del fin del mundo en Ángela.

Así que, ahora, cuando veo esa portada que vale un reino junto con otras mucho más conocidas, a la venta en librerías del Reyno de Valencia, una parte de mí hincha el pecho lleno de orgullo... y otra pequeña parte se deja arrastrar por el caos y el mal, y le sale la mar de natural un corte de mangas al tendido de sombra, donde un buen montón de hijos de perra siguen ladrando como bien les enseñó su madre, o se han callado porque ya no queda un puñetero argumento al cual agarrarse a la hora de criticar un proyecto que fue, ha sido y será.

Mal que les pese

JOSE VILASECA

La semana de las tijeras largas (¡Vuelve la censura!)

2009-10-22T16:15:00.002+02:00

Hace unos días lo leí, y pensé que era una coña, a lo sumo un bulo. Un hoax como dicen ahora los entendidos en engaños cibernéticos. Una idea de pinza del redactor del Ministerio de Cultura, o un feroz ataque hacker. Cosas de un becario rencoroso y mal pagado, vamos.

Pero no. Resulta que es cierto, y sujétense los cataplines que la avalancha viene fuerte: Aplicando la nueva ley de medios audiovisuales, nuestro chupi-Gobierno ha calificado SAW VI como película pornográfica y, por tanto, solo podrá verse en cines si uno acude a ciertos antros de pajilleros (completamente en desuso desde la llegada del porno en red), donde podrá compartir cartel con joyas del celuloide como Por detrás me mola más o Culonas reunidas buscan a Rocco, en una doble sesión que ríete tú del Midnight Extreme del Festival de Sitges.

Y todo, gracias a nuestra nunca bien ponderada ministra de in-Cultura, artífice de guiones gloriosos como los de Mentiras y Gordas o de algunos capítulos de Manolito Gafotas o a las once en casa, y que demuestra, una vez más, que buena parte del sector artístico de este país es una panda de estómagos agradecidos y rojeras de pandereta, que solo saben poner el cazo y chillar consignas bien acordadas cuando otros gobiernan (no he visto a la señora Bardem reclamando el regreso de las tropas de Afganistan o reventando galas donde entreguen premios a su muchachuelo pidiendo el rescate inmediato del Alakrana).

Ahora, en este país, una niña de dieciséis años podrá abrirse de piernas, preñarse y abortar sin que mamá o papá lo sepa, pero no podrá ver Saw VI de ninguna forma legal. Y, si tiene trece años, podrá abrirle la cabeza a una compañera de clase sin ser legalmente imputable, pero no podrá ver las horrorosas andanzas de Jigsaw y sus puzzles mortales. Tócate los huevos...

El problema no es la calidad del producto, ni su violencia. El problema es que un gobierno progresista, defensor de las libertades, se corona como emperador de las tijeras y vuelve a tirar la raya "X" allá donde le ha apetecido cuando todos teníamos más o menos claro que tetas y culos no siempre es porno, y que sangre y casquerío están bien, pero en su justa medida. Y si ese Gobierno, en seis años absolutamente NEFASTOS para el país, no solamente se ha considerado con potestad para decirte qué comer, qué vestir y qué creer, sino que ahora también te dice qué ver o qué no ver, el dibujo de la rosa y el puño cada vez se transforma más en la cruz gamada, y mal camino es ese...

Por desgracia, cosas como estas recuerdan a un pasado reciente y no siempre entrañable, donde la censura te obligaba a ir a los Cine Estudios a ver El Manantial de la Doncella o similares acompañado de un adulto, o cruzar la frontera con Francia a visionar El Último Tango en París, mientras socialistas y comunistas reclamaban libertad de expresión y prensa, tetas al aire, felpudos de la Cantudo y folleteo flower power. Ahora, los del puño en alto son los que censuran, recordándonos que el rojerío no es siempre simpatía, talante y buen rollito, y apuntando a las peores acciones de lugares tan agradables como Corea del Norte, Cuba o la Rumanía de Ceaucescu.

Le dirían que disfrutasen de lo votado, pero la putada es que yo no los voté... pero por su puñetera gracia voy a tener que ponerme el parche pirata y montarme en la mula para ver la película de marras... aunque luego sea una puñetera mierda

JOSE VILASECA

Premio Planeta... o algo huele a podrido en Barcelona

2009-10-14T18:10:00.000+02:00

Resumen para vagos:
El Planeta 2009 parece que tiene ya nombres y apellidos, y servidor, que es un puto envidioso, sufre en silencio las hemorroides.

Y ahora, al tema...

Como algunos de ustedes sabrán, mozuelas y mozuelos, el abajo firmante es padre natural de esa novela titulada Padre Muerte, que "coloco" tan pronto puedo y cuyo tema forocochero trato de rescatar siempre que me es posible (con relativo éxito). Y toda esta mierda para decirnos que sabes escribir, dirán algunos, con más razón que un santo. Pues sí, qué le vamos a hacer.

Para el que le importe, Padre Muerte fue una de las cuatrocientas y pico que hizo bulto durante la edición del Planeta en 2008, la que ganó Savater escribiendo de caballos y, antes de ella, hizo lo propio Llamadme monstruo, en 2007, en el glorioso año en que ganó PRISA (uy, Millás y Boris, quería decir...); y este año, como a la tercera va la vencida, y servidor todavía cree en milagros, en los Reyes, en la bondad humana y los concursos justos y meritorios, mandé para Barcelona los dos ejemplares de turno de Los últimos días, doscientas y tantas páginas donde el mundo se va al carajo por una epidemia y unos cuantos muertos vivientes (originalidad al poder, supongo...).

Y, otro año más, no solo me quedaré en mi casa chirriando dientes al ver que el planeta con el laurel y el cheque de los cien millones de pelas se los lleva otro (u otra), envidia cochina, sino que el ganador se sabe semanas antes de la cena de etiqueta, y el finalista se consensúa según sopla el viento, poco antes del evento.

Igual me equivoco, y mañana me llevo el "fail", el "owned" o la colleja virtual, pero el nombre de Elvira Lindo no suena en todas las quinielas de la tarde, sino que viene sonando desde antes de verano, lo que dice bastante poco a favor de la limpieza del concurso. Esta semana, en una esclavitud de la moda bastante chocante, aparece como posible finalista (dudo mucho que ganador), Risto Mejide, supongo que para repetir la glamurosa (o rosi-amarilla), maniobra que hace dos años encumbró al venezolano histriónico del micro-pene y el calzón bajado.

No dudo de su calidad como escritores (en el segundo caso, qué coña, sí que me permito dudar de que sepan escribir sin negro, tipo Ana Rosa), pero esta "crónica de un premio anunciado" (de cumplirse el guión), es un insulto a la inteligencia y al esfuerzo de casi quinientos escribanos, que con una ilusión desbordante cumplen el ritual de engendrar y parir una novela que, aquí entre ustedes y yo, no es precisamente embarazo ni parto sencillo.

Evidentemente, cualquiera podrá pensar que solo soy un envidioso que, por manchar unos folios, me permito la osadía de compararme con grandes artistas, consagrados gurús de la letra escrita, y que solo merezco ser señalado y abucheado. Que la envidia es el pecado capital del país, y que la mía es una muestra más de pataleta "typical spanish" y que allá cada cual con su berrinche.

Así que, tirando por el camino del medio, y no queriendo convencer a nadie de mi bondad inocente ni de la maldad avariciosa de los que manejas a su antojo el Premio Planeta, me conformaré con haber enviado, durantes tres años consecutivos, mi obrita de rigor al "más prestigioso y mejor dotado premio literario en castellano", esperar que me devuelvan a mis zombis y mi apocalipsis sin aplicar el 7º punto de las bases (por el que pueden PIRATEAR, con mayúsculas, cualquier obra que les guste, reservándose durante 90 días e incondicionalmente, los derechos de explotación de las novelas que no salgan ganadoras), y ahorrar pacientemente para que, de aquí a unos meses, mi amigo editor (y forocochero) me pase la minuta de la siempre socorrida auto-edición, y vuelva a tratar de convencer a mil personas de que soy la polla con cebolla pluma en mano, y que mi prosa solo es una incomprendida.

Y, claro está, empezar a buscar otro certamen donde el ganador no se conozca medio año antes de la fiesta de coronación...

JOSÉ VILASECA

Suicidios sin lástima

2009-08-31T10:42:00.002+02:00

Mal tema, la muerte, del que hablar el día antes de cumplir años. 34, para ser exactos. Sin embargo, como mi deseo es cumplir estos y muchos más, y todavía pienso que la vida es un don demasiado bonito para tirarlo por el balcón, ahogarlo en pastillas o cortarlo con una cuchilla, y aún no hemos tocado el espinoso tema de quien da la vida por perdida antes de tiempo, pues algún día tiene que ser el bueno y, hoy, mejor que ninguno.

De las muchas formas de suicidio, de esas que no salen en los periódicos para no provocar el "efecto llamada" y que otras neuronas flojas cometan el error de pensar que el túnel de luz es mejor que el valle de lágrimas, hoy en día hay dos que me crispan especialmente los nervios. Y como este es un blog especialmente dedicado a que la gente se rasgue las vestiduras y se tire de los pelos, pues vamos a entrar en harina lo antes posible.

Me crispan los nervios los críos de voz cambiante, vello púbico creciente, adoradores de los Jonas Brothers, de Hannah Montana y de otros virginales pop-stars que, arrastrados por la moda emo, gótica, siniestra o por cualquier otra onda gilipollas que toque esa semana, les da por escribir de su eterno sufrimiento en su flog de rigor (los mas), o directamente buscar un nicho en el cementerio general (los menos), a base de pastillas o gillette en vena. Ya sabéis, lo que empieza por lágrimas negras, hielo en el corazón, emociones dolorosas, quiero gritar, etc... se convierte en un montón de colegas vestidos de negro preguntándose por qué carajo se ha tenido que tirar por el balcón.

Ya sé que la adolescencia es una época difícil (¿acaso no lo son todas?), aunque siempre tiene la ventaja de que aún no te toca pagar facturas, ni letras del piso, ni cambiarle los pañales al "pitufo" de la casa. Ya sé que se folla poco y mal (si es que se folla), pero la cosa no siempre es mejor cuando se crece, y lo que me parece tontuna absoluta es querer palmarla por esto. Que es muy triste que el que quiero no me quiere como quiero que me quiera, duduá, pero eso se soluciona con un diario lloroso y una buena sesión de onanismo, no con barbitúricos.

Y me lo tomo a coña, porque siempre he pensado que el que se quita de enmedio con diecisiete años merece poca o ninguna lástima. Y si, además, se ha pasado meses enteros autolesionándose, amenazando con el suicidio en una eterna tortura psicológica y, en pocas palabras, queriendo ser el ombligo del mundo, casi mejor que se haya ido a la fosa, que somos demasiados fulanos en un mundo, y los que tienen que venir...

Porque, como el ejemplo más cercano de estulticia suicida que tengo es la Perphida y sus amiguetes, que parecen en una continua competición a ver quién sufre más y mejor, creo que el aire que respiran sus pulmones estaría mejor en fuelle ajeno, y que, o bien crecen y se dejan de tontuna, o bien se van a mamarla a Parla a dos metros bajo tierra, el vivo al bollo, etc...

El segundo tipo del que les vengo a hablar son las víctimas que han engendrado al monstruo, de las cuales tenemos últimamente demasiados ejemplos: Niñas bien que se han liado con el malote de turno, crías apenas llegadas a la mayoría de edad que están liadas con un quinqui más chungo del barrio, o con un tipo que supera la treintena, que están "luciendo hombre", en pocas palabras, con sus amiguitas.

Este suicidio comienza mucho antes del trágico final, cuando el "malote" le toca la cara, la maltrata y la humilla y, en lugar de comportarse como una mujer hecha y derecha, es tan sumamente gilipollas que, después de denunciar por compromiso, o alejarse por conveniencia, y dar a entender que ha "rehecho su vida", acabar mintiéndole a todo el mundo (empezando por sí misma), para volver a ver al malote (que ella sabe que es malote, que la ha amenazado por móvil, a través de terceros o con su simple presencia), no sé con qué retorcida intención. Y ocurre la tragedia.

Que sí, que el otro hijo de puta es un ASESINO que hay que colgar de los huevos del palo mayor, pero no quita que la niña sea tonta del haba, por mucha lástima que nos dé. Porque, cuando uno hace malabarismos con nitroglicerina, no siempre debemos culpar a la química, sino a la estupidez del artista...

Y, lo siento, pero la vida es demasiado bonita para perderla, y, como por lo general, tiendo a sentir poca lástima por los suicidas y, últimamente, aborrezco a esos chochos con patas que juegan con sus vidas, con la salud de sus padres y con los recursos del Estado (sanidad, Guardia Civil, Policía), solo porque LES MOLA lucir "malote" o piensan cambiar al macarra de su "ex" a príncipe azul, pues lo siento pero solo le doy el pésame a la familia y al novio, pero, como dice el dicho (y espero acertar esta vez), "que quien por su mal muera, que nadie le llore". Por desgracia, esta nueva raza de suicidas consiguen que nos pasemos días, semanas, mareando la perdiz y que SÍ hay muchos desaparecidos (secuestrados, ancianos con Alzheimer, etc...), que no se han buscado la ruina y merecen tanto seguimiento como los de estas muchachas que SÍ se han puesto la pistola en la boca y ha jugado a la ruleta rusa con un ex-novio macarra e hijo de la gran puta.

Un cordial saludo

JOSÉ VILASECA

Un mundo feliz... o quizá no

2009-08-17T10:29:00.002+02:00

Me despierta la sacudida de mi mujer, tumbada junto a mi en la cama; he vuelto a dormirme. Es difícil despertarse con la alarma silenciosa, puesto que la normativa de ruidos de la zona acústicamente saturada es especialmente restrictiva en cuanto a timbres de relojes estridentes.

El desayuno es todavía más cruel que el empujón que me ha puesto en pie: Ya no hay café, lo prohibieron por resultar adictivo; la leche desapareció del mercado cuando la Asociación Contra la Crueldad Animal consideró que era un abuso arrebatar por la fuerza la lactancia de los pobres terneros, y la bebida de soja me parece, cuanto menos, asquerosa. Las galletas, cuatro, son como cartón prensado. Hay que tomar fibra, dicen, que ayuda a regular el tránsito; debe ser verdad, porque últimamente siempre me estoy cagando: En el Gobierno, en la justicia y en el vecino del quinto. Me despido de mi mujer y me retira la cara, asustada. No beses, no des la mano, di hola repite como una consigna electoral. Jodida gripe A y jodido colegio médico.

Bajo a coger el coche, y recuerdo que hoy es día impar, así que me toca dejarlo donde está: La normativa exige que los días impares no circulen los vehículos con matrícula impar, por aquello del efecto invernadero; llevan cincuenta años desarrollando combustibles alternativos, pero siempre se quedan en prototipos. Antes decíamos que era culpa de los moros de los cojones, de los jeques, con sus petrodólares y su compra de patentes, pero, ahora, si dices eso te abren un expediente por mal ciudadano, y pagas un dineral por racista en un juicio rápido.

Decido coger el bus, que tarda vida y media en llegar, puesto que el transporte público también se ve afectado por la estúpida norma de los pares y los impares. Está atestado de gente, no hay un solo asiento libre. Un par de respetables ecuatorianos ponen reggaeton a todo trapo en sus móviles de última generación, y tres gitanillos cantan un palo flamenco, con caja de ritmos incluida. Nadie se queda al conductor, porque está prohibido hablar con él, y la multa es considerable. Pienso que es extraño que a indios y camarones no los multe nadie, aunque me callo mi reflexión; de decirla en voz alta, me comería el segundo expediente del día por mal ciudadano.

Toso. Es una tos seca, grave. La gente se aparta de mí, con los ojos desencajados. Quiero explicarles que solo es una garganta seca por la mala noche, pero ya no hay remedio. Tengo grandes posibilidades de ser invitado a abandonar el bus pero, por fortuna, me dejan un hueco tan grande que puedo sentirme cómodo por primera vez desde que me levanté de la cama. En la siguiente parada baja prácticamente todo el pasaje, a la carrera, mirándome por el rabillo del ojo. Cuando me apeo, veo que el conductor pone las luces de emergencia y comienza a esterilizar la zona donde me encontraba.

Hace frío. En la puerta de la oficina han instalado hace poco un fumadero de monedas, donde puedes echarte un pitillo a la vista de todo el mundo, pero sin tentar a la suerte y que te caiga una multa por emisión de humos tóxicos en zonas comunes. En unos años, el tabaco ha triplicado su precio, solo en impuestos, y el coste de diez minutos en los fumaderos equivalen casi a media cajetilla, pero es el único remedio para quien no ha podido dejar su vicio. Ahora, pedir que prohiban su comercio está penado por exaltación anti-patriótica, y no me extraña; la tercera parte de los ingresos del Estado proceden de este vicio.

Saludo a mi jefa de sección: Es una completa inútil, pero hay que cubrir los cupos de igualdad, y mientras que el antiguo gerente, un tipo competente y entregado a su trabajo, ha vuelto a sellar papeles y hacer fotocopias, ella se dedica a delegar y a cobrar a fin de mes. Está divorciada y tiene dos hijos que cría su madre, porque es la mejor manera de seguir justificando la pensión que le pasa su marido; antes, con el sueldo que ella disfruta se le habría acabado el chollo, pero el Ministerio de Igualdad considera que cualquier divorcio supone un delito de maltrato psicológico automático del hombre respecto a la mujer, por lo que hace unos años compatibilizó sueldo, pensión y amante.

Mediodía. Los musulmanes se van bastante felices a su sala de oración, con las esteras debajo del brazo; tienen media hora por cada rezo dentro del horario laboral. A los que todavía tenemos la desgracia de haber sido bautizados, el acta de impropiedad religiosa nos obliga a trabajar los domingos, para compensar las maldades que nuestra prohibida fe cometió antaño.

Hora de comer. Los restaurantes se parecen cada vez más a una sala de quirófano. Está prohibida la carne roja, el pescado capturado con métodos poco convencionales, los alimentos grasos... Anoche saboreé un guiso con rabo de toro, de contrabando; un amigo, en una capea ilegal, me dejó un pedazo de carne que mi mujer no sabía no como se cocinaba. Hoy, en cambio, me enfrento a una bandejas de pasta sosa y verduras asadas, sin mucha sal, sin mucho aceite... sin mucha vida.

La tarde transcurre como la mañana, y se hace pesada, interminable... Los empresarios exprimen lo mejor posible las 65 horas semanales que la Unión Europea acordó en su momento; los sindicatos no dicen nada, ¿qué van a decir?. Las subvenciones del Estado los tienen atados de pies y manos, estómagos agradecidos. Te convencen para que te afilies, asegurándote que defenderán tus derechos; luego preguntas quién es el enlace sindical de la oficina y todos se alzan de hombros. Dicen que el Gobierno es solialista, comunista, liberal. A mí solo me parecen unos hijos de puta vestidos de Armani que de vez en cuando alzan el puño y cantan La Internacional desafinando bastante.

Vuelvo a casa. Estoy cansando y entumecido. No tosí en el autobús de vuelta, y tuve que pasar una hora larga de pie, mientras media docena de churumbeles nos pisaban los zapatos y teníamos que mirar hacia otro lado: Llamarles la atención estaba prohibido por la Ley de Protección de la Infancia, y no hablemos de levantarles la mano. A duras penas mantuve mi cartera dentro del bolsillo; un chaval trataba torpemente de quitármela, sabiendo que la impunidad adolescente le protegía, y tuve que pelear duro por defender mis intereses sin saltarme la Ley de Protección del a Infancia, nuevamente. Lástima de Herodes.

La cena es tan insulsa como la comida. Las noticias estatales, pues no hay cadena que se atreva a programar información distinta a la que le dicta el Ministerio de Información, hablan de grandes logros de Gobierno y grades desastres en el extranjero, justificando la llegada masiva de inmigrantes que puedan disfrutar de nuestro maravilloso país. Mi mujer me cuenta que han despedido al humorista que se atrevió a calcular las horas de trabajo que harían falta para soportar otra ola de rumanos, aplicándole la Ley Europea de Respeto Multicultural; a pesar de que los gitanos centroeuropeos habían estado detrás del saqueo de buena parte de los cultivos en invernaderos, debía imponerse el talante y el respeto de sus tradiciones.

- Nosotros también teníamos tradiciones - mascullé mientras mordía la insípida col hervida -. Nos pintamos una cruz en el escudo y eschamos a patadas a esos hijos...

Mi mujer me tapó la boca a tiempo. El detector de xenofobia instalado en el recibidor estaba pasando de amarillo a naranja; de haber pasado a rojo, habríamos recibido la molesta visita de la inspectora social, recordándonos que la Ley de Memoria Histórica prohibía de forma taxativa el recuerdo a cualquier guerra o conquista producida en nuestro país, y nos habría obligado a hacer una visita al Museo Don Santiago Carillo de gloriosas víctimas del fascismo voraz.

Llegamos a la cama. Estaba agotado, pero todavía era un hombre, un culo seguía siendo un culo, y las ganas apretaban. Mi mujer se volvió, con ojos tristes, y me dijo:

- No tenemos remanente de sueldo social para preservativos, mi vida; la partida de este mes la han dedicado a subvencionar a una Asociación de Gays y Lesbianas de Zimbabwe.
- Pues que le den por el culo a los preservativos, al sueldo social, a las normas de los cojones y a los gays de Zimbabwe - dije, mientras el detector de xenofobia vibraba en el recibidor, y el timbre sonaba, anunciándonos la llegada de la inspectora social -. Hoy es sábado, sabadete. Y como estoy hasta los cojones de fútbol y pan de fibras, vida mía, vamos a deshacer esta cama como que hay un Dios en el cielo. Y luego ya diremos que nos encanta Almodóval y Bardem para que nos quiten la multa...

JOSÉ VILASECA

Cafelitos, cifras redondas y chiquillos masoquistas

2009-08-13T10:58:00.002+02:00

Pues sí, a pesar de que es rizar el rizo, este es el blog de las cuatros "C", donde el CABRÓN de Vilaseca consigue CIFRAS redondas de visitas, se paga CAFELITOS con tiempo y paciencia, y consigue que un grupo de CHIQUILLOS masoquistas y con la hostia de tiempo libre se realicen como personas. Y, si alguien se sorprende del proceso, no tiene más que acompañarnos un rato para descubrir cómo se mezclan factores tan diversos en un mismo espacio.

Aunque la maldad intrínseca del abajo firmante está más que demostrada (aunque, curiosamente, el tiempo muchas veces me da la razón...), el elemento cafetero tiene apenas dos o tres semanas de vida, mientras que el redondeo de cifras nació hace siquiera cuatro días.

El café, que podré degustar de aquí a nada, gracias a la generosidad de vuestras visitas, viene dado por la herramienta Ad-Sense que, o al menos eso dice, va contando "clicks" aquí y allá, en la publicidad, en los banners, etc... hasta que, al superar cierta cantidad de pulsaciones, activa la máquina virtual de hacer dinero y, céntimo a céntimo, va añadiendo en mi cuenta el "mardito parné"; la verdad es que, ahora mismo, apenas da para un "aguachirri" de máquina automática pero, oye, ya es algo; con suerte, de aquí a un lustro, podré invitar a los amiguetes que me han aguantado tanto tiempo o, por otro lado, endulzará la siempre agria visita de los exaltados de turno. Que aproveche.

Las cifras redondas tienen su reflejo en ese diminuto contador que, apenas cuatro días atrás, me decidí a colocar bajo el listado de temas; la verdad es que nunca he tenido demasiada suerte con los contadores de visitas (recuerdo aquella semana de estulticia popular, donde un grupo de perros de presa del "Torrao" de Paterna se dedicaron a entrar miles de veces en la vieja web del Glorioso Reino de Bretonia para demostrar que el contador de esta funcionaba como el culo... aunque lo único que demostró es que hay gente a la que le sobra tiempo libre y estupidez a partes iguales); sin embargo, pues uno tiene su corazoncito orgulloso y, aunque esto no es una carrera de obstáculos, sí que apetece de vez en cuando ver cuántos amigos y cuántos perros del desierto se acuerdan de uno (o de la madre de uno, que para el caso...). Supongo que, al editar esto, la cuenta se acercará a 200 visitas (cifra redonda, y más contando que solo lleva media semana activo), y espero que, poco a poco, crezca con el tiempo.

Pero, vamos, estas tres primeras "C" (cabrón, café y cifras), son algo meramente informativo; lo que hace auténticamente gracioso (o eso espero), el articulillo es la parte masoquista del cuento.

Y es que, una vez superada la primera encuesta del blog, me decidí a poner otra, similar a aquella, pero más concreta: siendo que por aquí pasan conocidos, desconocidos y tontos del haba, es bueno preguntar a la audiencia qué les apetece leer, que tampoco es plan de pasarse toda la vida navegando contra corriente. Y los resultados...

Abriré un paréntesis, que espero luego entendáis. Aunque hay quien se empeña, sueña y se toquetea con la idea de que estoy solo, solísimo, aullándole a la luna, que no tengo amigos, ni familia, ni padre ni madre ni perrito que me ladre, lo cierto es que "shurmanos" de corazón aún tengo unos cuantos. Más cercanos o más lejanos, de los de almuerzo con tortilla de patatas y ajoaceite, excursión al Carrefour, sillitas y mesa plegable al ladito de la playa o, volviendo al café, cortadito en el Naval entre risas y coñas varias. Seleccionar quienes de ellos eran amigos y quienes tuvieron que quedarse en el camino, generalmente por interés, avaricia o envidia, me ha costado muchos disgustos, no voy a negarlo... pero un gran alivio al mirar atrás, como, y perdonadme la comparación, aquel que sufre sentado en el trono los efectos del estreñimiento y se libera del veneno de su recto con gran dolor. Te quiero más que un buen cagar, que reza el dicho...

Y, volviendo al tema, entre cafés, bocatas, coñas, paseos en coche, etc... este blog es protagonista de bromas y veras. La chanza de "tengo un blog y sé cómo usarlo" ya tiene solera, por no hablar de "Jose, espera que te pague mi parte de la merienda... que no quiero que me hagas un blog". Me parto, me mondo, me troncho y me río. Juas, juas. Pero, más allá de esto, a alguno de los amiguetes les entra curiosidad al pensar que todavía hay gente que, sabiendo que los van a poner a caer de un burro, siguen fieles a la cita regular con los artículos malvados del vil Vilaseca, en una suerte de masoquismo de difícil tratamiento, como si tratar de psicoanalizarme a través de mis textos, o como polillas atraídas por una luz que les quema, pero que, después de todo, les resulta fascinante...

¿Y cómo sé esto, me preguntarán?, ¿instinto?, ¿chivatazos?, ¿filtraciones temerarias, de esas que hacen que la mayor parte de los Foros a este lado del Turia tengan más seguridad anti-intrusos que la reserva federal de Estados Unidos, y que ponen de los nervios a más de uno, un sábado a la hora de la merienda?. Pues no hace falta: Basta poner una encuesta aparentemente inocente, para comprobar que todavía hay gente tan sumamente boba que es capaz de votar que "acude a este blog a hacer mala sangre y a saber si hablan de él/ella". Como lo oyen; ahora recójanse los ojos y los cataplines, que yo también me quedé así la primera vez que lo pensé...

Es de suponer que ese prácticamente 50% de masoquistas visitantes del blog son producto del último artículo, con la Pérphida y el Cimarrón pagafantas (lo que debe incluir a ambos y a un par de amiguetes que no saben de la misa la mitad... como es costumbre en la zona), pero no me extrañaría que otros, que sí visitan este lugar de perversión, se hayan cortado un pelo al darle el "click" al ratón, por miedo a que rastree su I.P (como si quisiera / me interesara hacerlo...), por miedo a aumentar los votos de la encuesta y, por ende, el peso específico de este blog para el aficionado, o por simple vergüenza torera.

Sea como fuere, y parafraseando a Julio Iglesias, la vida sigue igual: Yo dudo que cambie mis principios y mi mala baba, el café me lo voy a tomar igual, me lo pague mi sueldo o las visitas al blog, las cifras de accesos aumentarán mucho o poco, pero aquí estaremos para verlo... y la cadena de chiquillos masoquistas, capaces de visitar de noche y a traición mi territorio, murmurar a mis espaldas y convencerse de su propia realidad virtual, seguirá al pie del cañón porque, si el elemento más común del universo dicen que es el nitrógeno, seguramente el segundo debe ser la estupidez.

JOSÉ VILASECA HARO

Pagafantas convictos, confesos y reincidentes (Con amor, para Cimarrón)

2009-08-10T14:53:00.003+02:00

Bienvenidos de nuevo:

Por lo general, y a pesar de que servidor sufre y goza de una memoria de tísico, los artículos de este blog amado y odiado a partes iguales suelen orbitar alrededor de lo cercano, de lo inmediato; una noticia recién oída o leída, un chisme gracioso, o bien la última chanza del iluminado de turno, sea político o friki coñón, suelen ser suficiente para disparar mi imaginación y mi mala leche y, ale, a escribir se ha dicho.

En este caso, para el artículo que hoy nos ha reunido alrededor de la hoguera virtual se basa en tres elementos próximos en el tiempo, actuales, y que tienen un sentido vital para mí.

El primero, FOROCOCHES y ese nunca bien ponderado término pagafantas, que no sé si salió de aquella comunidad perso seguro le debe el peso que tiene en el lenguaje actual; FOROCOCHES, que como todo hijo de vecino sabe "no es un puto foro de coches", congrega lo mejor y lo peor de cada casa en un foro eternameinte "off topic", puro 100%, donde puedes hablar de Franco, de Raúl, de la última jaca que te calzaste o de la peli que viste anteayer, sin necesidad de soportar moderadores tiranos y listillos de los cojones, como sí ocurre, a veces, en los foros especializados; volviendo al tema del "palabro", pagafantas es aquel mejor amigo de tía buena, o callo malayo, igual tiene, sin derecho a roce y sin posibilidad alguna de mojar el churro, que aguanta velas ajenas y lloros de toda clase mientras a la guarrilla de turno la cortejan y/o ponen mirando a Cuenca "cienes" y "cienes" de prójimos con mejores o peores artes.

El segundo elemento, el hecho de ser un escritor ya editado, con mi bufanda a cuadros, mi pipa y mi ¡aquí se habla de mi libro, o me voy!, que me ha subido el pavo cosita mala, y no porque sea un buen libro, o yo un buen escriba, sino porque he cumplido mi sueño, tengo mi árbol, mi niño y mi montón de folios sucios, y ya puedo hacer el pino con la polla si hace falta, que la sonrisa en la boca no me la borra ni Dios. Lo dicho, que me apetece callarme menos que nunca, y sí reírme de miserias inventadas, tontunas varias, chulos de putas y toda clase de hijos de perra del desierto del más diverso pelaje.

Y el tercero porque, me confieso pecador, a veces me gusta mirar por el ojo de la cerradura en habitaciones que tengo cerradas; aunque mi maldad no alcanza a las denuncias y cartas paterneras que en su día me atribuyeron (por mucho que se empeñen, rabien y destilen bilis), pues tengo que confesar que, de vez en cuando, husmeo allá donde nadie me llama, me pego unas buenas risas o confirmo que el que es tonto del culo pues tiene poco y mal remedio, y hasta luego, Lucas. No es que me pase el día llamando a la puerta de Burjassot, por ejemplo, o que hackee mis propias cuentas para hacerme pasar por otro (sobre todo porque firmo hasta un escupitajo, prefiero ser cabrón de frente que mamón de culo...), pero navego en internet, busco a viejos amigos, viejos enemigos, lugares que frecuentaba (desde tiendas al instituto), y eso da para mucho: Desde enterarme que uno de los muchachos que regentaba la tienda "Robby" es ahora un reputado fotógrafo y guionista de cortos (mi enhorabuena), pasando por localizar en el Facebook un viejo colega por correspondencia de Alicante (Dani Simón, "Banedón"... ¡qué tiempos aquellos!), y, como no, descubrir las mamonadas de este o aquel e, insisto, pegarme unas carcajadas a su salud (aunque les cueste la úlcera).

Cogemos los tres ingredientes, los metemos en la coctelera, y tenemos como resultado el articulillo de hoy, especialmente dedicado a alguien que sigue siendo miembro de "El Club de las Faldas de Mamá", que ya en su día protagonizaron otro texto en este blog titulado "Chiquilladas" (y que podéis leer en: http://condedraki.blogspot.com/2008/11/chiquilladas.html )

Como no me apetece escuchar hablar de "denuncias imaginarias", como los papis de aquellos chiquillos me decían que habian preparado la suya (sigo esperando...), lo bautizaremos como "Cimarrón", aunque podemos llamarlo Ramón que tampoco pasa nada; dudo mucho que papá o mamá vayan a ejercer acciones legales contra mí, puesto que su padre está tan muerto como el mío (aunque parece que esto no le impide bautizar a mi padre, al que incineramos, como "cenizo", demostrando una vez más que el que nace hijo de puta, muere hijo de puta...), y su santa madre consiguió que se pasara un añito en el reformatorio de Godella, ahí es nada. Una joya de familia, vamos.

Si la historia quedase aquí, pues no sería más que uno de los muchos chavalines de neurona floja que han pasado por mi vida, como civil, como friki y como tendero: He conocido preñadores de indianas, escondedores de katanas, malvesadores de fondos públicos, ladrones de tesorerías, "champions" de la muerte, sujetapalios, abrazafarolas y toda esa clase de palabras compuestas que me ponen palote, palote... Sin embargo, "Cimarrón" es especial porque buena parte de sus desgracias son motivadas por su noviazgo atípico con la jodida niñata de aquel glorioso artículo que muchos recordaréis (y si no, para eso estoy yo: http://condedraki.blogspot.com/2008/06/jodida-niata-con-amor-para-ephira.html ), donde pasó de ser amor casto y puro (a saber la de "manuelas" que le costaría al buen "Cimarrón" el cristianismo beligerante y "kiko" de la niñata, mientras paseaban por la playa mientras éste solo pensaba en una funda para su sable...), a convicto por estupidez (después de haberle acompañado, como amigo, por media Valencia para que arreglara sus problemas, se dejó "enchironar" por chulo y por brofe, mientras chateaba con la princesita de turno), y, ahora, pásmense, a TETE. A amiguete, a coleguita, a "ex-algo" enrollado. O sea, a puñetero PAGAFANTAS.

Y después de haber echado pestes de la "Perfída" esta, de haber pagado su estulticia en el reformatorio, y de haber salido de allí bastante peor de lo que entró, resulta que un día buceas en internet, ves que la niña de los peines se ha abierto un blog, le recuerdas lo que todos los que de verdad la conocemos, sabemos (o sea, que tiene la memoria tan selectiva como la moral, y que pasé de ser su "padrino predilecto" a no merecer ni que me dijera una puñetera verdad en sus últimas conversaciones, ni un pésame para mi padre...), resulta que aparece en tonto del nabo este (y no su novio, ojo, que lo tiene, lo que me hace dudar cada día más del destino de la raza humana), y desempolva un blog para DEFENDERLA.

Eh, un momento, paren máquinas, que me he perdido. A ver, resulta que el mismo fulano que se pasó un año recogiendo jabón ajeno en las duchas porque una cría malcriada y más salida que el pico de una mesa (y, al tiempo, frígida como un cubata en un iglú), le comió la cabecita loca y lo convenció del "si tú me dices ven, lo dejo todo"; el mismo fulano que echó pestes de ella porque pasó mes y medio sin avisar a sus amigos de su complicada situación y NUNCA FUE A VERLE, resulta que ahora sale a partirse la cara (virtual), por ella, deja que le llamen "tete", miente como un bellaco ("eres malísimo, nunca vinistes a verme en mi duro encierro"... ¡No me jodas, te hice de taxista más de una vez y más de dos, cabrón desagradecido!), se dedica a insultarme recordándome mi peso (virtual también... otro gilipollas como Cortizo, obsesionado con mis lorzas), a pedirme que dé la cara y un largo etcétera que no reproduzco por falta de tiempo y ganas.

Nah, pues como no tengo que esconderme después de llorar de risa por ver la historia de un pagafantas (como ven, los tres elementos del comienzo), admitiré que sí, que he sido yo la "sombra oscura" que ha estado pululando desde hace un par de días por el blog de estos dos memos, y que de todas las formas que hay en la vida de ser gilipollas, la que menos me esperaba tener que ver es esta: La de un "pagafantas" que pierde un año de libertad por las hormonas revueltas de una hipócrita del "mea culpa", y que, a pesar de que ésta tiene quien le caliente la almeja, no le preocupa quedar en el más absoluto de los ridículos, cagarse en las pocas convicciones que le debían de quedar y perder la poca hombría que aún se le imaginaba, para mentir como un bellaco y contestar a las tontas provocaciones que este pobre bufón les ha ido dejando como miguitas en el camino. Y que, de nuevo, la prueba de decir "HAY ALGUIEN QUE ES GILIPOLLAS" y que uno se levante, rojo de ira, y diga "¡EH, NO TE METAS CONMIGO!", da como frutos una muesca más en el revólver, otro eslabón más en la cadena de tontos. Pero, esta vez, es tonto de forma voluntaria, agradecido y con las fantas pagadas en su cuenta (o en la de "El Escayolas", que era quien le pagaba los caprichos últimamente).

Vivir para ver

JOSÉ VILASECA HARO

Adolescencia cibernética

2009-08-08T18:19:00.002+02:00

Casi a renglón seguido del artículo de hace unos días, hice memoria del abundante uso que nuestros adolescentes hacen de internet, y sentí un escalofrío de temor ante los malos usos que pueden darle a una herramienta que, en general, les viene grande y presta para mucho.

Que el adolescente suele tender al narcisismo o al odio extremo hacia la propia imagen, es un hecho contrastado que cualquier psicólogo infantil os podrá explicar mejor que yo; habituales de esas edades son los arrebatos de anorexia, bulimia o la novedosa vigorexia, donde chiquillos en pleno proceso de crecimiento son capaces de ciclarse por verse un poco más tableteros, como si fueran a participar en una secuela de 300. No ayuda nada que muchas webs se basen en la propia imagen (votamicuerpo y fotologs varios), donde encontramos a niños y niñas sin vergüenza y sin diccionario poniendo poses y morritos entre frases míticas del tipo Si_Lah_ChUrRih_tE_BaSiLah / TutE_cALLaH_y_Lo_AsImIlAh (perdón, voy a flagerlame con el Quijote. Ahora vuelvo...).

A mi, que el tema pedobear me va poco o nada, verle las tetas a una treceañera me resulta tan excitante como contarme los dedos de los pies, pero, evidentemente, hay gente que estas cosas le ponen y no se privan de bucear en las procelosas aguas de la pedofilia para palparle los pezones a esas niñas con aparato y chichi imberbe.

Pero, si no les da por fotografiarse como unas zorras verbeneras, pues se ponen a escribir en su metroflog lo mucho que sufren, lo triste que es su vida y lo brillante que es su prosa con el diccionario VOX al ladito, dispuesto a comprobar que esa palabreja nueva de la que se han enamorado este mes va con o sin "h"... Antes, al menos, las niñas petulantes y creías, o los émulos de Becquer, tenían que conformarse con la revista escolar, con cuadernillos Centauro o con el fanzine cultureta de turno, pero ahora cualquier capullito de alhelí te crea un blog y, con la inestimable ayuda de sus amiguetes cargantes, empiezan a chuparse mutuamente las pollas (eufemísticamente hablando, claro está), y pobre del que entre a decir buenas, que puede salir escaldado.

Abro paréntesis porque, a buen seguro, a más de uno se le habrá hinchado la vena del cuello pensando que yo también puedo ser un capullito de alhelí creador de blogs; espero que, por el bien de su tensión arterial, recuerden que llevo manchando folios desde que algunos no estaban ni en proyecto, así que me he ganado el derecho a llamar gilipollas a aquellos que hacen méritos, día a día, para recibir tal apodo.

Como ya hemos hablado tanto de los foros especializados, donde cualquier crío de teta puede pasar por un sesudo creador de FAQs y por un experto historiador, agudo estratega y brillante pintor de brocha gorda, casi que pasaré de puntillas por el tema antes de que algún sujetapalios se dé por aludido. Que sí, que en vez de ignorarme como diría el sentido común, se animan a visitarme y a poner en común con otros de su misma calaña las muchas maldades que aquí se vierten en todas direcciones. Si es que son como niños...

Y como niños son también aquellos que no hablarían de su primera paja con papá y mamá así los colgaran de sus pulgares, pero ahora ponen la experiencia en común con miles de desconocidos, con pelos y detalles. Se les llama trolls y a veces es así, puesto que sus historias rayan la ciencia ficción pero, a veces, son simples chiquillos sin nadie a quien dirigirse y que, incapaces de hablar del tema siquiera con sus amigos (cruel tiempo en que un amigo puede acabar siendo un hijoputa conocido... a mí que me lo preguntente...), explican con pelos y detalles la polución, el sueño erótico, el a un amigo le ha pasado... esperando que alguien, siquiera desde la coña y la ironía, le ofrezca un mensaje más allá de la indiferencia que lo rodea.

Pensábamos que la red de redes iba a ser una suerte de Biblioteca de Alejandría abierta al mundo, y se ha convertido en una versión corregida y aumentada de El diario de Patricia para todos los públicos...

JOSÉ VILASECA

Odiando internet

2009-08-04T12:52:00.003+02:00

Hace poco, un buen amigo me comentó que estaba comenzando a hartarse de la "neutralidad" y el "anonimato" de internet, donde cualquier parido puede soltar sapos y salamandras por la boca (o por el teclado), sin tener que mirarle a los ojos a su interlocutor, vía foro, blog, metroflog, grog y otros tantos "og"...

Y servidor, que siempre ha abogado por la ventaja de la red de redes para acercar semejantes, hace tiempo que empezó a tener que "autobanearse" y evitar visitar según qué ciberlugares, y hablar según con qué gente. Yo, que me he gastado un dineral en sellos cuando la única comunicación escrita con gente lejana se hacía vía correo ordinario, y que he intercambiado artículos, imágenes y un largo etcétera cuando aquel proyecto de fanzine llamado Desastre unió mi ilusión a la de otros muchos repartidos por la península.

Lejanos resultan aquellos tiempos en los que te alegrababas de ver, en cualquier revista especializada, a una persona que jugaba a lo mismo que tú en la otra punta de España, y allá que le enviabas una carta, esperando ansiosamente la respuesta de vuelta durante días; si todo iba bien y acababa surgiendo una amistad epistolar, tu deseo tomaba la forma de ¡ojalá nos conozcamos algún día! y, a veces, ese día no llegaba nunca...

Con internet, todo ha sido más fácil y, curiosamente, menos emocionante. Cualquier puede poner en su perfil fotos sacadas de un book de modelos, hacerse pasar por hombre siendo mujer, o viceversa, y las cuchipandis (o sea, grupo de garrulos que siguen a un líder, o a una idea, con mejor o peor arte...), están a la orden del día, especialmente en temas marginales o frikis.

Antes, si le tenías manía a alguien era porque lo conocías personalmente: Era tu compañero de instituto, de Universidad, o te habías encontrado con él en una de las escasísimas jornadas friki-roleras que se hacían en la piel de toro, y hablabas desde la experiencia directa; ahora, vale con ser una leyenda urbana, un un amigo de un amigo me ha dicho... para que te pinten como el diablo, con cuernos y rabo, y un desconocido te odie sin conocerte. Da igual que seas el ex-novio de una histérica celosa (el Vulcano de una Miriam cualquiera, vamos...), o te cagues en el mundo y un gilipollas se dé por aludido (que los hay), para que un montón de ami@s, de prim@s y de histéric@s defensores del "otro" se lance contra ti vía messenger, correo electrónico y similares.

La frialdad y la despersonalización cibernética, ahora que tan de moda están las redes sociales, da que pensar. Mientras hace unos años echábamos de menos un medio rápido de intercambio de noticias, información y datos, ahora resulta que entramos en "oculto" a foros, blogs y nuestro propio messenger, por miedo a quién nos encontraremos por ahí. Cualquiera se llama ya "amigo" y solo nos damos cuenta, tarde y mal, que en el mismo saco que tenemos a nuestra gente, con mayúsculas, hemos metido a críos plastas, gente insoportable de más diverso pelaje, y simples conocidos con los que apenas compartiremos conversación a fe de aburrirnos o aburrirles...

Solo espero que empecemos a hacer un uso responsable de una herramienta tan amplia y precisa a un tiempo, y que vuelva la época en la que ESCOGÍAMOS con quién queríamos hablar sin tener que dar excusas vacías o asegurar que "uy, lo siento, es que me voy a comer"... a las tres de la madrugada...

Menores folladores

2009-07-20T13:39:00.003+02:00

Esta pasada semana hemos sido víctimas de un espeluznamiento mediático de primer orden: En un brevísimo plazo de tiempo, dos casos prácticamente calcados (o así nos los han querido vender), de niña de trece años violentamente asaltada por un grupo de garrulos de diversa edad y estado mental, haciendo hincapié en que la edad de algunos de los presuntos violadores los hace inimputables (lo que traducido al lenguaje llano, es que pueden hacer lo que les salga del miembro sin pasar por el Juzgado más cercano).

Ante estos casos servidor, que trabaja en el ramo, muchas veces prefiere pasar de puntillas, sobre todo porque hay mucha tela que cortar, muchas teclas en el piano, y, en muchas ocasiones, el reparto de capones y collejas no se debería extender solo a los nenes de hormonas revolucionadas.

Desde que una tal Miriam, cuyo aguerrido novio Vulcano apareció hace casi un año por aquí queriéndo partirse la cara por ella, me demostró que un chocho alterado es capaz de llamar "violación" a un simple "anda y que te aguante tu puñetera madre, y si no quieres follar no te pases tres cuartos de hora agitando mi sable, calientaetcétera...", me cuido muy mucho de pedir linchamiento, castración y hoguera frente a unos presuntos como estos, mientras sean, precisamente, presuntos.

No sé si será cuestión de los tiempos que corren, pero que una niña de trece años haya tenido novio y folleteo como algo "normal", pero luego no sea capaz de decir "aquí está mi figa y no consiento que os paséis un pelo conmigo, panda de salidos", qué quieren que les diga, me da muchísimo que pensar. Ojo, no estoy excusando la actitud de los sátiros, pero vivir la sexualidad como un juego de muñecas, a veces, entraña peligros que solo vemos cuando estiramos al máximo la goma elástica y ésta se rompe por la tensión.

Creo haber hablado ya de los famosos blogs, fotologs, metroblogs y potamicuerpo, donde calenturientas adolescentes son capaces de hablar del divorcio de sus papás con la misma alegría que se hacen una foto con enfoque cenital para marcar más sus tetorras, como si fueran carne que tuviera que venderse a peso, o bien fulanitos con varios ciclos de esteroides que enseñan tableta de chocolate entre juramentos y frases jip-joperas con varios millones de faltas de ortografía.

Me sigue chirriando que en los tiempos de la bonhomía y la corrección política, donde se nos ha enseñado a los chicos que las nenas no son princesas y no hay que cederles el paso, que no son sirvientas y hay que aprender a compartir labores domésticas, resulta que la máxima para ellos es ser chuloputas reggeatonero y, la de ellas, putas azotadas en las nalgas y folladas por todos los agujeros como lo más normal de mundo y, contra antes, mejor. Una de dos, o bien el mensaje no ha funcionado, o se ha pervertido por el camino, porque incluso aquellas que van por la vida luciendo su virginidad, su anillo de pureza y su kikez belicosa, acaban siendo más furcias que las gallinas y tienen puntazos emo-macarras que dan miedito, miedito...

Y, a partir de ahí, resulta que la culpa la tienen los jueces, los políticos, la sociedad, los medios, etcétera, como si Zapatero, Rajoy o Garzón tuvieran responsabilidad alguna a la hora de que NUESTROS hijos (nuestros, repito, no lo olvidemos), vayan enseñando el tanga a base de pantalones caídos, las tetas en el fotolog o se pongan piercings en los labios del chichi porque "es lo normal". Y, lo siento, ni Peta Zeta ni El Barbas tienen que ver en que seamos unos padres malcriadores y consentidores por naturaleza, que no controlemos lo que ven o hacen nuestros hijos por miedo al "me va a odiar por entrometerme en su intimidad", y que prefiramos rezar para que no sean "uno más entre los seis violadores" que poner de nuestra parte cuando nos toca.

La Ley del Menor, chillan ahora, hay que cambiarla. Reducir la edad penal. Endurecer las penas. MEMECES. En los tiempos que corremos, eso solo serviría para que, si dos niños se pegan una bofetada (como TODOS hemos hecho, y acabábamos jugando a las chapas con nuestro colega y la mejilla dolorida...), se acumulen denuncias de lesiones, agresión, bullying y todo ese papeleo que muchos papis y mamis gustan de mover para demostrar lo mucho que se preocupan por el bienestar de sus hijos... mientras resulta que su hijo anda por la vida con un preñador de guanaminas y con un maltratador de madres como amiguísimos del alma. En lugar de controlar las compañias de sus hijos, prefieren meterlo en una cápsula falsa de proteccionismo, donde todo se paga con regalos (no sea que vaya a pillar trauma, pobrecico), y la realidad no existe.

Y nos encontramos con que, aquello que antes conseguíamos con trabajo y edad (un ordenador, un equipo de música, etcétera... cuando "curres" o te lo ganes con las notas, chavalín), lo tenemos como regalo de comunión, o por haber suspendido solo cinco o seis asignaturas en lugar del curso completo. Y, como no se nos exige madurez ni responsabilidad en el uso de NADA (si lo rompe o lo ensucia... pues a la lavadora y punto, o se le compra nuevo...), el sexo, que es un descubrimiento necesario pero generalmente tardío, se pone a nuestro alcance gracias a internet tan pronto tenemos acceso a la red (lo que ahora, es DEMASIADO pronto). Y, como nadie nos ha dicho que sea malo, o que tenga edad mínima de consumo, ¿por qué vamos a preocuparnos de follar con doce años, o de pegar mamadas de botijo con once?.

Ahora tendría que cantar aquello de la Cuenta Naranja, el ya lo sabía... pero es que me da muchísima pereza pensar que chiquillos con veinte años están aburridos del sexo, de cuernos, de folloamigas, de perversiones y guarradas, cuando resulta que hace apenas una generación ESA era la edad en la que se empezaba a descubrir todo.

Pues sí, como diría algún energúmeno que yo me sé, esto debería solucionarse con aquello de el servicio da la ciudadanía, y que hasta para tener hijos habría que pasar un examen de idoneidad. Pero, claro, eso sería un estado facha y pepero de pesadilla, por lo que vale la pena quedarnos con el estado del bienestar, del talante y del buen rollito, donde te pueden tirar de un programa de televisión porque la locaza de su presentador piense que su ojete ha sido aludido, pero no te pueden pedir responsabilidad por tus actos porque tienes trece puñeteros años.

Así nos va...

JOSÉ VILASECA

PADRE MUERTE - Primer capítulo

2009-07-17T10:38:00.003+02:00

A petición de muchos amigos, conocidos y visitantes, y esperando que sea de interés, cuelgo el primer capítulo de mi novela Padre Muerte, que vio la luz el pasado 10 de Julio:

El entierro había sido breve, por fortuna. A pesar de la nube de periodistas dispuestos a conseguir una exclusiva sin importarles el dolor de tres familias, y a pesar del afán del párroco por salir en los noticiarios de la noche, alargando innecesariamente la homilía, alguien se había encargado de hacer ver a todos los presentes que había tres niñas muertas esperando su eterno descanso y que merecían respeto.

Permanecí sentado largo tiempo en aquel comedor extraño, pensando en los padres de las pequeñas. Dicen que lo peor que le puede ocurrir a un padre es tener que enterrar a su hijo, alterando el orden natural de la propia vida; sin embargo, uno siempre puede superar la pérdida del hijo drogadicto que ha llenado una casa de angustia, después de años de sufrimiento. Igualmente, puede prepararse para el último adiós al hijo que padece una enfermedad incurable y terminal, hasta el punto que la muerte misma se convierte en descanso para éste y para su familia. Incluso puede rehacerse si la carretera se cobra una víctima en la carne de su propia carne.

Por supuesto, esto no significa que se acepte la muerte del ser querido, pero la fatalidad de un accidente o el justo reposo después los estragos de la droga, resultan mucho más fáciles de comprender que el hecho de que un malnacido secuestre a una de tus hijas, a la que viste comulgar de blanco impoluto apenas dos años antes, pase semana y media mortificando su frágil cuerpo atado a dos palos hasta convertirla en un trozo de carne inidentificable hasta para el más curtido médico forense, y acabar teniendo que enterrarla, sin velarla siquiera, en un ataúd cerrado en el nicho que llevas media vida pagando al seguro... para ti mismo.

En ese momento, un padre no piensa en el por qué, sino en el quién; un padre volcará a pulso un camión bajo el que ha quedado atrapado su pequeño, o matará a palos al perro que se ha lanzado sobre el cuello de su primogénito. En ese momento, un padre subiría al Cielo para estrangular con sus propias manos al mismo Dios si no encuentra otro culpable a su desgracia.

Así que la agonía se multiplica hasta el infinito si el causante de un dolor tan desgarrador es declarado inocente, incapaz de razonar y discernir el bien del mal, por un juez o un jurado cuyos hijos aún duermen tranquilos y calientes en sus camas, y poco o nada tienen que sufrir por ellos. De poco sirve que ese hombre inocente sufriera incontables atrocidades de niño, fuera despreciado y abandonado por los suyos y viviera un infierno a lo largo de su vida, porque la caridad o la lástima no devolverá a la vida a esas tres niñas que acababan de emparedar en un muro del cementerio.

Sentado en una silla que no me pertenecía, en aquel comedor vacío, silencioso y en penumbra, me entretuve mirando la foto de una de las chiquillas, vestida con un bañador de colores chillones y sujetando un flotador de corcho, al borde de una piscina. Observé esos dedos que agarraban bien fuerte el blanco flotador, esos mismos dedos que el cirujano había tenido que coser, uno por uno, a los muñones de sus manos, después de que fueran identificados, con gran esfuerzo, entre los treinta que la policía encontró desperdigados en el almacén donde se encontraron sus cuerpos. Pensé si juez y jurado tuvieron en cuenta, siquiera por un momento, que cada vez que sus propios retoños les abrazaban, les cogían de la mano para cruzar la calle, o les acariciaban la cara, usaban unos dedos muy parecidos a aquellos que el hombre que acababan de dejar libre, aún seguido día y noche y obligado a pasar las horas muertas en un aséptico y mal llamado centro de rehabilitación para enfermos mentales, pero libre al fin y al cabo, había cortado, lentamente, con unas tijeras de trinchar carne, y arrojado distraídamente a su alrededor mientras las pequeñas aullaban de dolor y de terror.

¿Qué se le dice a un padre después de liberar al hombre que ha secuestrado, torturado y dejado morir, ensartadas como pollos en estacas tan altas como ellas, a tres niñas de apenas diez años?... ¿Lo sentimos mucho?, ¿Compartimos su gran pérdida?, ¿No podemos hacer culpable a ese hombre de lo que la sociedad ha hecho con él?, ¿Debe vivir para cargar con el peso de su culpa?. Patrañas. Ese hombre, y todos los jueces de la ley tienen sus dedos donde toca, y aún conservan su intestino en el vientre, y no como descubrieron aquellos tres cadáveres infantiles. Así es muy sencillo redactar sentencias injustas y cacarear estupideces.

Así que, ¿quieren que les diga qué quiere escuchar un padre en un trance como este?. Es muy sencillo.

- Deme un precio y lo mataré.

Y eso es precisamente lo que pretendía decirle, y lo único que tenía en mente, cuando escuché el sonido de la llave en el paño de la puerta.

JOSÉ VILASECA

"Padre Muerte" ve por fin la luz...

2009-07-14T14:32:00.001+02:00

No hace mucho nos reuníamos aquí, alrededor del fuego cibernético, para contar la feliz historia de un muchacho a quien le gustaba escribir más que cualquier otra cosa en este mundo: Más que soportar a tontos a las tres que se decían colegas, más que pintar muñequitos de plomo y plástico, le entusiasmaba la idea de colocar una letra tras otras hasta hilar historias fantásticas, terroríficas, emotivas… Evidentemente, ese muchacho es un servidor de ustedes, que viene para confirmar lo que hace poco era un embarazo esperado: El parto del niño, de nombre Padre Muerte, se produjo sin novedad a lo largo del pasado 10 de julio, viernes.

A lo largo del día, de la emotiva presentación, y de las horas posteriores, hubo tiempo para toda clase de recuerdos; de algunos ya hablé en artículos anteriores pero, por intensos, quisiera recordar alguno.

Resulta, por ejemplo, difícil de describir lo que uno siente al entregar el primer ejemplar salido de imprenta, y recién dedicado, a su madre. La madre que lo parió, que lo amamantó, que le enseñó el gusto por la lectura, que le ayudó mientras empezaba a escribir a máquina, con los trabajos de clase hechos a cuatro manos y de resultado impecable para un crío de 12 años (donde el ordenador era solo una quimera lejana), y que fue crítica de todas y cada una de las páginas que han salido del carro de la Olivetti o del alma de la impresora. Lo que se siente en ese beso, en ese abrazo, cuando también quisieras besar y abrazar a tu padre, y no puedes, es difícil de explicar con palabras.

Evidentemente, como aquí pasan amigos y familia, y también toda suerte de malnacidos de padre múltiple y que no reconocerían a su madre en una reunión de putas, es más que posible que el párrafo anterior haya provocado grandes risotadas en cierto rincón anónimo de la platea; que nadie se preocupe, pues la diferencia entre conocer a tu padre, o que pueda ser cualquiera, unos nos la tomamos muy serio (porque tenemos apellido reconocido), y otros se conforman con ser hidalgos (es decir, hijos de algo… generalmente, hijos de puta).

Otros quizá penséis a qué viene ese rebote en un recuerdo tan entrañable, y es que, para saber hacia donde se va, es imprescindible saber de dónde se viene; y, en mi caso, tengo la desgracia de venir de un mundillo lleno de envidias y mala sangre, donde cualquier mindundi que presenta un programa de radio oído por cuatro gatos o pergeña un fanzine se cree capitán general de todos los ejércitos, por no hablar de aquellos tiempos en los que adorar al FAQ warhammero oficial o alternativo te colocaba en el Lado Oscuro o en la banda de los Jedi, según se mire. Así, pides que el mundo se pare, te bajas, sigues al que ha sido el rollo de toda tu vida, y seguramente algún iluminado aún piensa que la edición de la que hablas son veinte cuartillas en folio reciclable y grapadas por el medio, como si fuera la revista del cole, y que no eres más que un pringao con pretensiones.

Así, como muchos de los presentes compartís tiempo y gustos lúdicos conmigo, me gustaría recordar por enésima vez que el proyecto en sí no es un Golden Demon donde si no eres del Chorra Team eres un fuera de la ley, ni necesito la ayuda del Concilio de la Polla Erecta para dotar de prestigio mi obra, y que tengo la absoluta seguridad de que, a pesar de los silencios públicos de ex – amigos, enemigos, portapalios y sujetavelas varios, el rechinar de dientes está siendo considerable del Segura hacia acá…

Volviendo a temas más cándidos y agradables, puedo asegurar que tampoco tiene precio ver el brillo de los ojos en la mujer que amas cuando le colocas el segundo ejemplar de la edición en el regazo; la misma persona que te ha visto padecer cuando te devolvían los ejemplares de certámenes y concursos, la que te ha visto echar horas y horas durante la noche frente a la pantalla del ordenador, que por fin tiene entre sus manos el fruto de tu ilusión.

No sé si alguien apuntara el poco mérito que tiene pagar por que te editen un libro; dejadme que os conteste que mis rodillas no están hechas para hincarse en el suelo mientras le saco brillo al manubrio del editor de turno, y que no he tenido padrino que me colocara entre algodones delante del director de publicaciones correspondiente. Detrás de mí no hay una gran empresa de comunicaciones, no polemizo en el debate sangriento de los sábados por la noche en Telahínco, no me va el talante por delante ni por detrás, ni pienso enseñar el micro-pene, sobre todo porque no es tan micro ni a nadie le interesa su forma y textura más que ya saben ustedes a quien…

Ahora pasamos al next level, como en un video-juego, buscando una buena distribución y, ojalá, agotar la edición para plantearnos una segunda mayor. Pensaba que esto sería como una maratón, y se parece más bien a un tour ciclista, donde cada etapa es larga y dura, pero todavía queda camino por recorrer. Solo espero tener tanta suerte como hasta ahora, porque, paciencia, lo que se dice paciencia, he acumulado veintisiete años de ella…

JOSÉ VILASECA

La tonta rabia de los que se malacostumbran a ganar

2009-06-30T12:38:00.002+02:00

Hace apenas unos días, tuvimos que leer y escuchar toda sarta de estupideces acerca del “agridulce” tercer puesto de la Selección Española de Fútbol (La Roja, como la llaman ahora), conseguido en la extraña y exótica Copa Confederaciones, antes Copa Rey Fahd.

Servidor, que es un agitabanderas compulsivo tan pronto un grupo de zagales o zagalas se enfunda la rojigualda y empieza a dar barrigazos en pos de engordar el palmarés deportivo de la nación, siente una profunda alegría al ver a sus muchachos subir al cajón sea cual sea el peldaño, tanta como la que sentí al saber que nuestras poderosas gachís del equipo femenino de baloncesto se habían traído para casa un bronce en el último Europeo, habiendo perdido tan solo el partido de semifinales frente a las sempiternas rusas.

Hombre, claro que hubiera preferido plata u oro, en ambos casos; pero para una afición como la nuestra, acostumbrada a sufrir y a caer por los penalties, por el árbitro o por el codazo de Tassoti, quedar tercero habiendo perdido tan solo un encuentro, y por la sencilla razón de que el rival jugó mejor que uno, no debería dar vergüenza, ni provocar la hipócrita catarata de críticas a entrenador y jugadores, que lo hicieron lo mejor que pudieron en una temporada que ha sido larga y dura para todos (sin desmerecerles, dudo mucho que los americanos se hayan metido cincuenta y pico partidos entre pecho y espalda como sí hicieron los jugadores de Barça y Liverpool, por ejemplo…)

Por desgracia, hemos pasado de ser una selección paquete, avergonzada de los éxitos del baloncesto, el balonmano, el vóley, el hockey, etc… a ser los tíos más cojonudos a este lado del río Pecos y que no nos tosa ni el Tato y, de ahí, a volver a ser una banda de mantas y paquetes. Creo que era Marco Aurelio quien decía sirve cien veces, falla una, y solo recordarán aquella en que fallaste y no importa que hayan pasado dos milenios: Nuestros gladiadores recibieron dos espadazos yanquis y resulta que nos olvidamos de la Eurocopa, del baile a Rusia en semifinales, de los teutones tirando el bofe por la boca corriendo como pollos sin cabeza detrás de los jugones, de las 15 victorias consecutivas y los 35 duelos invictos. Nos hemos pasado por el pedrusco, ahí es nada, a suecos, ingleses, italianos (actuales campeones del Mundo), alemanes y griegos (campeones de Europa, hasta que España llegó y dijo aquello de yo la tengo más grande), y resulta que nos tenemos que olvidar de todo eso porque una selección bien armada atrás, disciplinada, con la moral por las nubes y sin nada que perder, nos demostró que tan fácil es perder como ganar… y hace una semanita nos tocó perder.

Situaciones como esta me recuerdan al Warhammer, cuando el “champion” de la muerte recibe un revolcón inesperado en ese Torneo que pretendía ganar con la punta del ciruelo, y aparecen sus coleguitas para, a partes iguales, ciscarse en los muertos del rival, del árbitro, del Torneo y, por qué no decirlo, de su propio colega, pues al fin y al cabo la envidia es el pecado capital de los españoles. Aquí, como no hay “coleguitas” pero sí prensa afín al régimen, pues te sacan unas portadas que te tocan lo que rima con Ramones y te tienes que aguantar porque, esos mismos que escupieron a Florentino y ahora lo adoran como el Mesías regresado, esos mismos que trataron de imberbe y toyaco a Guardiola y ahora tragan quina de tres en tres, y esos que aplaudían la gestión de Juan Soler y ahora tienen que explicar por qué tú y yo, que tenemos nuestros dineritos en Bancaja, vamos a tener que pagar vía comisiones los 600 millones de leuros que el ninot de Bautista ha dejado en la caja de Mestalla en forma de números rojos, son los que antes decían que éramos cojonudos y que ahora somos unos acojonaos…

JOSÉ VILASECA HARO

La crisis no existe, en realidad son los padres...

2009-06-20T17:09:00.002+02:00

Déjenme que hoy me ponga un poco más irónico de lo habitual y que, a pesar de haber dedicado más de un articulillo y más de dos a hablar de la crisis, hoy comience con la máxima de que la crisis no existe. Así, de golpe, de sopetón. No hay crisis, es simplemente un dejà vú de Matrix...

Trataré de ser breve en mis argumentos: Desde hace cosa de año y medio, vemos alrededor del mundo países con muchos más lastres que el nuestro, partirse la cara y acabar a navajazos por cosas tan cotidianas como el derecho a que cuenten su voto en unas elecciones nacionales, por poder pasear por la calle siendo mujer sin necesidad de llevar una cárcel portátil con forma de vestido, y un largo etcétera de reivindicaciones que, a veces, ponen los pelitos como escarpias.

Ahora, mirémonos el ombligo. Estamos en plena desaceleración económica fulminante (de esa que no se podía hablar, según Peta Zeta, porque era antipatriótico...): Un millón de familias sin ningún miembro trabajando, cuatro millones de parados y toda suerte de cifras que acojonan más que otra cosa. La gasolina a doscientas pelas el litro, los iluminados queriendo aplicar el IVA europeo del 19% y la gente comprando a Inglaterra porque resulta más barato que en la esquina. Da que pensar, ¿no?.

Pues no. Resulta que, aunque en otro tiempo esta situación nos habría echado a todo Cristo a la calle, con sus barricadas y sus parapetos, ahora estamos más preocupados porque un señor se ha gastado 93 millones de euros (que los tenía) para contratar a un currante portugués, y hasta el Presidente se echa las manos a la cabeza.

¿Por qué nadie se acuerda de los cientos de miles que reunieron las manifestaciones por el Prestige, la Guerra de Irak, la familia tradicional o el descenso administrativo del Celta y el Sevilla -gracias, Sutheck, por recordármelo recientemente -? ¿Es que acaso un petrolero cuyao crudo se limpio, una guerra de la que huimos como cobardes, una familia que difícilmente se va a ir al carajo, y un par de equipos de tipos en paños menores, son más importantes que nuestros hijos coman o que nos echen a patadas de nuestra propia casa?.

Precisamente por eso pienso que la crisis solo existe en nuestras cabezas. Que podemos quedarnos sin comer siempre que haya fútbol en abierto, o que nos pueden tirar a la calle siempre que nadie tenga la osadía de embargarnos nuestro BMW o nuestro Seat León to reshulón. Que el mundo puede irse al carajo mientras mi churri me deje colgar sus fotos en picardías en el potamicuerpo, y que no importa que quiera tener hijos o no, porque, me los puedo cargar libremente y sin conciencia (porque ya hay una ministra que me asegura que no es un ser humano...), o los podré tener y cobrar 600 euritos mes tras mes, y 2500 cuando nazca, para complarme ese plasma último modelo que lo peta, colega, lo peta...

Crisis, dicen...

JOSE VILASECA

Warhammer Ancient Battles en español... o cómo envidiar la nada...

2009-06-11T19:40:00.008+02:00

Me siento delante del ordenador, calculando los tiempos para poder empezar la traducción de Byzantium: Beyond the Golden Gate, la que será enésima traducción que haga a la lengua de Cervantes de las distintas expansiones del reglamento de miniaturas Warhammer Ancient Battles (WAB, en adelante), desde hace casi cuatro años.

Ha sido una labor paciente, metódica y, sobre todo, gratuita. Tan solo la satisfacción de poner a disposición de los demás un reglamento accesible de miniaturas históricas me empuja a seguir adelante, después de haber versionado el libro básico, las listas de ejércitos de Armies of Antiquities, y los suplementos Chariot Wars, Anibal, Alejandro el Grande, Shieldwall, El Cid y Fall of the West (hasta donde pude, vamos), por no hablar del “reglamento bis” en forma de Armies of Chivalry.

Sería injusto si no recordara, desde aquí, a los muchos que, desde la proximidad o la lejanía, me han ayudado y apoyado en esta labor; insisto, no hay mejor recompensa que saber que una herramienta a la que has dado forma, es usada libre y voluntariamente por los demás.

No busco recompensas, ni abrazos cariñosos (aunque el aliento siempre se agradece), y quien crea que mi quejido viene motivado por la falta de afecto se equivoca.

Sin embargo, me resulta curioso como cierta gente, empeñada en actuar contra mi persona como Ramsés II en Los Diez Mandamientos (…que su imagen se destruya, que se borre su nombre de cada inscripción y que su recuerdo se desvanezca en el olvido…), se atreven a quedar en el ridículo más espantoso por mantener la tradición que afirma que todo lo que toca Vilaseca, mancha.

Sí, a partir de aquí voy a ciscarme en los muertos de unos cuantos, así que aviso: El que siga leyendo, ya sabe lo que va a encontrarse…

Volviendo a lo que íbamos, me parece risible que ciertos exaltados aficionados a la historia, reunidos alrededor del Kiki supremo y localizados en Burjassot, cuya aportación a las primeras versiones del WAB español se resumen en muchas prisas y otras tantas erratas, hayan desaparecido del mapa histórico para dedicarse a jugar a otras cosas, antes que volver a mezclar su intachable reputación (un segundo, voy a vomitar…), con cositas salidas de la calenturienta mente del villano valensiano.

A pesar de que la primera versión del WAB fue una Kiki versión, donde él pinchaba y cortaba a su gusto (más o menos como el otro en el FAQ AMB –léase FUCK AMB-, pero ese es otro cantar…), puedo afirmar sin temor a equivocarme, que repetidas consultas en los foros internacionales hacen que la última versión en castellano sea LO MÁS PARECIDO POSIBLE a jugar en inglés (y la visita de nuestro buen amigo Dick Manns, afable londinense, lo confirma).

Repartida la ración de amor a los palmeros, los magnos líderes y los enfurruñados, uno todavía piensa que el resto del mundo del mundillo (valga la reBUZnancia), tendría que ser afable y neutral, y que el curro de casi un lustro traduciendo la lengua de la pérfida Albión debería hacer amigos entre los entrañables ludómanos… Pues no, nada más lejos de la realidad…

Servidor, que de vez en cuando navega y visita webs buscando otros aficionados al histórico en 28 milímetros, se topa de tarde en tarde con sorpresas como la que me encontré ayer por la tarde. Visitaba de incógnito el foro de LaArmada (sobre todo porque el bondadoso déspota que lo modera, de nombre Dani, se regodea y autosatisface en silencio después de haberme baneado por decir Hola hace ya varios meses), y vi que un usuario preguntaba por WAB en castellano.

Personalmente, no esperaba que nadie le dijera nada sobre mí, ni sobre el grupo, Asociación o “caterva” que hemos movido el WAB desde hace tiempo, pero lo que tampoco me esperaba es que un grupo de tontos del haba comenzaran a lanzar puyas en plan oh, sí, editaba ilegalmente los reglamentos, qué cabrón y otras perlas por el estilo (que demuestran bien a las claras que, el que es un hijoputa, lo es con nombres y apellidos, con apodo desde la distancia o anónimamente en la alcantarilla más cercana).

Y, así, los mismos que te aconsejan que te bajes el reglamento en inglés desde aquí o allá, afirman escandalizados que el vil Vilaseca es un taimado porque se dedicaba a traducir el reglamento y, oh maldad la suya, cobrar al interesado lo que costaban folios y encuadernación.

Como sé que Eddard y otros “iluminados” de aquel foro nos visitan con regularidad, no perderé la oportunidad de decirles, por si les interesa escucharlo, que los reglamentos los he ENVIADO POR CORREO, MESSENGER o DOCUMENTO ADJUNTO a todo el que me lo ha pedido y he podido hacerlo, y allá cada cual como se lo imprima. Que si no he colgado los ejemplares traducidos en mi Foro ha sido POR LIMITACIONES DE ESPACIO, y que, seguramente, cuando actualice mi web personal ACABARÁN ALLÍ, A DISPOSICIÓN DE QUIEN LOS QUIERA.

Y así, los mismos bocachanclas que han hecho uso y abuso de subvenciones mislateras y no mislateras, que han puesto a parir tiendas para las que han acabado trabajando, que han aconsejado fervientemente comprar por internet a pesar de estar parasitando a su querido tendero habitual y toda suerte de malas artes que haría que se les cayera la cara de vergüenza si conocieran el sentido de dicha palabra, podrán callarse la boca DE UNA PUÑETERA VEZ, y dedicarse a mirar su propio ombligo, que buena falta les hace.

Que ustedes lo disfruten muchos años.

Palos, piedras, plumas, espadas y novelas...

2009-06-11T12:14:00.001+02:00

Del mismo modo que se asegura (erróneamente), "Palos y piedras quebrarán mis huesos, pero tus palabras no pueden herirme", el hecho de que la pluma sea más fuerte que la espada se demuestra desde el amanecer de los tiempos hasta el nacimiento de internet.

Soy de la opinión que una herida en carne viva cicatriza antes que una ofensa, y prefiero no dar ejemplos para no tener que mentar a personas que no merecen ser más que olvidadas. Pero a los hechos me remito, incluso desde mi perspectiva personal, que una palabra a veces hace más daño que un puñetazo.

Todo esto viene, y siento el hilado tan torpe, a que dentro de unos pocos días aparecerá publicada mi novela "Padre Muerte". Me gustaría añadir la coletilla "y la encontrarán en su librería más cercana", pero como todavía no tenemos claro el tema de la distribución, nos conformaremos con verla nacer, que ya haremos lo posible para que viaje.

Y, por desgracia, empiezo a escuchar el rechinar de dientes de aquellos que no se conforman con olvidarme (a pesar de tenerme siempre en mente), sino que esperan que sufra una maldición eterna y que nada me salga bien nunca jamás de los jamases. Y no sé si la inversión literaria habrá valido la pena, pero saber que tamaño número de tarados siguen con su "run run" cada vez que servidor da un paso, hace buena la frase "Ladran, luego cabalgamos".

No quiero que este apunte en el libro de bitácora del vil Vilaseca se convierta en una nueva vuelta de tuerca a la estupidez humana, sino que me gustaría, desde aquí, animar a todos los que escriben por afición y decirles, sinceramente, QUE TODO ES POSIBLE.

En primer lugar, se deben a su afición, a su pasión por la letra escrita, y deben ponerse a ello con humildad y perseverancia. Todos hemos sido "manchafolios" en algún momento de nuestra vida, durante mucho tiempo incluso, y del mismo modo que el deportista entrena para mejorar, debemos también entrenar a base de ensayo y error, a base de textos simplones o exagerados que, con el tiempo, contemplamos con cierta ternura.

En segundo lugar, debemos aprender de los que, como nosotros, disfrutan sobremanera de la letra escrita por ellos, viven de ella o se han convertido en clásicos. A los últimos, los leeremos con veneración y gusto. A los segundos, los miraremos con cierta envidia y, aunque todo esto es arte en movimiento, evidentemente vivir a costa del libro es siempre digno de admiración, especialmente en los tiempos que corren. Y de muchos de los primeros, generalmente pedantes, repetitivos y creídos, procuraremos conocerlos lo mejor posible para no acabar convirtiéndonos en ellos.

Servidor, que ha vivido el "boom" del fanzine, de la revista escolar y de instituto, y de los que hacen religión de un libro o una palabra (en mi viejuno Bachillerato, la palabra era "obsoleto" y el libro era "El Señor de los Anillos"), sabe un poco de lo que habla. Es muy bonito tener quince años y pensar que eres la polla en vinagre delante de un teclado, pero al final siempre acabas siendo una mala copia de Anne Rice, de Tolkien o del autor de moda según la generación. Y, como aquí no se salva ni el tato, en mi caso fui una mala copia de Stephen King, hasta que me di cuenta que tenía un padre y un apellido molón de ocho letras, y había que darle lustre. Ahora dicen que soy una mala copia de Pérez-Reverte. Me parece cojonudo...

Se supone que ahora tendría que aconsejar al futuro literato acerca de sus posibilidades de mejora y perfección en una escuela de escritores, en un club de debate, etc... Personalemente, uno tiene que hablar de lo que le gusta lo justito para no resultar repelente (releo opiniones y tochos pasados acerca de un tema tan trivial como el Warhammer, y la conclusión es demoledora: Hay muchos gilipollas, pero yo acababa siendo, como poco, cargante...), así que haceros una idea de lo "megaguay" que resulta una caterva de gafapastas hablando de Proust y Mahler, como si realmente hubieran leído al primero y escuchado al segundo.

No me gustan las "reuniones de cerebritos" porque no es lo mismo escribir en primera o en tercera persona, ni tender a la descripción o a la concreción... ni tienen que ver una novela de terror o un cuento infantil.

Una forma tan buena como otra de darse a conocer son los concursos literarios aunque, de entrada, uno no se debe plantear ganar ninguno. En muchos casos, no son más que recursos editoriales para lanzar a un escritor en el que se confía "pete" el mercado en breve, y no siempre con buenas artes. Por no hablar de los concursos que se basan en la mítica frase de "El Sargento de Hierro" de Clint Eastwood: "Lame mi polla que yo chuparé tu coño" o, traducido al lenguaje culto, démonos palmaditas en la espalda mientras un montón de capullos aplauden sin intuir que esto ha sido un tongazo del copón y del cagarse. Ahora mismo recuerdo el certamen de relato corto avalado por cierta entrañable tienda, donde se tenía que escribir un relato sobre Warhammer... y acabó ganándolo una niña (el "ojito derecho" de alguien...), con un relato sobre un viaje astral, monísimo... que no tenía NADA QUE VER con el Warhammer. Así que, si navegáis por las procelosas aguas del concurso literario, no os escandalicéis si a alguien en particular le lanzan un flotador en forma de premio, con su nombre y apellidos grabados en letras de oro...

Al final, si todo va bien y acabas escribiendo algo "legible", tendrás dos opciones: La cara y rápida, o la barata y lentísima. La primera, pasa por contactar con una editorial honrada, ponerle un dinero sobre la mesa y pedir que te hagan sopotocientas copias de tu ladrillo; antaño pensaba que esta "broma" rondaba el millón de pesetas, y no andaba muy desencaminado. La segunda opción, pasa por visitar tantas editoriales como conozcas y les dejes una copia de tu "retoño", vendiéndote lo mejor que puedas para que alguna de ellas crea que invertir en ti lo mismo que piensas ahorrarte resulta realmente rentable, sobre todo en una época donde la gente escribe "hojos", "melon destrozao", "aber", "kes seso" y otras barbaridades más sin caérseles los cojones redondos al suelo.

Así que, rematando con las frases célebres, "sobrevive el que persiste". Así que persistid y ambicionad, "shurmanos". A mí me ha costado 33 años...

JOSÉ VILASECA

P.D: Muchos os preguntaréis qué tendrá que ver los palos y las piedras con la creación literaria. Sencillamente, he tenido la deferencia de agradecer en mi libro los ánimos que muchos han depositado en mí después de muchos años como "escribiente", pero no olvido de todos los que se han empeñado en zancadillearme durante ese mismo tiempo. Sirva este escrito para recordarles que me he sentado en el portal de mi casa, y solo hago tiempo para ver pasar frente a mí al cadáver de mi enemigo...

Llamadme retrógrado...

2009-05-19T10:36:00.002+02:00

Como cristiano adorador de Catol (como diría el buen Rigg veda, adorador de Baptis, por cierto...), marcador de la casilla de sostenimiento de la Iglesia, pecador convicto y confeso, todavía me cuesta entender ciertas moderneces de la sociedad progesista, talantera y perrofláutica en la que vivimos. No es que me dedique a alzar el puño, indignado, diciendo aquello de que esto con Franco no pasaba, sobre todo porque cuando el invicto caudillo murió, yo todavía mamaba de la teta de mi santa madre, sino que, simplemente, se me hacen difícil de asimilar ciertos malabarismos democráticos.

En primer lugar, soy de los que no entiende el sentido de un Ministerio de Igualdad que promueve la desigualdad en forma y fondo. Creo que es una simple prebenda de Peta Zeta como pago al infatigable trabajo de agitación de los grupos feminazis, que, en lugar de buscar una compensación justa a cientos de años de discriminación, se han preocupado más en vengarse de forma extrema de los machos malvados... y mucho me temo que, de aquí a unos años, sufriremos las nefastas consecuencias de sus desmanes.

Una de las primeras llagas que tendremos que lamernos gracias a este feminismo radical tiene forma de reforma de la ley del aborto o, como llaman ahora los adalides de la corrección lingüística, interrupción voluntaria del embarazo.

Empezaron con el nosotras parimos, nosotras decidimos, expresión que convierte al hombre en un banco de esperma andante, sin más poder que el de pagarle los caprichos a la parturienta y soportar estoicamente una paternidad con ningún derecho y sí muchas obligaciones. Así, convierten el milagro y la bendición de la gestación (aunque la maldición bíblica afirmara que parirás a tus hijos con dolor), en algo "reivindicable", como si hasta un embarazo fuera una capacidad política o un simple punto en un convenio colectivo.

A partir de ahí, equiparan al feto que crece con un quiste, o con una lorza, que la mujer puede y debe extirparse sin control, sin medida y sin conciencia de estar haciendo algo malo, con el triste argumento de es que lo llevo dentro. La mujer ha dejado de ser un vehículo para la vida, sino que su maternidad se ha transformado en un desagradable efecto secundario de una sexualidad desinformada y descontrolada, y esa experiencia traumática hay que arrancársela lo más rápidamente posible, no sea que a la mujer le toque crecer y perderse los capítulos de Física o Química y las galas de Operación Triunfo.

Tirar la raya siempre es complicado, pero gracias a la ministra de Igual dá nos damos cuenta de para qué queremos responsabilidad si tenemos secretismo, y para qué queremos madurez si, como decía la vieja canción de Cindy Lauper, las chicas solo quieren divertirse. Y entonces no nos tiembla la mano al proponer que aborte hasta la pastorcilla de la obra escolar y que puñetera falta hace informar a papá y a mamá si, al fin y al cabo, tampoco saben que follo como una guarra.

Así, la brecha que generalmente se abre entre el adolescente y los padres se agranda aún más gracias a un decretazo cojonudo, y la Jenny de turno tendrá que echar mano de su amiga del alma (la misma que le levantará al novio la próxima semana), para pasar un trance complicado como es el de un aborto, mientras sus padres duermen tranquilos, confiando que lo único largo y duro que se ha metido su niña en la boca ha sido un polo Calippo.

Y mientras las chavalas que no se meten en líos no podrán mi hacerse una ortodoncia sin el consentimiento expreso y por escritos de sus padres, las espatarradas podrán seguir recibiendo litros y litros de amor sin que nadie se entere, porque, si los condones le aprietan al noviete fornicador, siempre queda la pastilla del día después... o el tijeretazo a tiempo sin que nadie se entere.

Pero lo peor de todo no es la desinformación, la sexualidad retorcida o el libertinaje. Lo peor de todo es que esa misma chiquilla consentida y caprichosa que se dedica al perrea, perrea cuando debía de estar sacándose la E.S.O a un curso por año y sin rechistar, luego se hará mujer de verdad y, al ver que sus fiessssstas adolescentes han pasado factura en su cuerpo, volverá a reinvidicar su derecho a ser madre y exigirá someterse a un tratamiento de fertilidad... que pagaremos todos y cada uno de los contribuyentes gilipollas, como tú y como yo, que todavía nos tiramos las manos a la cabeza cuando pensamos que estos "iluminados" nos gobiernan gracias a once millones de votos.

Disfruten de lo votado, diría alguno. Lástima que en las elecciones no haya un folleto donde se expliquen ESTOS efectos secundarios...

JOSÉ VILASECA

Idiotas curiosos

2009-05-15T21:09:00.003+02:00

Después de decenas, centenares de generaciones de seres humanos, muchos de los cuales han nacido, vivido y muerto sin tener la oportunidad de acceder a la cultura, más allá de sus campos de patatas, sus venablos y sus escudos de piel de cebra, nos podemos sentir afortunados de vivir en una época donde, por un módico precio, cualquier hijo de vecino puede acceder a esa maravillosa Biblioteca de Alejandría virtual llamada internet.

Y no solo puede tener a su disposición una cantidad incalculable de información, sino que puede dejar su grano de arena en forma de opinión personal, de artículo, de ensayo o de fotonovela de su propia vida: Las páginas web, los blogs personales, los fotologs y otros puntos de encuentro permiten que, a poco que uno se lo proponga, su huella más o menos clara pueda quedar impresa en el ciberespacio, como si todos los mortales pudieran imprimir manos y pies en el Paseo de la Fama de Broadway, de Hollywood o donde carajo estén las estrellas del celuloide.

A pesar de las limitaciones y cortapisas que los Gobiernos, la SGAE y toda clase de estómagos agradecidos pretenden imponer al hecho de compartir información, archivos, documentos, etcétera (a veces con razón, generalmente solo por codicia...), lo cierto es que todos podemos consultar prácticamente cualquier dato, desde la más extraña criatura grabada por una cámara hasta las instrucciones para fabricar una bomba casera. Y es de suponer que cada cual consulta lo que le apetece, por gusto, por interés y por disfrutar de su tiempo libre.

Es por ello que cada vez me extraña más que en este blog, del que apenas se sabe nada si no es por el "boca - oreja", haya visitantes que entran ya cabreados y se marchan arrastrando los cuernos como los morlacos al salir por la puerta de chiqueros. Por lo general, el que aquí se ve mentado con nombres y apellidos (o apelativos cariñosos), es porque es un coleguita de corazón, o porque nuestra relación personal es, como poco, espinosa y árida como un desierto lleno de cactus. Los lectores ocasionales, o los que entran en el terreno de la neutralidad (bienvenidos igualmente), pueden estar o no de acuerdo con mis opiniones, pero difícilmente pillarán un rebote como los que "otros" se han cogido a cuenta de ver aquí sus nombres en letras brillantes.

Como uno fue a escuela de pago y conoció a su padre, recibiendo de unos y otro una educación clásica y racional, puedo señalar que, salvo accidentalmente, entro poco o nada en los lugares en los que sé que no soy bien recibido (tanto reales como virtuales) y, de hacerlo, suelo meterme prisa, ver lo que me interesa y marcharme sin que el ambiente tóxico de esos lugares (tiendas, foros, webs, flogs, blogs y casas de putas varias), me afecte.

Sin embargo, sé de buena tinta, soplo vil, filtración judeo-masónica, rastreo de IP, multicuentas y otras memeces que tanto dan que hablar a quien le interesa, que por aquí se arrastran de vez en cuando personas que saben que me caen como una patada en los huevos y, sumidos en su propio masoquismo, leen avidamente mis paridas, se creen que yo me tomo en serio sus mierdas y no tienen mayor satisfacción que dirigirme (anónimamente, por supuesto), dedicatorias del tipo "muérete", "nadie te echará de menos", "ojalá te arruines", y un largo etcétera que demuestra la pobreza moral de aquellos a los que, de vez en cuando, dedico mi pobre prosa.

En definitiva, que habiendo TANTO Y TAN BUENO para leer en internet, hay que ser TONTO DEL HABA para, en un lugar donde uno no es precisamente bien recibido, entrar alegremente, cabrearse por la perogrullada ("¡Qué cabrón, Vilaseca no solo me odia, sino que lo dice!", "¡A la hoguera con él!"), y rematar la faena con un escupitajo anónimo que me hace partirme la caja bastante más de lo que os pensáis.

Los tiempos cambian. He sido estudiante, barrendero, tendero y funcionario. He sido soltero y sin compromiso, y ahora estoy comprometido hasta las trancas. Pero el que es TONTO lo seguirá siendo por mucho que se esfuerce. Aunque me muera, me pudra y nadie me eche de menos, TONTOS DEL HABA.

JOSÉ VILASECA HARO
Antes maligno que tonto del haba :) :) :)

¿Tenemos la sangre de horchata?

2009-04-30T18:05:00.002+02:00

Después de casi muchos años moviéndome por distintos Foros, tanto del hobby como de gultura general, y en muchas ocasiones leo mensajes y más mensajes acerca de injusticias donde el ¿vosotros qué haríais? parece la pregunta que salta a las primeras de cambio.

Me explotan 16 horas al día por un mísero curro, ¿vosotros qué haríais?... Me están puteando en clase, me acosa, me persiguen, ¿vosotros qué haríais?... Me han atendido como el culo en tal restaurante, les ha faltado escupirme, ¿vosotros qué haríais?... Me han jodido bien en el Torneo de los "champions del mal", ¿me corto las venas o me las dejo largas?

En definitiva, parece que la gente SE CONFORME con todas las putadas que sufre, como si no supiera reclamar, defender sus derechos o, en el peor y más extremos de los casos, arremangarse, dejar las gafas en un sitio seguro, y exponer moderadamente la próxima vez te entierro, hijo de la gran puta.

¿Nos extraña que el país tenga 4.000.000 de parados y que nadie haga nada?. Si a veces no hace falta más que mirar las cosas pequeñas y cercanas para ver LO POCO QUE NOS MOVEMOS. Ni una hoja de reclamación, ni una denuncia REAL, ni un aquí está mi cara si quieres partírmela, pero no me escondo más.

Dicen que la víctima engendra el monstruo, pero al final va a ser verdad y todo.

JOSE VILASECA

Resumen: ¿Tenemos la sangre de horchata, sí o no?

Manchapizarras sin vocación alguna...

2009-04-29T09:44:00.003+02:00

Ayer mismo, una buena amiga me contaba un problema que arrastraba con su tutora desde hace varios meses y que le acababa de estallar en las manos. Como le dije, el mayor lastre de alguien que pertenece al sistema educativo, bien como alumno, bien como docente, es que en ocasiones te toca lidiar con toda suerte de gentuza que estaría mejor en un corral (en el primer caso), o que jamás debería haber sido llamado por las dulces voces de la vocación (en el segundo).

Como uno ha sido cocinero antes que fraile, o maestro antes que villano de "comic", todavía siento un nudo en el estómago cuando aquellos afortunados capaces de aprobar una oposición, dejarse embelesar por los "kikos" o dar buen uso a las rodilleras en el despacho del director de turno, y poder trabajar como docentes a pie de aula, hacen poco honor a los que sín ha sido capaces de dotar al Magisterio del lustre que merece.

Vaya por delante que, cada vez que se habla de la "inutilidad" de la Diplomatura de Magisterio, o se hacen chistes a nuestra costa, a mí me suelen salir las garras de Lobezno y tiendo a morder. En la yugular. Sobre todo porque pienso que Magisterio no debería ser una diplomatura sino una licenciatura, y que los cuatro meses de prácticas deberían transformarse en un curso entero, con proyecto curricular incluído.

Y, sobre todo, que esa memez como un piano llamada Curso de Adaptación Pedagógica, que permite a cualquier tonto del culo con circo cursos a sus espaldas, ponerse delante de veinticinco chavales y hacerse llamar "maestro", fuera abolida por decreto ley, y transformada en un Master de, como poco, dos años (con medio curso, mínimo, de prácticas). Porque el mayor desprestigio para nuestra profesión es que un mindundi ocioso con la licenciatura debajo del brazo y sin ninguna vocación, compita en igualdad de condiciones con los que SÍ nos dedicamos a esto, vocacional y profesionalmente, y cope las plazas de Secundaria, justo cuando la evolución de los chavales es más complicada y necesita de un mayor conocimiento de sus circunstancias.

Tarde ha entendido esta sociedad que un pasado donde la policía podía multarte por darte un beso en la calle, o un profesor podía romperte una regla en los nudillos por no saber la lección, no implica querer crear un futuro donde la policía solo sirve para acusar de fascista al estado, y los maestros convertirse en el tentetieso de muchos niñatos tocahuevos de papases y mamasas con demasiado tiempo libre. No solo debemos dotar a los docentes de una defensa legal completa y de un estatus similar al del funcionario público, donde cualquier agresión hacia su persona se considere atentado, sino que debemos exigirles una preparación mucho mayor que la que ahora mismo tienen (tenemos), evitando en todo lo posible que se limiten a fichar, a corregir exámenes con bolígrafo rojo y a pasar la mano a final de mes.

Esto no es una cadena de montaje, donde la pieza defectuosa se desecha y ya vendrá otra. Esto es nuestra sociedad, nuestro país, y cualquier pieza defectuosa es un delincuente en potencia, una boca que alimentar con las subvenciones y prestaciones cada vez más difíciles de conseguir por parte del Estado, y no está la cosa como para no querer darse cuenta de que el cajón de las piezas defectuosas está cada vez más lleno, y cada vez salen menos piezas adecuadas de la maquinaria educativa.

Como le dije a mi buena amiga, le iba tocar hacer de tripas corazón y obtener resultados por ella misma, y desde aquí sigo deseando que lo consiga. Pero, por otro lado, sigo pensando en las ventimuchas piezas defectuosas que comparten su espacio en el aula, y a la operaria inútil que sigue manchando la pizarra, corrigiendo exámenes con boli rojo y cobrando a fin de mes, solo porque ha sido capaz de cantar, delante del cura, que para ser un buen kiko, hay que tener por lo menos cinco...

JOSÉ VILASECA HARO

Cerrando etapas en la vida...

2009-04-28T11:49:00.002+02:00

Hola a todos:

Después de casi seis años al pie del cañón, y con muchas alegrías y otros tantos sinsabores vividos, "El Corazón del León" cerrará sus puertas.

Así comenzaba, hace unos días, la carta que envié a muchos de mis amigos (aunque, por desgracia, no a todos), avisándoles del próximo cierre de la que ha sido mi tienda durante más de un lustro.

Como sé que toda desgracia que me ocurra es motivo de alegría y placer sexual para una cierta serie de energúmenos, haremos un paréntesis para que brinden, se masturben o se den amorosos besos con lengua unos a otros, pues que, como he dicho siempre, la felicidad siempre es motivo de celebración... a pesar de que sea una felicidad tan perversa.

Coñas aparte, el cierre de nuestra querida tienda no ha sido motivado por la ruina ni por el desahucio. Como comentaba en esa misma carta, los motivos son mucho más sencillos:

1º.- La crisis en general y en el Warhammer en particular, ha hecho que tener una tienda de nuestras características deje de ser rentable y, como comprenderéis, un comercio abierto supone unos gastos considerables que no me apetece seguir cargando sobre mis hombros o sobre los de mi madre. Como creo que hace bastante tiempo que cubrimos el cupo de "organización de caridad" y el de "club de fariseos" (y ya aprendimos aquella lección), hemos hecho cuentas y llegado a la conclusión de que no valía la pena seguir manteniendo abierto un local solo por "nostalgia".

2º.- A nivel particular, mi trabajo actual me impedía dedicarle todo el tiempo que necesitaba la parte "lúdica" del local (magic, Warhammer, etc...), con lo que tenía desatendidos muchos aspectos del mismo (actualización de miniaturas, cartas coleccionables, etc...).

y 3º.- Con cariño, y que nadie se dé por aludido, estoy hasta la polla del Warhammer y del Magic y del hobby en general, de los "champions", de los palmeros, de montar Torneos de esto o de aquello y que no acuda ni el "tato", y del "y ahora me voy y que se te hunda la tienda". La verdad es que, para jugar a lo que me gusta, tengo formas más económicas de hacerlo que mantener un local abierto.

Para mí, sinceramente, es un alivio, aunque os choque. En primer lugar, porque a partir del verano, más o menos, me dedicaré EXCLUSIVAMENTE a jugar a cosas que me gustan, sin tener que "fomentar" tal o cual juego que, dicho sea de paso, me parece una castaña pilonga. Además, el hecho de jugar en casa de tal o cual amigo, o en la mia propia, me da la seguridad de que solamente tendré que compartir mi tiempo con amigos y no con clientes que, al menos en este hobby, me han defraudado tanto en términos generales. Por último, ya no tendré que saber cual es la novedad de nada, ni pasarme por Foros a ver "qué se cuece en el mundillo", con lo que me ahorraré ver ciertos caretos (o avatares), que siempre me dan dolor de estómago.

Podré seguir comprando y vendiendo, que para eso está Ebay, y las tiendas on-line, pero serán cosas puntuales y entre amiguetes, sin obligaciones ni fechas límite. Se acabó eso de traer un capazo de cosas de tal ejército, de tal edición de cartas, porque "tus clientes" están entusiasmados y, cuando lo recibes, ver que ahora se han pasado a las video-consolas, a las chapas de Fanta Piña o al onanismo silencioso (como quien cambia de camiseta, exacto), y comerte ese material con patatas porque nadie lo quiere... salvo los caprichosos que te lo pidieron. Uf, qué alivio...

Supongo que alguno pensará que mi intención también es volver a integrarme en Torneos y exhibiciones como una persona de a pie, y otros malpensados se frotarán las manos al saber que muchos me rechazarán, me harán el vacío, etc, etc... Nada más lejos de la realidad. Los Torneos me la traen al fresco, al menos como jugador, y no necesito conocer a mucha más gente de la que ya conozco, ni tengo un desesperado afán por hacer nuevos amigos. Y, por extensión, el mundillo "friki" del disfraz, del griterío y la pandereta me da bastante grima últimamente, especialmente desde que uno comprueba que disfruta mucho más con su crío montado en el carro de Mercadona haciendo la compra de la semana que rodeado de críos de cincuenta años, borrachos como cubas, apuñalándote por la espalda porque es la enésima vez que les ganas ese "campeonato de amiguetes" tan entrañable, como si fuera lo más importante de sus vidas...

La verdad es que la tienda se estaba convirtiendo en una obligación, justo cuando había dejado de serlo; muchas tardes, prefería quedarme en casa, con mi nano, con mis novelas o con alguna película en el televisor, antes que acudir al local. Tan solo me apetecía pasarme los viernes, por aquello de las partidas y la cena, y, sinceramente, pagar alquiler, agua, luz, teléfono, internet, seguros sociales y hacer pedidos regulares para mantener el aspecto "novedoso" de la tienda, es un precio demasiado caro para ir solo a jugar los viernes por la tarde...

En cuanto a mi madre, creo que lleva muchos años trabajando esta vida para que, casi sin ayuda, se tenga que encargar de prensa y revistas diarias, con sus encargos, sus devoluciones y sus reclamaciones, por un margen bastante miserable (es el que hay, pero sigue siendo miserable). No me parece justo que mi madre tenga que estar de sol a sol cuando, perfectamente, podría dedicarse a sus propias aficiones, a cuidar de su nieto y, como decían antiguamente, a "tener un buen pasar".

Lo dicho, siento de corazón que todos los que considerábais "vuestra casa" El Corazón..., os hayáis quedado sin un punto de encuentro. Pero os animo a que, como siempre hemos hecho, busquemos un nuevo punto de encuentro, abramos nuestras casas a los amigos, como siempre, y volvamos a compartir nuestros propios espacios con aquellos a quienes apreciamos.

Un cordial saludo

JOSE VILASECA

Es mi foro y me lo follo como quiero...

2009-03-01T00:51:00.002+01:00

Si hacemos una encuesta de por qué nuestros hobbys tienen mala fama, y organizamos una segunda encuesta paralela sobre qué ha empujado a retirarse de las mesas a muchísimos aficionados al Warhammer Fantasy, una de las respuestas recurrentes será, así de sencillo, el ambiente de mierda de los Foros especializados.

La desventaja de no verse la cara al decir según qué cosas, hace que en un ambiente de expertos con el pavo subido, gafapastas generalmente insoportables, rellenadores compulsivos del test MENSA de superdotación, campeonísimos de los cojones y estrategas de pacotilla, llegue un momento en que uno, que siempre ha visto las bondades de los Foros (inmediatez en la comunicación, constancia en los temas...), a pesar de haberse visto arrastrado a veces por su lado oscuro, acabe por dejar por imposibles la mayoría de estos y se quede con los imprescindibles para la comunicación directa con los amiguetes, socios y clientes de la tienda.

Como a los 33 años a uno le preocupa más jugar a spiderman con su crío y a tirarle de la barba al tío Rigg, en vez de tratar de reconciliarse con niñatos gilipollas que cambian de tienda favorita y juego preferido antes que de calzoncillo pajillero, este fin de semana he enviado a pasturar al campo a dos ejemplares de moderador y administrador forero que, no solo habría que dar de comer aparte, sino que espero que algún día crezcan y maduren, den valor a su palabra e importancia a lo que se merece.

El viernes pasado fue Ximo Sanjuan, inefable asociacionista y moderador del Bosque de Loren, foro silvano, quien recibió merecida colleja en forma de mensaje privado. Él, que había tenido los santos cojones de querer ejercer censura previa sobre mis mensajes en su foro (aduciendo que eran polémicos y hacían que la gente se diera por aludida), permitió alegremente al nervioso tendero alicantino justificar que toda la mierda que el Torneo de Burjassot ha montado durante las últimas dos ediciones alrededor de la representación de miniaturas tenía como culpable solo dos palabras: TONI PRIEGO.

Y no solo el mal amigo Jaime, que representó como le salió de los huevos imperiales con samurais cuando le tocó el turno de jugar a él, sigue obsesionado con un tipo que seguramente no caerá simpático, pero se ha demostrado más honrado que la totalidad de los que le lapidan desde la acera de enfrente, sino que el moderado moderador, que tanto empeño había tenido en tocarme el escroto con mis temas polémicos, no solo permitió sino que alentó que se volcara este nuevo pozal de mierda sobre Toni.

La respuesta a la colleja cibernética (que no fue más que recordarle, con mejores palabras que las de los últimos dos párrafos, esa doble moral a la que tan acostumbrados nos tiene), fue un repentino baneo, carta de vuelta (que no leí, ni falta que me hace. Ya le dije que no contestara, se ve que no entiende el castellano...), y nuevas reglas de juego en su Foro, donde ahora hace falta registrarse para acceder a los temas (supongo que pensará, primero, que me interesa algo de su foro aparte de demostrar su falta de ética, y segundo, que soy tan tonto como para no hacerme una segunda cuenta si es que necesito, cosa que dudo, acceder a sus contenidos... que es lo que hace mucha gente en el Foro del Corazón, por muchas trabas que trate de poner...)

La estupidez supina de me enfado y te baneo, tan de moda allá por los comienzos de 2001 cuando el Warhammer estaba en plena ebullición y la gente se abría cuentas con nombre originales como kkdraki, no solo sirve de poco sino que perde todo su sentido cuando a estas cosas empezamos a jugar cuatro gatos y vamos a acabar siendo todavía menos... Pero bueno, como reza el dicho, en la mesa y en el juego se conoce al caballero... y de donde no hay no se puede sacar...

Para rematar el fin de semana, y queriendo hacer un bien que se ha convertido en un escupitajo, e inspirado este tema de blog tan querido por la afición valensiana, entro por primera vez en el Foro de La Armada, especializado en juegos históricos de diversas escalas, con la sana intención de saludar al personal y ofrecer el trabajo de dos años traduciendo al castellano el reglamento de Warhammer Ancient Battles. Después de cuatro mensajes estrechando manos, me encuentro con que el acceso se bloquea. Jodida informática... a ver qué carajo ha pasado...

Tensa espera, hasta que finalmente consulto mi correo y veo que uno de los moderadores del chiringuito, Dansal en los fotos, Dani el de Camelot para el aficionado de a pie, al que no he visto en mi puñetera vida, se ha puesto la capa de paladín de los niños y, con argumentos propios de patio de colegio, me dice aquello de chincha rabiña que es mi foro y me lo follo como quiero y no te dejo entrar. Que todo el mundo te odia y te has cerrado del mundo, no eres digno de que entres en mi casa, etc...

Entiendo perfectamente que la tienda donde trabaja (que no SU tienda, no nos equivoquemos...), ha sido refugio de los niñatos exiliados de Gimenez cuando el grupo de juego se fue a tomar por culo, que coincidió poco más o menos cuando dejaron de chupársela a Latorre y Pucheta en su cruzada contra mí persona, y ya no fueron útiles para estos dos sospechosos habituales... Imagino que Dansal les escucharía, acunándolos amorosamente entre sus brazos, mientras los niños de rigor le lloraban sobre la maldad eterna de Vilaseca (aunque, por experiencia propia ya relatada en este mismo foro, sabemos que con quien niños se junta, Michael Jackson se levanta...).

Pero, que de ese ramalazo pseudo-pedófilo se pase a crucificar porque sí a un usuario de un Foro que no ha hecho más que presentarse, me parece de juzgado de guardia...

Como ya le he dicho en colleja privada (que hago pública porque me gusta que quede constancia de la estulticia de algunos, sobre todo en este caso, en el que son parte de una tienda que, seguramente, no comulgará con sus prácticas personales y profesionales...), me la pela bastante el baneo, y el discursito de te vas a quedar solo y todas las puertas las tienes cerradas, porque la compañía de memos como este, o como los que fueron a llorarle en su día, prefiero evitarla como la peste.

Llega un momento en la vida donde, mientras un retrasado con aires de grandeza quiere hacer una montaña de un baneo, tú tienes que preocuparte por tu hijo y tu esposa, o porque no le falte de nada a tu familia. Un momento en el que, mientras tú te entretienes traduciendo un reglamento, otros se dedican a hacer de él religión desde el púlpito, con una vara en la mano y una libro de dudas y erratas en la otra. Un momento en el que tratas de ser el mejor en tu trabajo, en tu casa y en tu vida porque sí, sin razones ni motivos, mientras que un grupo de iluminados intentan darse a conocer cueste lo que cueste y por encima de quien sea, como si el hecho de regalar bustos de caballos en forma de trofeo, o ponerse la medallita de yo baneé a Vilaseca fuera el colmo de lo cool, lo guay y lo in.

Pues nada, a pesar de que no puedo entrar en el Foro del Bosque de Loren ni en el de LaArmada, imagino que mañana saldrá el sol como cada día, podré jugar a spiderman con mi crío y me seguirá gustado el Warhammer y el mundillo friki... a pesar de que haya gentuza que ponga todo de su parte para que el resto del mundo piense que lo peor de la condición humana se da cita en sus tableros, en sus Torneos, en sus quedadas... y en sus Foros...

JOSÉ VILASECA HARO

Lo que vale un cadaver...

2009-02-11T17:23:00.002+01:00

Veo poco la televisión. No por un elemento progre-cultureta, sino por un aspecto práctico: Es del todo estúpido ver un minuto de anuncios por cada tres minutos de programa, cuando ese programa lo puedo conseguir de forma legal, o ilegal, sin necesidad de que me recuerden que Ariel lava más blanco o que mi coche es una caca de vaca y que no me gusta conducir porque no luzco BMW bajo mis cataplines. La penúltima vez que fui capaz de permanecer más de dos horas frente a un canal de televisión, caí en la tentación de pulsar el "1" en varios descansos publicitarios y me encontré a Aída cantando A las barricadas, a los parapetos durante la gala de los Goya (aún siento escalofríos), así que...

Sin embargo, aún soporto los canales tradicionales gracias a las series (C.S.I, House, Camera Cafe, El Mentalista...) y por Sé lo que hicisteis... que, aunque últimamente más gamberro e incluso en ocasiones barriobajero, sigue ofreciendo una panorámica bastante realista (o sea, desalentadora), de lo que es el periodismo rosi-amarillo en nuestro país. Y gracias, precisamente, a los resúmenes que este programa hace de la carnaza de la competencia, me he enterado de la penúltima que ha tenido que ver y vivir el espectador patrio.

Como no me apetece extenderme demasiado en flagelar al infiel, precisamente porque a base de flagelos y cilicios hacen caja estos mataderos televisivos, comentaré que hace una par de semanas, el cantaor, bailaor y atropellaor Farruquito, hizo su aparición en plató después de cumplir una parte de la condena que el juez le impuso por arrollar mortalmente a un peatón, darse a la fuga y acusar luego a un hermano, un cuñado o un primo (porque la etnia a la que pertenece tiene, sobre todo, primos... y a nosotros también nos toman como primos de vez en cuando).

Tamaña demostración de honor y valor, que de haber sido al contrario (payo atropella a gitano), se hubiera resuelto a base de tiros y navajazos (baste recordar el triste caso del camionero en Nazaret... ), aquí se recompensó con un jugoso cheque y una horita y media de caras largas en prime time (lo que ya no debe sorprender a nadie, viendo lo de Julián Muñoz o lo de la novia de Antonio Puertas, el agresor del profesor Neira, y su puñetero padre -el de la novia, evidentemente-).

Después de preguntarle una serie de chuminadas, en lugar de escupirle a la cara y marcharse del plató como deberían haber hecho de tener un mínimo de decencia, los periodistas jugaron a ser más éticos que nadie, abriendo un debate acerca de lo adecuado de la presencia del zapateador en dicho programa, que es la manera que tienen muchos plumillas del corazón de justificar su labor después de entrevistar a gentuza con determinada catadura moral...

Hasta aquí, nada escandaloso visto los mimbres que tenemos para hacer según qué cestos... Pero lo que ya me ha crispado definitivamente y me ha animado a apretar el botón de se pare el mundo que me bajo en la próxima ha sido comprobar cómo a un concursante de un reality recién estrenado de esos que da la vuelta al mundo en 80 días tipo Willy Fogg, se le animaba a abandonar (que es una manera sucia de decir te vas o te tiro), porque, más de una década atrás, mató a sus padres.

Partamos de la base de que un parricidio me parece una aberración con escaso perdón, pero... ¿qué clase de moral decimonónica nos anima a pagar a un calé para que cuenta en directo sus miserias después de atropellar a un hombre, y nos horroriza que otro, que a buen seguro hubiera preferido olvidar su pecado de juventud, se presente en un concurso y sea expulsado por un pasado que no hay querido airear?. ¿Qué diferencia, aparte de la fama, la imagen y la puta corrección política, hace más perdonable un crimen que otro?.

Empieza a dar miedito que los quince minutos de fama de cada cual den para tanto... y que haya tan pocos escrúpulos a la hora de dar bola a delincuentes frente a la caja tonta...

JOSE VILASECA HARO

A mí es que los Goya me tocan lo que rima...

2009-02-02T17:45:00.002+01:00

Ayer, decidido a no soportar la ceremonia de entrega de los Premios Goya, organicé mi velada con un entrante de Sr. y Sra. Smith, un picoteo de zapping evitando La 1 en la medida de lo posible, y un postre de Aliens, el Regreso, que disfruté hasta que el sueño me venció, a eso de las 2 de la madrugada.

Por desgracia, uno es humano y, en algún que otro descanso publicitario de la correcta película de la Jolie y Brad Pitt, se me escapó el mando y aterricé entre glamour y horteradas, buscando con cierta esperanza ver la entrega de un premio. Mala elección. Las pocas veces que la tentación me venció acabé viendo a Carmen Machí, bastante horrible embutida en un modelo que no le favorecía en absoluto, tratando de improvisar chascarrillos modelo progre sobre el Opus, las escuchas del PP madrileño y otras memeces que me recordaron que, por desgracia:

1.- Ayer fue la fiesta de los perroflautas subvencionados que se manifiestan siempre que pueden al lado de Peta Zeta.
2.- Todavía se reúnen anualmente para quejarse de la crisis del cine español, rollo que les dura desde que Sara Montiel se fue a hacer las Américas con el virgo intacto (más o menos cuando los dinosaurios se cazaban con lanza...)
3.- El maikeljakson
y 4.- Y todo esto luciendo bolsos de Prada y vestidos de Valentino, frente a un país del cual 3.200.000 de fulanos están en el paro, que se dice pronto.

Si no es motivo suficiente para flagelarlos a todos, puestos en fila, con las obras completas de José María Pemán, como mínimo, es que esta es una vida muy injusta.

Echándole cojones a la cosa, y después de pensar dónde estará el espíritu comunista de la prota de Aída, que mientras se cisca en el capitalismo vía coña dominical, debe sonarse los mocos con los billetes que le ha reportado su serie poligonera en Tele 5, me quedo unos minutitos para ver cómo se premia a una muchacha por participar en una película rodada por un americano fóbico a los galardones, y para ver cómo un puertorriqueño se lleva el gato al agua por hacer de argentino en una película rodada... por un americano.

Abro un paréntesis para preguntarme si los retrasados mentales que organizaron el baño de multitutes para Pe y Benicio, fueron los mismos que el pasado año, o el anterior, se pasaron por el arco del triunfo a otro Del Toro, Guillermo en esta ocasión, olvidándose de la españolidad de El Laberinto del Fauno y perdiendo la oportunidad de rascar un saco de premios es Jolivú, que es donde verdad valen las estatuillas y no ese busto de Goya de baratillo con la cabeza rajada por una cámara de las viejunas...

Supongo que con ese mismo rasero debieron de preferir a la histérica de López de Ayala en lugar de a la sobria Nicole Kidman (quizá por ser demasiado americana... a pesar de ser australiana), o de haberse olvidado por completo en esta edición de los protagonistas internacionales de Los Crímenes de Oxford.

Se olvidaron igualmente los rojillos de turno de los pañuelos palestinos y de las peganitas de No a la guerra... a pesar de que hay misiones militares españolas en medio mundo pero, claro está, ahora no hay ningún presidente del PP, sino un amigüito gracias al cual la mitad de los presentes en la ceremonia se dejaron filmar en un video de infausto recuerdo haciando la "^" con los dedos sobre la ceja, supongo que indiferentes de si el candidato Rodríguez Zapatero, mentía o "se equivocaba" acerca de la crisis, del pleno empleo, y de tantas otras cosas más que, a los Bardemes, Bosés, Victor Belenes y Anas Manueles se las debe traer al pairo porque, como buenos comu-socialistas que son, ellos con quejarse de la piratería tienen suficiente.

Salvando a los muchachos de Muchachada Nui, que demostraron que la mitad de la platea no tenía ni puta idea de humor, pues preferían reírse del traje de piscina y la barba de cuatro días del cada vez menos gracioso Corbacho, antes que de las coñas marineras de los chanantes, poco más se puede sacar del festín, salvo a alguna jaca espectacular (léase Jose Toledo), y una sensación de tedio que no se esfuma ni con un retardo de 30 minutos para cortar paja.

Lo dicho, que como soy un facha malote, esta demostración de buenrollismo me sentó como una patada en los cojones, sobre todo porque me enferma que gente que cobra en un mes lo que yo cobraría en una vida venga a dárselas de antisistema y que no sientan vergüenza alguna en el proceso

JOSE VILASECA

Miniaturas que se reproducen por esporas (Los misterios del almacén...)

2009-01-12T14:08:00.003+01:00

Hola a todos, y Feliz Año:

Siento esta prolongada ausencia. Para los que me apreciáis, simplemente confirmar el hecho de que una familia, una casa, un trabajo y muchos hobbys son combinación suficiente como para tener poquito tiempo libre y la cabeza algo embotada; para los que me odiáis, pues no os voy a quitar la ilusión vital de imaginarme maquinando maldades, robos de correos, suplantaciones de personalidad y un largo etcétera de perversas don pimponadas (seguro que a estas alturas, el Cortizo de los cojones esta sacudiéndose la colita. Démosle un segundito que termine y se una a la fiesta...)

Como iba diciendo, a pesar de que son épocas de saturación post-navideña, resulta un buen momento de hacer balance de lo divino y repaso de lo humano... y stock en el almacén. Y, no me preguntéis cómo, en nuestra tienda, de año a año, las miniaturas deben aparearse y criar, porque crecen en cantidad y diversidad hasta el punto de perdérseles la pista...

Hablaba Terry Pratchett, jocoso autor de la saga Mundodisco, que las bibliotecas crean agujeros negros y portales dimensionales que consiguen acumular más libros de los que físicamente cabrían en el espacio de las mismas. Supongo que El Corazón del León tiene también alma de biblioteca mágica, y las minis aparecen como por arte de hechizo, y crecen como hongos en tierra húmeda, hasta el punto de completar ejércitos de los que jamás había comprado antes una sola miniatura, por poner algún ejemplo.

Ya sé que buena parte de esas miniaturas acaban en las cajas y cajones por un motivo menos lírico, y que son producto de la simple y seca mala baba de algunos de nuestros antiguos clientes. Así, gentuza que no tiene reparo en escarbar mi correo electrónico a ver si lo encuentra en Badoo o en Potamicuerpo (Miki Díaz y Javi El Escayolista Embarazador son dos ejemplos que descubrí, casi por casualidad, cuando alguien trató de enlazarme a una de esas webs donde no solo no he estado nunca, sino que no se me ha perdido nada), son algunos de los que se marcharon demasiado deprisa como para recoger alguna de sus miniaturas que, ahora, dormitan por los rincones del local.

Más sangrante puede ser el caso de Merovingio, niño rico venido a menos del inefable Grupo Boxx que, después de encargar miniaturas pintadas hace como cuatro largos años, no solo no ha vuelto a pisar la tienda (ni se le espera, sinceramente...), sino que no tiene reparo en que el masturbador citado en el primer párrafo intente (sin éxito), reivindicar su estupidez reclamando a grito pelao y en foro desértico que, aparte de almacén gratuito, nos convirtamos en un SEUR de los sin-techo y nos dediquemos a devolver las miniaturas perdidas puerta a puerta.

Extendida es la moda del Oye, ve tu a la tienda del cabrón ese y pídele mis miniaturas, que a mí me entra la risa..., reservada generalmente a los gallos menos valientes del corral. Mi consejo SIEMPRE es que nadie sea mensajero de cobardes, y, además, la norma de la tienda reza desde hace tiempo que si uno es capaz de insultar y de ofenderse en persona, qué menos que haga lo propio cuando toca dar la cara y que te la coloreen, a fuerza de perder o recuperar tu material. Mal me sabe que algún amigo de la tienda se vea entre la espada y la pared por culpa de la doble moral de otros...

Evidentemente, no todo es maldad y rencor en la reproducción miniaturil... Simples olvidos, o gente que no sabe qué hacer con una miniatura después de un tiempo y prefiere que se la quede la tienda. En estos casos, apelamos a la memoria del abajo firmante, que trata de recordar no sólo de quién es cada miniatura, sino cuando la "abandonó" en el refugio de la tienda, y que espera un tiempo prudencial (a todas luces, excesivo), para "apropiarse" de la misma, con más resignación que alegría. Así, tenemos baterías completas de lanzavirotes, unidades de tres tipos distintos de elfos, incontables pieles verdes, y todo tipo de pieza tanto de fantasía, como de ciencia ficción, históricas e inclasificables.

Como se dice el pecado y no el pecador, y no me apetece recibir una súbita e improvisada retahíla de visitas de (ahora) indeseables ex-clientes, palmeros y tocahuevos semi-profesionales, para que comprobemos que el delito de abandono de miniaturas (y no solo miniaturas) está bastante extendido, comentaré que en las mazmorras del Vil Vilaseca sobreviven brujas elfas del secretario de una Asociación venida a menos, esqueletos y no tan esqueletos de un activo Gran Fortalezo (que siguen sin pintar, mientras sigan sin pagarme...), olvidos alicantinos que tampoco dan pésames (ni puñetera falta que hace), alguna que otra miniatura de Alejandro Magno de las que el presidente de cierta Asociación se olvidó ROBAR el día que intentó saquear nuestras estanterías (supongo que todas las regalaría al concejal de turno, ese que le ayuda con los mangoneos de las subvenciones, y luego lo putea cambiándole de local, la última semana, el Torneo warhammil...).

También tenemos venablos hindúes del hijo del padre que tanto gritó por teléfono y tan pocos cojones ha tenido de hacerlo delante de mi feo careto, y zombies mal pegados del patrocinador de Ramones (nada que ver con el grupo de rock). Por no hablar del propio Ramón que, ahora que su embarazador particular se lo paga todo, todo y todo, debe haberse olvidado de que una vez jugó a Warmachine... Y, por último, tengo un par de piezas de un señor que no ha hecho honor a esas cinco letras, y que ha inspirado este artículo; y que, como le dije a mi querido egipcio después de que trataran de colocarlo de mensajero vía telefónica, mejor que se pase él en persona...

Como os dije, la vida del tendero friki no solo es diversión, juegos, campañas y Torneos, ganancias y pérdidas, y clientes que entran y salen de la tienda según el viento que sopla... Por desgracia, la vida del tendero friki son estas y muchas otras miserias que ya habéis leído, o que aún os quedan por leer. Menos mal que la vida nos coloca a todos donde nos corresponde...

JOSE VILASECA

De tal palo, tal astilla (oda a aquellos padres que necesitarían carné para serlo...)

2008-12-02T13:23:00.002+01:00

Escribió Antonio Machado, en boca de su eterno buen maestro, Juan de Mairena, un párrafo que, desde que lo leí, me ha marcado como docente y como persona. Consulto internet para reproducir de forma fiel un párrafo que me parece especialmente revelador:

[...] A veces recibió la visita airada de algún padre de familia que se quejaba, no del suspenso adjudicado a su hijo, sino de la poca seriedad del examen. La escena violenta, aunque también rápida, era inevitable.

- ¿Le basta a usted ver a un niño para suspenderlo? - decía el visitante, abriendo los brazos con ademán irónico de asombro admirativo.

Mairena contestaba, rojo de cólera y golpeando el suelo con el bastón:

-¡Me basta con ver a su padre!.

No voy a cometer la tropelía de compararme con el sabio personaje de Machado, pero doy fe de que en mi vida he visto muchos padres que justificaban la estupidez infinita de sus hijos sin caérseles los cojones redondos a los pies, ni la cara de vergüenza. La visita-encerrona de la pasada semana, en la que fue mi tienda, es la penúltima prueba irrefutable de esta afirmación.

La desgracia de tener una tienda de miniaturas con su cómodo espacio de juego y esparcimiento, y encima gratis, es que algunos padres te acaban confundiendo con una ludoteca, donde pueden aparcar a sus hijos sin peso en la conciencia y con un genoroso alivio en sus bolsillos, incluso cuando la edad de los muchachos se acerca a aquella antigua barrera psicológica del servicio militar (bendita mili), que los alejaba durante un tiempo de las faldas de mamá y el faldón pantalonil de papá para convertirlos en hombres (o, al menos, intentarlo).

Así, esos padres descansadísimos que se pasan por el forro los principios propios de protección o de justa reprimenda para con sus cachorros, no tienen ningún reparo moral en achacarte todos los quebrantos de esa caterva de niñatos consentidos y malcriados, de Espinetes, de Muñocitos y de otra fauna friki-quejica, cuando tratas de ponerte en tu lugar y recordarles (a padres y a hijos), que no eres papá de nadie más que de tus propios retoños, y que una tienda de monigotes no es un parking por mucho que un trío de señores y señoras rebosantes de indignación, se empeñen.

Así, se permiten incongruencias como ignorar dónde están y qué hacen esos quinceañeros irresponsables, de mente ligera y de lengua fácil, a las tantas de la madrugada, mientras ellos, padres modélicos (es un suponer), duermen a pierna suelta en sus camas o fornican a condón puesto como si no hubiera un mañana porque, como ya se sabe, lo realmente fácil es follarlos y parirlos... y luego, que los críe la Playstation, los muñequitos, Aquí hay Tomate, o sus perversos amiguetes, que ya habrá tiempo el día de mañana de echarnos por cara la falta de amor y comunicación que maquillamos hoy con dinero y caprichos, ¿no?.

Supongo que la rabieta de la visita de la pasada semana, a cara descubierta, cuando servidor llevaba dos años muy feliz ignorando los caretos de las madres que parieron a Cactus, Papel-de-váter y sus mariachis, responde más a un instinto del tipo "es mi niño y lo malcrío como quiero" que a un auténtico interés por el bienestar del menor (¡cómo se le llena la boca a algunos cuando hablan de es que es menor... cuando resulta que solo es un cabrón con pintas que todavía no puede votar!). Porque, de haber tenido interés auténtico en saber algo de sus hijos, les habrían preguntado, qué sé yo, por qué llevan dos años sin hablar con el padre ausente, o por qué se sienten como un trapo entre esos amigos a los que ahora han abrazado inconscientemente, o por qué un maltratador o un tipo que deja preñada tres veces a su novia inmigrante semi-legal (y la devuelve a su país para que aborte y se quite el muerto de encima), son mejor compañía que aquellos que hemos sacado adelante la tienda que ahora eluden y evitan.

En ese caso, les habrían enseñado que un mentiroso con diecisiete años es asombrosamente parecido a un mentiroso con dieciocho, o con cincuenta y tres... porque la edad no hace al energúmeno, se hace solito, y se hace aún más aprisa si papi o mami ayudan... La educación paterna, desde la infancia, en ética y valores, consigue que un niño o un hombre sean fieles a su palabra, paguen sus deudas y sus encargos, y sepan valorar lo que tienen. Y lo demás es engañarse a uno mismo... e insultar la inteligencia de los demás.

Me queda el regusto amargo de las horas perdidas con ciertos hijos mientras ciertos padres se creían unos educadores cojonudos, sentados bien tranquilos en el sofá de casa, con la seguridad de que ese Corazón del León era un aparcamiento regentado por pringados que les salía casi gratis y, encima, les llevaban de gorra a sus churumbeles a la puerta de casa a lo hora que los niños. Supongo que, en aquellos momentos en los que podían disfrutar de SU tiempo, mientras yo PERDÍA el mío con esa colla de trozos de carne egocéntricos y mimados, no se les pasaba por la cabeza denunciar a nadie por que había mencionado los sacrosantos nombres de unos inocentes menores, sobre todo porque así se evitaban la dura tarea de ser padres y cargar con la responsabilidad de un polvete mañanero quince años atrás...

Para que no les quede ninguna duda, y por si algún tonto del haba le apetece venir a hacerme otra visita, pedirme un autógrafo, besarme en la boca o solicitar amablemente que lo mande a pastar al campo, les diré que ni sus menores son tan inocentes, ni la justicia es tan chupiguay como para condenar a nadie por poner un nombre y un apellido que puede coincidir con decenas, por no decir centenares, de personas en España. Porque, por poner solo un ejemplo, si alguien ha dicho Franco cabrón o Zapatero embustero en prensa, en un blog o a grito pelao por la calle, los varios miles de personas apellidadas "Franco" o "Zapatero" en este país de 46 millones de almas no han organizado una plataforma para plantear una denuncia conjunta. Así que no me sean membrillos...

Por qué... ¿qué pretendían denunciar, oh buen señor al cual los amigos de sus hijos se refieren como un desecho momificado que necesita botella de oxígeno para sobrevivir?. ¿Una denuncia por difamación?. ¿Injurias?. ¿Calumnias?. ¿Acoso?. ¿Falsedad documental?. Porque, si algo siento al saber que esto no continuará, porque no hay cojones ni dinero que tirar por el retrete para denunciar algo que no se puede denunciar, es saber qué carajo pretendían poner en la demanda: Demando a José Vilaseca porque ha dicho que mi hijo es tonto del culo, y es menor, pobrecito mío, mírelo qué trauma tiene.

Porque, si se trata de evitar traumas, no sé qué cojones hacían el día de autos, escuchando tras la puerta de la tienda el Cactus pinchudo, el Muñozito Grande y esa mierda con patas que sí es mayor de edad y responde al nombre de Javi, el que tenía una novia que la debía chupar del copón porque se pasó año y medio siento un perrito faldero de la indiana... ¿Buscaban bronca?, ¿fama?, ¿simple morbo?. Y, como padres de un hijo, ¿creen que ese que les acompañaba fuera, no sé todavía por qué motivo, que cada dos por tres deja plantado a Espinete porque le cae como el culo, y que sugirió a los Muñocitos que le pagaran la gasolina del coche (seguro que han sido tan lerdos que han aceptado), es una buena influencia para sus hijos...?

En definitiva, Juan de Mairena tenía más razón que un santo. Solo espero que si esas bellísimas personas de intachable virtud que ahora llevan y traen a sus muchachos, y con las que ahora comparten sus cuchicheos y secretitos, vuelven a meterse en contradirección por la autovía o por encima de las vías del tranvía, y tienen menos suerte que entonces... no se acuerden de nosotros. Ni para bien ni para mal...

...porque, aunque no hagan honor al adjetivo, son ustedes responsables de sus hijos, no nosotros. No nos pagan lo suficiente...

JOSE VILASECA

Chiquilladas

2008-11-19T18:47:00.006+01:00

Ha pasado casi medio año desde que este blog vio la luz. Despierta intereses y odios a partes iguales, y eso que su publicidad es MÍNIMA, pero así es la maldad eterna de Vilaseca, que (casi) todo lo puede...

Uno de los primeros temas que tocamos, allá por la primavera, fue la actitud chupóptera de algunos muebles de la tienda "El Corazón del León", nuestra querida segunda casa. Los llamo muebles porque estaban ahí, pegaditos a las mesas casi la totalidad del horario de apertura comercial, se movían más bien poco y producían un beneficio cero patatero. Al final, harto de un mobiliario tan soso, pasamos por el renovarse o morir ya mencionado en algún articulillo y, con la nariz levantada y gesto de orgullo herido, se fueron marchando. La diferencia es que en lugar de ser retirados como trastos inservibles después de llamar al 010 del Ayuntamiento y se despositados en el vertedero de Torrente, ahora se reúnen en casa de otro (que tiene todavía más paciencia y un estómago más recio que servidor, cosa sorprendente en grado sumo). Nota: Y NO, no pienso cambiar otra vez lo de otro. Quien lo conozca, que lo salude, y quien no, no sabe lo que se pierde. Pero estoy harto de "aludidos"

Tiene un velo de tragicomedia verlos desfilar por la calle Vicente Brull, la misma en la que está nuestro comercio, yendo a buscar otro número en lugar del 86, bajo. Es, insisto, trágico y triste a partes iguales, porque esos chiquillos mentales que procesionan viernes y sábado noche, evitando como un lugar apestado nuestro local, son algunos de los que tendrán que hacer grande España cuando los viejos rockeros nos jubilemos, por lo que acojona pensar que tu bienestar senil va a depender de una caterva de caprichosos niños de papá y de mamá, que todavía no han pegado ni sello o, si lo han hecho, ha sido siempre en la empresa-tongo familiar para que el culete no se les pele demasiado pronto, no vaya a ser que tengan que ver con sus ojitos la dura realidad y pillen traumas.

El pasado viernes, coincidiendo con mi labor de abnegado taxista y padre, taxista y esposo y taxista e hijo, me tocó ver sus caretos y sonreí con lástima cuando comprobé que miraban para otro lado para no cruzar su mirada con la mía.

Allí iban el pequeño de los Muñoz (y no Julián Muñoz, precisamente...) y Cactus Espinete, casi de la mano. El mismo Muñozito al que, como a mi madre, mujer e hijo, había hecho de taxista muchas veces antes y ha agradecido de forma tan sucia (aviso a navegantes y a Aitor, el psicólogo: No te fíes de los taxistas que no te cobran, ni de los clientes que no te pagan...). El mismo Muñozito que, en el colmo del humor malsano, utilizó la frase "padre de Jose chamuscado" en su subnick de messenger, en una gracieta que se volvió contra él hasta el punto de tener que acusar a otro de haberle robado la cuenta (primero), y reconocer cabizbajo que había sido una broma sin gracia, finalmente, ya arrinconado por la evidencia. Tiene apenas quince años, así que síganle la pista: Si no gana una próxima edición de Gran Hermano igual acaba siendo Presidente del Gobierno, ese es el triste futuro que nos espera...

Ah, Espinete, Espinete. Ese tentetieso del grupo que ha sido abandonado, dejado colgado, insultado y despreciado y que, aún así, sigue arrastrándose como un pelele detrás de aquellos que lo tratan como un trapo. Habría que estudiar en él la máxima de que la víctima engendra al monstruo, porque su actitud respecto del colectivo en el que se mueve es de manual clásico de psicología. De todos ellos, junto con el mayor de los Muñoz (hermano del chamuscado...), es el único que me ha costado dinero, afirmo con total seguridad, y sus caprichos pasajeros crian polvo en la estantería de la tienda o fueron malvendidos pronto y barato para quitarme de encima miniaturas de El Señor de los Anillos que pocos querían, o figuras de indios antiguos que a nadie interesaban. Quizá me alivie aquello de tanta paz halles como la que dejas, porque su ausencia nos ha dejado tan descansaditos como cuando uno suelta tapón de una semana en el trono del descomer...

Escatologías aparte, supongo que no me queda nada malo que decir de Javi, más conocido como El Escayolista... sobre todo porque dejó de ser cliente de nuestra tienda hace meses (es el único que ha sido abandonado a invitarla en dos ocasiones, después de una "tregua" de que nada sirvió...), por la sencilla razón de que la misma persona capaz de gastarse 20.000 euros en un coche nuevecito para estrenar el carné de conducir -y ser capaz de meterlo en vía rápida en contra dirección, ole tus cojones-, se dedicaba a hacer su negocio de venta de Magic (pedidos de Ebay incluidos), en nuestra propia tienda y con nuestros propios clientes, los mismos que ahora sigue engatusando en el pub indiano más cercano... El mismo que, aún a fecha de hoy (y sin que se me ocurra razón alguna), sigue participando en la Asociación formada en la tienda y pagando religiosamente dos euros todos los meses para no hacer... nada.

Lo único que se me ocurre decir de Javi es que es el mal necesario dentro del grupo de "disidentes". Es el malote en un grupito de quinceañeros apocados, el que tiene coche, el que dice cosas guays... y con el que todo Cristo se mete cuando no está delante, mientras desean calladamente que sea "otro" la víctima de sus chanzas y burlas la próxima vez que se junten, y no ellos...

En este manual viviente del colegueo adolescente y de joven adulto, y a modo de paréntesis, menciono a Alex El Egipcio como excepción... más o menos. Ciertamente, en la primera versión del relato este, había una segunda excepción con nombre y apellidos, pero como no me apetece discutir con él por motivos como que alguien se ha chivado de lo que ha hecho Vilaseca, pues retiro el nombre y punto. Más allá de eso, es censurar mi opinión, y aquí no me censura ni mi padre (que desde el viernes lleva un año muerto). En el caso de este muchacho al que no puedo nombrar (al igual que en la Sexta no pueden sacar los videos de Telecinco, manda huevos), que los acoge, que los cuida y que los soporta, no termino de entender su interés por mantener unas amistades tan peligrosas, salvo la simple compañía humana. El hecho de que el amigo innombrable esté bien próximo a la treintena no me ayuda a aclarar esta duda existencial, pero supongo que mientras siga siendo amigo de tal caterva y buen cliente de nuestra tienda, se merece el beneficio de la duda y comprensión, mucha comprensión... Y si después de la mencionada visita deja de ser amigo y cliente, pues que lo disfrute muchos años.

El caso de Álex se ha vuelto complicado casi en cuestión de días. Lo considero un buen amigo y un buen cliente, ha visto crecer a mi hijo, vino a su bautizo y hemos salido juntos en muchas ocasiones, él aguantando mis manías y yo las suyas. Sin embargo, el hecho de convertir las quedadas de los viernes noche en una batalla dialéctica estéril con Julián (Alex, ni tú le vas a convencer de que el valenciano es lengua propia con origen en el romance latino, ni él te va a convencer que proviene del tronco catalán), a fuerza a aburrirse como una ostra cuando no tiene nadie con quien discutir, me hace pensar que o bien lleva un año jodido y no encuentra nadie cerca con quien desahogarse racionalmente, o la estulticia del grupo ha calado en su personalidad más de lo deseable, lo que sería una lástima. Lo cierto es que como hay gotas pequeñas que colman vasos grandes, el hecho de enterarme un martes de que lo habían operado de apendicitis el sábado anterior... después de haber hablado con el el mismo lunes y no haberme dicho nada, es para mear y no echar gota, como dicen por aquí... o para mear y desbordar el vaso de la paciencia de cualquiera. Como digo, los amigos están tanto para los bautizos como para las apendicitis... y esta no es una excepción.

Cerramos el paréntesis de los ey, no tan malos... y finalizamos ya, que me está subiendo la tensión y la bilirrubina. Pero no quiero acabar sin mencionar a Ramón. El mismo Ramón que me ha pedido que lo ponga verde en mi blog para disculparse con alguien. No sé si Ramón lo conseguirá, ni me ha contado a quién tenía que pedir disculpas... pero venía barruntando este artículo desde hace unos días y mira, así aprovecho: Me alivio por la parte que me toca y, de paso, consigo hacer un favor a quien no se ha portado precisamente bien conmigo ni con mi tienda últimamente...

Supongo que el hecho de ser patrocinado (por no utilizar un término más duro), por el mencionado Javier El Escayolas, pagador de todas las cenas, cines, laser-games y similares de Ramón, me coloca en una posición de desventaja, porque mi aportación a su vida solo ha sido ofrecerle puntualmente una retahíla de ofertas de trabajo, acompañarlo a centros oficiales para que resolviera sus problemas (él sabe cuales...), y aconsejarle lo mejor que he podido sin utilizar términos idiotas como pringao, cimarrón, o gritos cerdiles para dirigirme a él (lo que debe ser una mierda pinchada de un palo comparado con una BigMac pagada con dinero de otro y aguantar chillidos de puerco degollado mientras se ríen de ti...) Imagino que es la eterna dualidad entre caer en gracia o ser gracioso, entre ser un mal necesario o un tipo malo que acude a ti cuando la necesidad aprieta...

Da que pensar que las últimas visitas de Ramón hayan sido acompañando al mentado paganini, en una imagen peripatética que recordaba vagamente al A tal amo, tal perro. Da que pensar, igualmente, que más allá de este acompañamiento accidental (siempre coincidiendo con las reuniones de la Asociación, cuando al mentado Javi se le tiene que dejar entrar en la tienda por imperativo legal), no ha pisado nuestro local desde agosto, a pesar de que no ha perdido el tiempo mintiendo como un bellaco (y teniendo que ser rectificado en público), acerca de la nueva política de socios y cuotas de nuestro comercio.

Que después de todo esto, hoy me abra un messenger (cuando ninguno de los mentados -él incluido-, ha sido capaz de hacer otro tanto para hablar en su momento de temas mucho más serios), pidiéndome el favor personal de que lo ponga a caer de un burro en mi blog, es un alivio con forma de escupitajo. Un escupitajo porque me recuerda que, para cierta gente, solo sirvo como tabla de salvación en casos de extrema necesidad (en casos de necesidad moral, como ha sido la charlotada de los Latorre, Pucheta y compañía... o en caso de necesidad inmediata y desconocida, como ha sido este caso), y te entristece pensar que en el mundo hay gente de tal pobreza espiritual que necesitan kleenex humanos como al que suscribe, bien para enjugar sus lágrimas o para limpiar sus flemas y sus vómitos... Pero también un alivio, porque con este rollo-manifiesto cierro definitivamente la puerta a un grupúsculo que fueron malos amigos y peores clientes...

...y si se han marchado de la tienda con la nariz levantada no ha sido de orgullo, sino porque no podían soportar el olor de podredumbre que despedían ellos mismos.

JOSÉ VILASECA

P.D: A los papás de los mentados: Menos reivindicaciones estériles y visititas amenazantes, menos denuncias de barraqueta y más preocuparse por lo que hacen vuestros hijos, dónde van, a quién le deben dinero y a qué clase de gente llaman amigo. Que a buenas horas se os ve el pelo por mi casa...

"Emos", "canis", "malotes" y otra fauna urbana...

2008-11-18T10:42:00.002+01:00

La ventaja que te da ser y haber sido un lobo solitario toda tu puñetera vida, es que te la trae al fresco la identidad social y la sensación de pertenencia; en una familia donde padre y madre han sido hijos únicos, y las celebraciones se completaban alrededor de una mesa pequeña con media docena de cubiertos, la idea de formar parte de un todo más grande no era precisamente necesaria.

Así, cuando todo el mundo, respondiendo a la llamada de sus hormonas, quería formar parte de las primeras tribus urbanas (que no eran tribus, porque no levantábamos un palmo del suelo, ni tampoco urbanas, pues no podíamos salir de las cuatro calles cabañaleras que frecuentábamos de chiquillos), yo me quedaba mirando con cara de pasmo, sin saber qué era yo exactamente... En aquel tiempo, cuando un rockabilly todavía era distinguible de un rocker, o cuando los heavys sentenciaban que Europe (muy de moda entonces), eran una panda mariquitas, las tribus urbanas se limitaban a llevar un look, una pose, y creer que tu música molaba más que la del vecino. No digo que no hubiera elementos radicales, pero eran los menos, y podías ir por la vida con tu pose, o con ninguna, y salvo que frecuentaras el territorio del enemigo más extremista, no te pasaba nada, salvo que alguien te mirara mal (y entonces, mirar mal no mataba a nadie...)

Ahora, los looks y las poses se han multiplicado. En algunos casos, como los góticos moderados, o las lolitas, no hacen daño a nadie (salvo a la vista de los puristas...), mientras que otros tienden al sufrimiento propio (emos, góticos radicales...), o ajeno (canis, skins, sharps...), bien sea por chulería o por simple aburrimiento. Si antes servidor no era lo suficientemente guay para estar en una tribu, ahora, con los vientos de soplan, no me apetece nada vestirme de lagarterana y evitar que un enemigo que me odia me parta la cara porque su mente cerril le impide ver más allá de su pelo cenicero o su gorra calada hasta las cejas.

Abro un paréntesis para recodar que, aunque friki, no me pone nada potroso vestirme de Naruto ni abrir debates encendidos acerca de si es más poderoso Hiro Nakamura con dolor de muelas o Magneto recién salido de una ferretería, así que tampoco creo formar parte de esa curiosa tribu urbana tendente al travestismo o a la discusión estéril. Al menos, no de su rama dura...

Últimamente, con algo de tiempo para navegar por internet de forma ociosa, y cercano a la realidad de muchos chavales conflictivos a causa del trabajo, tengo que admitir que buena parte de la carga agresiva de estas tribus urbanas (o, al menos, de las que se dedican a predicar con el bate de béisbol), está motivada por una ignorancia supina y una falta de afecto tan marcada que les obliga a hacer las mil estupideces para sentirse parte de algo, aunque ese "algo" sea tan dañino como una úlcera sangrante.

Respecto a la ignorancia, no hay más que leer algún foro donde se reúnan cachorros de la misma especie, o intercambien ladridos entre tribus. Llamarse La_gItAnIka o sHe_KaLoRrOn y no caérsele a uno los cojones al suelo es como para hacérselo mirar, por no hablar de esos fotologs infames con caras de malos muy malos y frases de un castellano tan depurado como aki la penya toa lokaaaaaaa kon shurmano i shuprimo.

Si tratar de torturar el castellano ya tiene su delito, el torturarse a uno mismo, dejarse los brazos hechos un cisco y pintar ojitos llorando sangre y tías sacadas de La Novia Cadáver con ribetes color rosa, para terminar haciéndose afotos en plano picado para destacar más ese pelaco lengüetazo de vaca termina por revolverme el estómago, y sobre todo pensando que unos y otros tendrán que hacer grande España cuando servidor vea cerca su jubilación.

Como se supone que soy un nazi facha del mal, no hablaré aquí de las tribus urbanas con calado político, skins y sharps, por dos razones: Primero, porque me conformo con que me odien gilipollas integrales como Pucheta, Toni Eltorrao, los Kikis y otras chicas del montón, antes que lo haga gente nueva y mucho más... decidida; y segundo, porque radicales políticos ha habido en este país desde que nos tocamos la cara hermano contra hermano y dejamos un millón de muertos de herencia, así que no hay nada nuevo bajo el sol ni las pieles que brillan, y en este caso queda poquito, poquito que inventar...

Realmente no es una cuestión de tolerancia o no hacia las tribus urbanas, sino de tolerancia cero hacia la estupidez; así, un tipo que cobra por jugar en un campo de baloncesto porque es su territorio, que acepta pruebas de valor para hacerse digno de la sect... digooo, de la tribu, que saluda como si fuera un tontodelhaba salido de una peli americana de coña, y que baila al ritmo de la gasolina con pinta de chuloputas, rodeado de nenas en bikini con pinta de putas del chulo, solo me merece lástima. Porque mear los árboles para marcar territorios, dejarse dar por culo para demostrar sumisión, cambiar el registro de los trinos en época de celo y exhibir cornamenta alrededor de las hembras, solo lo hacen los animales...

Y, como decía al principio, un lobo solitario rodeado de mandriles, de tiburones, de rémoras, de cobayas, de águilas bicéfalas y de perros gorileros, me parece el más razonable de los animales...

JOSÉ VILASECA

Deme una limosnita, que soy un pobre banquero...

2008-11-12T14:30:00.004+01:00

Estamos en crisis, duduá duduá, y eso no lo remedia ni el Tato, ni Peta Zeta ni Cristo que los fundó. Los tiempos de la ligera recesión, de la desaceleración económica y del lenguaje políticamente correcto han sido muertos y enterrados por los doscientos mil parados del mes de Octubre, por el Euribor encabritado y, sobre todo, porque cuando hasta hace poco pedías un crédito de 200.000 y te ofrecían alegremente el doble y sin aval, ahora pides lo mismo que cobras al mes... y les falta escupirte.

Como según algunos soy un facha pepero, cerdo capitalista comedor de mazapanes de marca y adorador de Katol, esto no me debería importar, porque, por desgracia, las crisis suelen afectar antes y más acusadamente a los que pasan justitos con 1000 euros al mes que a los que nadan en la abundancia... pero sí, me afecta, me jode y me cabrea, a partes iguales.

Y me afecta, me jode y me cabrea porque precisamente esa banda de pedigüeños vestidos de Armani y con Juntas Generales donde el champán corre sin mesura (léase banqueros), los mismos que durante los tres primeros trimestres del año han declarado a bombo y platillo ganancias multimillonarias, ahora resulta que se han quedado sin un clavo (o eso dicen ellos), y no te prestan un céntimo (salvo a través de sus sociedades B, es decir, las empresas de usura encubierta tipo CreditoExpressdeCojones, que te siguen dando dinero al 25% de interés, que es más o menos asaltarte por el camino con un arcabuz, pero sin arcabuz y sin disfraz...)

Y esto lo podemos llamar como nos salga del pijo, pero como soy un tío inculto y poco leído lo llamaré por su nombre: Perra avaricia. Ni más ni menos. El que quiera entender, de forma llana, el por qué de la crisis, le recomiendo el blog La crisis ninja, muy de moda actualmente (y merecidamente), por explicar de manera rasa conceptos que a veces se nos escapan... pero que se resumen sencillamente en que, durante casi una década de bonanza, los bancos te daban dinero a espuertas de forma casi incondicional en forma de hipotecas, viendo que la tendencia alzista del mercado inmobiliario hacía que, incluso en el peor de los casos, ganaban dinero por el sencillo método del te doy 10 para que compres una casa que vale 5, la amuebles y te agencies un cochecito familiar de paso; me pagarás mientras tengas y, si no tienes, te embargaré la casa, que entonces valdrá 20, 25 o más, y habré recuperado parte del dinero prestado y mi inversión en forma de inmueble.

Y esta teoría cojonuda se les fue al garete cuando todo hijo de vecino nos dimos cuenta que, por muy bonito que parezca, algo no solo vale lo que vale, sino que también depende de las ganas de comprarlo que tenga la gente. Así, nos encontramos con billones de pisos que valen 10 y la inmobiliaria de turno (generalmente animada y jaleada por los propios bancos), te lo quiere vender por 20, y resulta que a ti no te apetece gastarte ni 10 ni 20, porque no los tienes y porque no es tan sencillo plantearse un proyecto vital de 30 años con contratos basura renovables de 6 en 6 meses, o cuando la supervivencia media de un matrimonio está en 2 años más o menos...

Entonces, como el mercado inmobiliario se estanca en vez de crecer indefinidamente (uno de los fallos fundamentales de la teoría capitalista de crecimiento ilimitado...), nadie vende, y ese mercado pujante que era el inmobiliario se va a mamarla a Parla; llegan los impagos, las subastas y los lloros, pero entonces los propios bancos se dan cuenta que aquello que reciben a cambio de lo que reclaman vale mucho menos de lo que realmente se pensaban... pero como es el aval válido, te jodes y bailas, no haberlo tasado como lo tasaste, burro, que eres un burro...

Ante killones de pisos parados y sin poder vender, los bancos se ponen nerviosos, desconfían del vecino, del cliente fiel y cierran el grifo. Y, así, todos los que funcionan con líneas de créditos, pagarés, letras, etc... se quedan cruzados de brazos. Los que quieren hacer una reformita en casa no encuentran financiación, así que las casas de reformas se quedan cruzadas de brazos, y los que venden a crédito reciben el mazazo de que las condiciones que antes valían ahora no valen, y te toca esperar a la hora de cambiarte el ordenador, la nevera o la cocina, porque la tienda de electrodomésticos no te lo puede vender... porque nadie avala esa linea crediticia, y se quedan con los brazos cruzados y el ordenador nuevo, la nevera reluciente o la cocina de nueve fogones criando polvo en el almacén.

Y como en ningún país se genera riqueza y empleo estando de brazos cruzados, con el stock polvoriento aparcado en el almacén y con los bolsillos vacíos, empiezan los recortes, los despidos, las apreturas de cinturón y aquí mariquita el último; como a río revuelto, ganancia de pescadores, las empresas menos escrupulosas aprovechan el follón para largar a la gente de mil en mil con los expedientes de regulación de empleo en la mano, y los despedidos, en lugar de irse a casa como borregos (que es lo que el empresario esperaría), llorando como la zarzamora por los rincones, se dedican a cabrearse y a quemar neumáticos. A las barricadas, a los parapetos y no nos moverán...

Ante este panorama, jodido y nada contento, el Gobierno (este, aquel o cualquiera), se ve en la obligación de inyectar pasta gansa directamente en la vena del mismo banco que, repito, hace cuatro días celebraba su superávit con faisán y champán en la sala de congresos de un hotel de lujo. Y, así, el chantaje moral del banco (es que tengo miedito y no quiero prestar dinero a nadie...), se transforma en asunto de estado.

Y aquí es donde servidor se planta y pone el freno de mano. ¿Es necesario que el Gobierno, el Estado, la Nación... o sea, usted, y yo, y ese otro que va por allá, curritos y proletarios, valientes y leales funcionarios, tenderos de miniaturas, mamporreros y sexadores de pollos todos, que pagamos magros impuestos cada Mayo y Junio... nos dediquemos a financiar la última escapadita de Botín a Baqueira Beret, o el polvo mañanero del consejero delegado de turno con la modelo neumática del Hola?. Pues bueno, pues vale, pues muy bien, pero... escúchenme antes, a ver si la alternativa les gusta...

Servidor, como casi todo el mundo (excepción hecha del estudiante de psicología que vive a costa de sus padres, el doctor comunista del chalé en La Yesa y cuatro gatos mal contados más...), he tenido que pedir algún que otro crédito en mi vida (afortundamente, siempre uno personal; los hipotecarios me dan más miedo que una china de pelo largo saliendo del televisor...). También, como casi todo Dios, tengo mis escasos ahorros en el banco (en uno cualquier, el de toda la vida... el mismo que me ha negado tres mil euritos para mis cositas, cuando, por suerte, estoy ganando al mes una cifra parecida -y sin querer despertar envidias, solo a título informativo-). Esos detalles tan sencillos significan lo siguiente:

1º.- Que tengo que pagar una sempiterna comisión, cada 6 meses, solo por tener mi cuenta en el banco de toda la vida, que ronda los 40-50€. Cosa que, según el amiguete que tengo en el banco, me ahorraría si tuviera unos 1000 euros siempre disponibles en cuenta pero, como hay cosas que aparte de no poder ser, son imposibles, pues prefiero gastarme ese dinero en comprarme mazapanes para mantener la leyenda de Kike Cortizo y no pensar en comisiones chorras semestrales...

2º.- Si alguna vez, por desgracia, por un pago inesperado o por falta de previsión, la cuenta se queda en negativo (siquiera un euro), te toca pagar otra comisión, la de descubierto. Igual que si, por cualquier razón, el banco devuelve un recibo a su emisor (la broma está entre 3 y 6€).

3º.- Cuando aún se podía pedir dinerito, y sin necesidad de jugar con el euribor, un préstamo personal no bajaba del 6-7% de interés, mientras que las famosas tarjetas liberales (Golden, Free, etc...), rondaban el 10-12%. Que es UN LEÑAZO pero es lo que hay, lo tomas o lo dejas.

4ª- Para el que haya tenido que besar los ponzoñosos labios del euribor, y teniendo en cuenta que esto son "Las Grandes Ligas" (hipotecarios de 100.000 euros en adelante), uno siente un escalofrío al pensar que el comodísimo interés variable que empezó pagando al 2% en 2003, se ha convertido en un mareante 5,38% a fecha de hoy (o, en términos mundanos, para una casita reformada pedimos 200.000€ a 30 años en 2003, y pagábamos 775€ al mes... mientras que ahora, esa casita que igual no vale ni la mitad que lo que nos costó, la estamos pagando a unos 1150€, o sea, un 45-50% más en cinco añitos... -cuando los sueldos, en esos cinco años, contando que el IPC ha sido de un 3,2% medio anual, y que rara vez los convenios respetan dicho IPC, habrá subido en el mejor de los casos un 15-20%-. Las matemáticas no engañan, qué cabronas...

5º.- Pero esto no es todo, porque las comisiones siguen ahí, aunque seamos buenos y paguemos mucho. Las comisiones por cancelación parcial o total (del 1% al 3% por lo general), nos desaniman a dar dinero a cuenta, pero es que si nos despistamos llega la comisión por retraso en el pago, que ya pasa a la pura usura, sablándonos el 20% de media convenientemente fraccionado para que se note poco.

¿Y este quejido a qué viene?. Pues muy sencillo: Si el Gobierno va a inyectar dinero a los bancos, quiero que les cobren una comisión por apertura nada más les transfieran los fondos... y que le dejen una buena propina al notario que de fé, que ese siempre arrambla cuando hay créditos de por medio. Que, en forma material o contable, mi Gobierno cobre mensualmente el 5,38% anual de interés sobre el dinero prestado y, si hay algún retraso, apliquen LA MISMA comisión por descubierto que aplican los bancos. Evidentemente, si son listos y se adelantan al pago, que la tuna de Solbes (también llamados Solbes y sus tunantes), pasen el pocillo para recaudar del 1 al 3% de cancelación total o parcial...

...y, si no les gusta, que encuentren a alguien que tenga poder y cojones a partes iguales y les expropie el chiringuito, que ya está bien de tanta tocada de huevos. Que Boyer dejó en calzoncillos a Ruiz Mateos por mucho menos.

JOSÉ VILASECA

P.D: Ahora que lo pienso, aparte de poder y cojones le hará falta algo más. Porque RUMASA se expropió, se la quedaron entre cuatro... y resulta que entre todos hemos tenido que pagar la indemnización a la familia Ruiz Mateos. Así que poder, cojones... y razones...

Cuando los enemigos aún eran enemigos...

2008-11-10T09:40:00.002+01:00

Si alguien le echa un vistazo a la enciclopedia (o la wikipedia), comprobará que némesis, término que suele reservarse para el adversario más enconado, correspondía a la denominación de la diosa griega de la justicia retributiba y la venganza, siendo Envidia su equivalente en la cultura romana . En términos más terrenos, y a pesar de que no aparece en el diccionario de la Real Academia, némesis representa la fuerza contraria y compensadora a otra, o el enemigo feroz y de posición diametralmente opuesta a la propia.

En la Antigüedad, los héroes tenían némesis a su altura, que probaban su condición heróica siempre que tenían oportunidad: Belerofonte y Quimera, Perseo y Medusa, Teseo y el Minotauro. Incluso héroes enfrentados, como Aquiles y Héctor, se convertían en némesis uno del otro, mostrándonos que no siempre ser némesis significaba ser un villano clásico.

Más adelante, en la Literatura, en el teatro y en el cine, los tour de force entre dos protagonistas antagónicos han llenado estanterías y plateas, mientras que los duelos míticos entre rivales políticos, sobre todo en democracias bipolares como la nuestra, han perpetuado la idea del cara a cara entre opuestos irreconciliables.

Y, después de siglos de enfrentamientos, lo que caracteriza de manera prácticamente uniforme en todos estos duelos, es que acababan resolviéndose con la espada, la pluma o la palabra. Batiéndose en duelo singular o enzarzándose en una batalla de ingenio, de viva voz o negro sobre blanco; incluso enemistades tan encarnecidas como la de Góngora y Quevedo, que llegaron al insulto personal, se cubrieron de verso trabajado y culto, un auténtico pulso de cultura.

Ahora, cuando los escudos que reflejaban la mirada de la Gorgona se han transformado en pantallas de ordenador tras la cual el cobarde se parapeta; cuando la palabra culta se ha convertido en berrido, en ladrillo y en mugido torpe, y cuando la fina poesía y la trabajada prosa se han pervertido en un me la pela, kapullo o en hazme una tríada, man, nos ponemos a pensar si no tendrán razón quienes afirma que cualquier tiempo pasado fue mejor...

Porque, a pesar de que la universalización de la cultura y el conocimiento es una de las maravillas del mundo moderno, bien es cierto que no está hecha la miel para el hocico del cerdo, y poco necesita el inepto, el palurdo y el tonto del haba en pervertir a su antojo las nuevas tecnologías, convirtiendo el teléfono, la televisión e internet en una jungla, en la que contar con una o varias némesis no significa enfrentarse a un duelo honorable ni a un intercambio dialéctico cabal, sino enfangarse en el lodo de la más infame condición humana.

Podría poner muchos ejemplos de toscos debates televisivos, incluso entre respetables miembros de partidos políticos de arrastran millones de votantes, por no hablar de los duelos a bramidos entre hip-hoperos de poca monta (pues incluso ese tipo de música tiene su código, y sus seguidores saben lo que es permisible y lo que no...), pero como este es un blog bastante íntimo y personal, hablaremos de la propia experiencia, que es la que de verdad escuece, para demostrar hasta qué punto hemos involucionado, en lugar de evolucionar, desde que los enemigos aún eran enemigos...

Para los que todavía creemos en los Foros y los blogs como vía de comunicación en internet, como gran tablón de anuncios los primeros y como diario de vivencias y opinión los segundos, las irrupciones violentas de gentuza poco leída y peor educada, pretendiendo destrozar tus más o menos sesudos argumentos con un eres un puto facha pepero, o un eres un gordo de mierda, don Pimpón o, aún mejor, nadie te defiende, está más solo que la una, nos ayudan a entender los difíciles tiempos que corremos; así, cuando antaños las némesis tenían suficiente con su fortaleza, su ingenio y su destreza para enfrentarse a uno, pasan a armarse de intransigencia, de desprecio irracional o de falso populismo para el mismo fin.

En primer lugar, no hay peor demostración de sinrazón que el integrismo. Las persecuciones políticas y religiosas han diezmado el mundo basándose en que aquel que no piensa como uno está equivocado, y el que está equivocado debe abandonar sus razonamiento o ser destruido, sin medias tintas. Lo que antes era herejía, ahora se resume con eres un facha, generalmente en boca de quien confunde la velocidad con el tocino, el progresismo con el fundamentalismo y la verdad con su propio ombligo. Supongo que esos críos educados con el temible ¡Que viene Franco! consideran que el fascismo es la panacea universal en lo que a maldad se refiere, incapaces de admitir las realidades del nacional-socialismo, del stalinismo, del integrismo islámico o del simple despotismo bananero. Así, cualquier libre expresión que no abogue por el aborto libre e incondicional, por la despenalización de la marihuana, por el feminismo más castrante, por la alianza de civilizaciones y por el comunismo guay... pero-el-chalet-de-la-Yesa-es-mío-y-no-me-lo-toques, entonces debe ser un facha pepero porque lo digo yo, y punto... Porque por que lo digo yo, y punto es el paradigma del progre más liberal del condado, vamos...

En segundo lugar, el insulto. Del pueril sandía, que me dedicaban Mascerdo, Latorre y sus mariachis hace ya eones (basándose en un apodo de patio de guardería), llegamos al modernísimo Don Pimpón que ciertos abortos con patas tienen siempre en la boca para referirse a mí. Guau, debe ser tremendamente feliz la persona que piensa que la gordura es comparable a la enajenación mental y te limita a la hora de razonar, así que evitaré recordarle a nadie que siempre es preferible tener grasa en la barriga que mierda en el cerebro, y que puedo hacer una vida perfectamente normal (salvo correr una Volta a Peu, supongo).

Lo peor de esta categoría de argumentos, es que en este punto la némesis se convierte para uno en simplemente un hijoputa con capacidad de respirar, que no tiene nada nuevo que aportar al mundo (ni aportarte a ti), y cuya presencia preferirías evitar. Sobre todo porque, generalmente, pasan del insulto personal y bajuno, al insulto a tu familia (a tu mujer, a tu madre o a tu padre fallecido...), o a la amenaza física o de tus bienes (que si te voy a partir la cara cuando te vea, que si te voy a quemar la tienda, etc...). Estos odios tan encendidos son fuegos difíciles de sofocar porque, cuando se alcanzan estos extremos, la psicología más pedestre nos enseña que las personas así solo desean la destrucción completa del enemigo, y lo cierto es que morirme es lo último que pienso hacer en esta vida...

Por último, el recurso de la demagogia y el populismo también demuestra su inutilidad, teniendo en cuenta que debe haber unos 6.500 millones de personas sobre la faz de la Tierra y más de 10.000 millones de insectos POR KILÓMETRO CUADRADO... y que a nadie le importa una puñeta la opinión de los insectos, ¿verdad?. En otras palabras, que si el gran simio vocea desde su púlpito y decenas de chimpancés aplauden, solo significa que el simio puede hablar y los otros micos aplaudir, no que tengan razón.

A tal respecto, en mi caso particular, la gente cercana y amigos han sabido ser lo suficientemente discretos como para no entrar a saco en defensas a ultranza de mis argumentos (porque, como los culos, cada uno tenemos el nuestro, y tampoco necesito que nadie alabe o defienda mi culo en público frente al culo ajeno...), o contar con espíritu crítico y discutir conmigo de cualquier tema, sin necesidad de gritos, insultos, simios que vocean ni micos palmeros. A tal respecto, es un auténtico placer reunirse después de las asambleas de la Asociación afín a la tienda, y dialogar de forma distendida con rojillos y peperos, cara a cara, cada uno con sus virtudes y sus valores... y da cierta lástima atender Foros y blog comprobando que esa frescura se pierde desde el cobarde parapeto virtual.

A lo largo de toda una vida, y de muchos años en primera línea de fuego en el hobby, más que némesis he acumulado rémoras, y es un poco triste. Si mi valor como persona tiene que medirse por el valor de mis detractores, la verdad es que es para deprimirse: Los que te llaman sandía o Don Pimpón, los que sienten obsesión enfermiza por saber si te alimentas de mazapanes o de carne cruda, los que se burlan de tu mujer, llaman pobre mujer a tu madre y se descojonan por que dediques unas palabras de recuerdo a tu padre (quizá empujados por que ellos todavía no saben cual es el suyo), pasando por quienes, directamente, te desean la muerte más horrible, te amenazan con patearte las costillas o viven en una ensoñación perpetua en la que, al más puro estilo emperador Nerón, incendian tu tienda.

Si todo esto ya es, de partida, risible, alcanza cotas de carcajada histérica cuando compruebas que todos ellos hacen piña convenciéndose de tu maldad y su bondad compartida, en foros clandestinos donde tienes prohibido el acceso, borrando regularmente los mensajes más exaltados para que no quede huella de su felonía salvo en su memoria (siempre selectiva), y reclutando nuevos acólitos como si de la secta maradoniana se tratara.

Supongo que el último de estos neófitos, de nombre Aitor Rico, debe sentirse especialmente satisfecho de unir su nombre al de gente que considera un vertedero su reino y un cubo de basura su trono, y que pronto me dedicará otro ladrillo en forma de comentario impublicable, lanzando bravatas de niño consentido y malcriado defendiendo a otros tantos niños aún más consentidos y peor criados que él. Enfrentado a mí, tratando de representar valores contrarios a los míos (y según él, mejores), ha intentado recoger el testigo de némesis de otros que no supieron, o pudieron, estar a la altura.

Pero... ¿a la altura de qué?, me pregunto. No represento a nadie, salvo a mí, ¿por qué tanto odio?. Si mi condena es la soledad, y la turba numerosa está en posesión de la verdad y la razón, ¿qué les obliga a seguir visitando este blog, a rastrar mis mensajes en los Foros?.

Da que pensar, eso es evidente. Si realmente nadie me quiere y soy un paria, habría que ver este blog como el diario de un náufrago loco. Si por aquí pasan, de vez en cuando, amigos compartiendo opiniones, o desintiendo de ellas, quizá es que no estoy tan solo como algunos quisieran. Si, no haciendo publicidad alguna de este punto de encuentro virtual, los que son llamados aquí idiotas hacen correr el boca-oreja acerca de su existencia, lo leen con avidez y se atreven a contestar, ofendidísimos... quizá es que, quién sabe, el loco no soy yo...

JOSÉ VILASECA

La Reina Sofía y el orgullo gay

2008-10-30T23:38:00.002+01:00

Claman al cielo las peras y las manzanas, que decía Ana Botella, por unas declaraciones de la Reina (la nuestra, mal que le pese a alguno...), acerca de los homosexuales, sus uniones y la exaltación reinónica de su orgullo una vez al año (o, en casos concretos, como era el de Boris Izaguirre en Crónicas Marcianas, cada vez que caía la audiencia). Como siempre en estos casos, se une la manía de sacar de contexto las palabras de un tercero y rasgarse las vestiduras, que es poco liberal y democrático pero queda resultón.

Antes de que nadie me etiquete de monárquico y homófobo (el tontolpijo de Kike Cortizo ya me llamó facha y pepero en su día, opinión que me merece tanto respeto como el propio Cortizo, o sea, más bien poco...). he de recordar que, esos que exigen con malos modos que la Familia Real sean uno más en esta España nuestra, suelen ser los mismos que señalaron al franquismo como culpables de que la Casa Real tuviera que exiliarse a Italia y no regresar casi en cuarenta años, y que aplaudieron como borregos cuando Don Juan Carlos renegó de los Principios del Movimiento y abrió la puerta para que el Carnicero de Paracuellos, entre otros muchos, regresaran de su madriguera sin peluca. Sirva como ejemplo de memoria selectiva de cierto progresismo, que olvida que el Rey que se exilió fue Alfonso XIII, antes de ser acusado de alta traición por las Cortes en 1931, en pleno gobierno republicano.

Y, en lo tocante a la homofobia, personalmente me la pela con quien se acueste cada cual, mientras sea una relación consentida. Como hombre, no sé lo que es sentir atracción por nalgas masculinas, tabletas de chocolate ni barba de tres días ajena, porque desde que mis hormonas llamaron a la puerta de mi vida, siempre me han gustado más Elsa Pataky que David Beckham, vamos. Desde mi punto de vista, entiendo la homosexualidad como puedo entender mi heterosexualidad: Como algo que me toca, como el color de mis ojos, como el color de mi piel o mis pelos en las piernas, es decir, algo que viene de serie como el airbag en los coches.

Personalmente, y como parece afirmar Doña Sofía en su libro de memorias, hacer una exaltación de la homosexualidad una vez al año me parece tan superfluo como lo sería hacer un pasacalles con gente pelirroja, por poner solo un ejemplo. Creo que el hecho de exaltar una parte de uno mismo, en lugar de ayudar a normalizar su situación, provoca más hastío y rechazo que otra cosa. Tan absurdo me parece que una gente se disfrace con plumas y se calce plataformas de medio metro, como una panda de frikis se vistan de Naruto y pongan caras delante de una cámara de televisión. Es divertido pero absurdo. Es simpático, pero absurdo. Independientemente de que la cosa vaya de tetas y culos, o de caballeros Jedi.

Evito, evidentemente, hacer comparaciones torticeras con enfermedades, puesto que la homosexualidad no es una enfermedad ni una desviación sexual (del mismo modo que los zurdos fueron discriminados durante largo tiempo, y su tendencia a utilizar mano, pie u ojo izquierdo no es curable ni tratable... porque, insisto no es una enfermedad).

Sin embargo, y esto por simple respeto a la lengua, me cuesta llamar matrimonio a algo que no lo es. En principio, porque matrimonio proviene de matri-monium, es decir, el derecho que adquiere la mujer que lo contrae para poder ser madre dentro de la legalidad, según el Derecho Romano. Ojo, DERECHO ROMANO, nada que ver con la Iglesia Católica, mal que les pese a los exaltados de turno. Así, llevando el argumento al extremo, no podemos llamar matrimonio a la unión (descabellada) entre un señor y una oveja, porque la oveja no adquiere ningún derecho por que se la beneficie un zoófilo.

Porque, no nos engañemos, estas reticencias no solo tienen que ver con lo religioso, con lo moral... sino también con el derecho, puro y duro. Mi mujer y yo, con un hijo de tres años, no somos un matrimonio porque no hemos firmado ningún papel. Somos una pareja de hecho, que es más o menos lo mismo, pero que aparece como una opción legal perfectamente comprendida, contemplada por reglamentos y leyes, y que nadie se escandaliza (al menos ahora) cuando escucha dicha expresión... ¿Por qué las uniones entre personas del mismo sexo, aunque tengan los mismos derechos que el matrimonio heterosexual, tienen que llamarse matrimonio... si no es exactamente lo mismo?.

En lenguaje llano y basto: Meter el pene en un orificio de la pareja de forma consentida se llama de maneras distintas (siempre de forma culta): En la boca, es felación; en el ano, es sodomía; en la vagina, de haberla, es coito. Incluso hilando fino, el acto anal se puede llamar coito anal, pero siempre con el adjetivo anal para evitar confusiones. Evidentemente, los tres dan gustirrinín... pero no es lo mismo. Son actos sexuales, pero también es un acto sexual darle a la zambomba, y a ver quien es el simple que prefiere machacársela como un mandril a que se la chupen como un botijo... ¿Ven?, ya me han hecho hablar mal...

Volviendo al tema de las uniones unisexuales, creo que el problema no es llamarlo matrimonio o no, sino que no hay cojones de inventar un nombre que no suele horroroso... y que el hecho de afirmar que no ha de llamarse matrimonio viene de la Reina Doña Sofía. Si lo dice un mindundi como yo, en este Foro que lo leen amiguetes, gente que pasaba por aquí e hijoputas rencorosos, no trasciende ni nadie monta el pollo público; ahora, si lo dice la Reina de España, que lleva treinta años demostrando día a día que es un dechado de bondad y virtudes, pero que tiene su opinión como todo hijo de vecino, se arma un Dos de Mayo.

Y, al final, nos encontramos con la doble moral de muchos demócratas de golpe en pecho y boca grande. La Reina lleva años siendo vegetariana, y a todo el mundo le parece bien. Del mismo modo, parece demostrado que la fiesta taurina no es del agrado de Su Majestad, y nadie se escandaliza lo más mínimo. La Reina lleva media vida (o más) ayudando a todo tipo de Centros y Asociaciones de corte social y benéfico, y nos parece una reina guay... Pero resulta que afirma que la Cabalgata del Orgullo Gay está de más y aparece un iluminado diciendo que eso es homofobia institucional.

Así que, si alguien me pregunta si prefiero Reyes o Jefes de Estado, afirmaré que los primeros, por dos motivos: Primero, porque los únicos que me toca sufrir nos salen baratos para todo el trabajo que llevan haciendo en treinta años de democracia (y quien diga lo contrario, que me saque las cuentas...). Y segundo, porque si un Jefe de Estado electo puede acabar siendo el imbécil que ha tenido los cojones de afirmar la sandez de la homofobia institucional , pues casi que Virgencita, Virgencita, que me quede como estoy...

JOSÉ VILASECA HARO

Paladines, palmeros y otros apoyos populares...

2008-10-20T14:11:00.002+02:00

En este perro mundo donde nos ha tocado vivir, la verdad y la mentira convertida en verdad, solamente tienen peso para el gran público si forman parte de un espectáculo lleno de extras, como una película de Cecil B. de Mille; la campaña electoral americana se mide por el caché de los apoyos en forma de actores o deportistas famosos, y los congresos nacionales de los partidos que nos gobiernan son éxitos o fracasos, más allá de la autenticidad de las propuestas, simplemente por el hecho de que la platea esté llena o vacía de energúmenos que aplauden y vociferan sin enterarse de la misa la mitad.

Si eso ocurre en temas tan trascendentes, qué no ocurriá con un mundillo sucio y generalmente enrarecido como es el mundillo friki, donde la recogidas de firmas y las manifestaciones del fervor popular vienen en forma de mensajes en foros o chorradas similares. Supongo que los borregos que defienden a capa y espada a personas que le son del todo desconocidas frente a otras que conocen todavía menos, están cortados sobre un patrón parecido a los ya mencionados anónimos exaltados, y, en ocasiones, forman parte del mismo vertedero social. Sin embargo, creo que no está de más recordar algunas máximas acerca de la diferencia entre la verdad auténtica y la verdad por aclamación.

En primer lugar, una mentira repetida mil veces por mil personas distintas sigue siendo mentira, a pesar de que, acertadamente, Joseph Goebels (jefe de propaganda del partido nazi), afirmara que se transformaba en verdad. Que cien, mil o diez millones de personas elijan una opción, o sigan una bandera o una idea, no significa que ésta sea auténtica y verdadera; en la Historia tenemos decenas de ejemplos de mayorías absolutas de partidos totalitarios de mentalidad destructiva (desde el ya mencionado partido nazi, pasando por la dictadura del terrorismo que todavía gobierna en numerosos municipios de Euskadi...), cuyos seguidores estaban encantados de conocerse y convencidos de que el número hace la fuerza, etc, etc... Al final, fueron esos mismos palmeros los que permitieron, ocultaron y alentaron la quema de libros, los asesinatos selectivos o en masa y el chantaje en todas sus vertientes.

Comparar, claro está, el discurso airado del Führer con los desvaríos warhammeros de Herr Doktor Kiki, con las paranoias frikis de Tony y Mascerdo o con las amenazas de patio de colegio de la rama dura de Boxx Tim-o, me parece no solo exagerado, sino dar importancia real a chumunadas de gente con ganas de salir en la foto, que se hable de ellos y tener amigos por decreto ley. Pero a veces, aquellos que les rodean, alientan sus mentiras, aplauden sus desmanes y jalean sus soflamas, son tan peligrosos como los que antaño se escudaron en las cadenas de mando para tratar de escapar de sus pecados.

Y, por encima de los que viven, cobran y disfrutan de becas y proyectos de carrera a costa del amo supremo, al módico precio de votar sí a cada una de las cacicadas del tirano bananero de turno, me resultan más temibles los que, desde la distancia y el desconocimiento absoluto, se posicionan a favor de unos y en contra de otros, por simple simpatía, por comodidad o porque me llevan a casa en coche, y eso mola del carajo.

Con argumentos de tamaña solidez, uno tiene poco que hacer, ¿no os parece?. Sonreír con paternalismo, esperando y deseando que el tiempo curtirá el carácter del palmero de rebajas y lo colocará donde corresponde; teniendo en cuenta que muchos de estos fans improvisados aparecen en internet de la noche a la mañana, a kilómetros de distancia del epicentro del problema, el lugar que les corresponde suele ser el silencio, una vez levantada la mano para votar y condenar. Me faltaría tiempo y espacio para contar anécdotas de foreros histéricos que se han alzado en armas contra mí (o contra muchos otros), sin conocerme siquiera, sin saber de qué iba la película y con la eterna ventaja de que la pantalla del ordenador es mejor protección que el corsé de Frodo.

La segunda vía, que es hacer otro tanto pero poniendo los datos completos (Me llamo Benito Camela y vivo en la calle de la piruleta número 69 de San Dunguero de las Cabras, ala, ahora ven si tienes cojones), es una estupidez todavía mayor, por dos detalles casi sin importancia: En primer lugar, que no sé qué clase de atractivo lúdico debe tener San Dunguero de las Cabras para tener que preocuparse de lo que pasa en Valencia, por ejemplo. Y, en segundo lugar, porque poner un nombre cualquiera en internet es tan valiente y fiable como no poner ninguno en absoluto. Digo esto porque en un mundillo donde un tonto del culo se abre (y mantiene durante años) un correo electrónico llamado kkdraki, para "insultar" a otro cuyo correo es condedraki (sí, el mío, evidentemente...), es prueba ineludible de que quien tiene problemas de personalidad no va a sentir reparos en hacerse pasar por otro...

Ahora, que he recibido el último ejemplo del paladinismo warhammero, en forma de un comentario a este blog (que no tengo intención de publicar), donde un fulano que se hace llamar Aitor y afirma estar en 3º de Psicología (demostración, una vez más, de que gastando adecuadamente rodilleras en los despachos de las facultades uno puede acabar diplomado, licenciado o, incluso, doctorado...), defiende a capa y espada a gente que solo merece indiferencia y un adecuado tratamiento de esterilidad (por aquello de que la Naturaleza no perpetúe el error que ya cometió con ellos...). Y los defiende porque son carajo de simpáticos, le hacen de taxista de vez en cuando y le han ofrecido valiosísimos consejos de pintura, y, supongo, entre morreo y morreo le han debido hablar como el culo de mí, enseñándole el blog de ese cabrón con pintas que es Vilaseca para que vea dónde llega su maldad suprema.

Así, después de pasárse párrafos poniéndome a caer de un burro y demostrándome que no tiene puñetera idea de las gilichorradas que trata de defender (utilizando, para ello, argumentos tan endebles como que todos esos con los que me meto son bobos e iletrados porque tuvieron que ponerse a currar muy jovencitos), me invita a "quedar para hablar", como si no hubiera podido ahorrarse el tiempo invertido en mí y decírme todo eso a la cara, en vivo y en directo...

Y no, lo siento, a mí no me hacen falta palmeros, paladines ni gente que me guarde el palio; yo tengo amigos, conocidos y gente que no trago, y con los primeros y los segundos comparto opiniones y diferencias a partes iguales, y agradezco que me critiquen porque, insisto, mis argumentos no están ahí para imponerse sobre los de ningún otro... pero a fe que pienso defenderlos. Y para eso, no me hace falta ningún grupo de descerebrados para que den peso a mis afirmaciones, que ya peso yo bastante como para que nadie tenga que acompañarme en la balanza.

Un cordial saludo

JOSE VILASECA

Anoche soñé contigo, papá

2008-10-08T04:46:00.003+02:00

Anoche soñé contigo, papá. Es una suerte volver a verte, y a escuchar tu voz, porque, desgraciadamente, hace casi un año que nos tenemos que conformar con soñarte. Porque no estás entre nosotros.

Quizá debería haber esperado al primer aniversario de tu marcha, pero esto no es algo que quiera celebrar, y que recuerdo lo suficiente cada día que pasa como para poner un círculo rojo en el calendario. Ya me ha sido difícil comenzar a escribirte, y más duro será tratar de llegar hasta el final, como para querer hacerlo justo cuando tu recuerdo se hará más intenso... algo de por sí complicado, porque siempre es intenso, y brillante, como una estrella muerta en el infinito que sigue iluminándonos... a pesar de que, a años luz de nosotros, ya ha desaparecido...

Supongo que la magia de los sueños es que se olvidan casi siempre y, aunque sé que estuviste en mi mente, no recuerdo de qué hablamos; quisiera creer que hablamos de tu nieto, que es mi hijo, y que crece cada día más, sin olvidar lo mucho que quiso a su yayo Pepe, y lo mucho que éste le quiso a él. Igual me llamarías la atención por el duro trabajo que, para todos en general, y para mamá en especial, ha sido la renovación de la tienda, y la venta prensa diaria... y yo me excusaría diciéndote que hay heridas que no se cierra, pero se alivian con trabajo, esfuerzo y la compañía de esa piña que hemos tenido siempre por familia. Puede que hiciéramos chistes acerca de la estupidez humana, de esa que de vez en cuando se asoma a este balcón para llamarme de todo, y nuestra conversación con seguridad acabaría con algunos de esos buenos consejos, que empecé a aceptar quizá demasiado tarde, pero que me han acompañado y me han hecho ser como soy.

Es una lástima no poder hacerte rabiar por las largas vacaciones que me he cogido, o sentarme en el campo del Levante sabiendo que ese asiento vacío junto a mí no volverá a llenarse, al menos en esta vida. Es una lástima que no hayas podido leer, henchido de orgullo, la carta que el Arzobispo de Valencia le escribió a mi hermana para confirmar su Presidencia en la nueva Hermandad. Por no hablar de cada nueva trastada de tu nieto, cuyas pilas siguen siendo tan inagotables como cuando podías disfrutar de su compañía.

Supongo que algún sietemesino de por ahí, de cuyo beso de Judas bien me advertiste en su día, no entenderán que siga queriendo a mi padre, a pesar de que no disfrute de su compañía; supongo, papá, que mi ventaja es saber quién era mi padre, y la desventaja de aquellos sea precisamente la duda de que pudo ser cualquiera, ¿no te parece?.

Todo sigue más o menos igual: El Gobierno miente, los precios suben y los bancos silban como despistados si vas a pedirles dinero a crédito. La abuela cumplió los 88 y sigue pareciendo tener muchos años menos (por mucho que se queje), y tu nuera te extraña más que a sus propios padres, los cuales no han muerto pero tampoco es que sean más animados que un entierro, la verdad. Tu consuegro te pagó una misa en Albacete y sigue batiendo su propio record de dias, semanas o meses sin ver al peque; creo que va por el año y medio, aunque tampoco me importa mucho...

El trabajo bien, a pesar de que me he quedado con las ganas, jodidas ganas, de poder invitar a mi padre a un almuerzo uno de esos días tontos donde a las diez y media ya has hecho el trabajo de dos días. Te imagino sentado en el Naval, viéndome entrar y cantando con sorna la canción del Legionario, pero con tu letra... Soy valiente y leal funcionario...

Está mal que lo diga, papá, pero es que eres un tío cojonudo. Uno de esos que no se ha callado nunca, que ha dado a la palabra más valor que cualquiera de sus prójimos, y que una mentira le sentaba peor que una patada en las bolas. Cuando sea mayor quiero ser como tú. Voy de camino, porque ya soy funcionario... ahora solo me falta la parte cojonuda. Estamos en proceso...

Ah, envié un par de novelas, a ver si alguien se vuelve loco y dice eh, este fulano escribe medio bien y me acaban publicando alguna. Sí, una de ellas es el cuento de los críos y la librería, que sigo pensando que se merece mejor suerte de la que tuvo en su día; la segunda, se llama Padre Muerte y es una novela que concursa para el Planeta. Como soñar es gratis y la broma son 600.000 euros del ala, pues la acabé en menos de ocho meses, y allá que voló con algunas de mis ilusiones. A estas alturas de Octubre ya debería tener noticias, así que, seguramente, habrá acabado en algún rincón de la editorial...

Bueno, ya va siendo hora de que termine. Hoy no creo que pueda volver a soñar contigo, porque voy a permanecer despierto y tratar de ajustar mi horario vital, que está descontrolado. Pero espero que nos visites a todos de vez en cuando... y sobre todo, a mamá. Que te echa en falta no sabes cuanto.

Hasta pronto, papá. Vuelve cuando quieras.

Prohibiendo el oficio más antiguo del mundo...

2008-10-02T13:51:00.003+02:00

En esta querida España nuestra, de golpe en el pecho y juramento, de misa dominical y guerras civiles que nunca se olvidan del todo, de café, copa y puro, de pan y circo (o de bocata y fútbol, o toros, que para el caso es lo mismo), y de irse de putillas en plan celebración por todo lo alto, a hipócritas y cainitas no nos gana ni Cristo: Igual enarbolamos la bandera del rojerío y el comunismo militante mientras nos construímos un chalé burgués en La Yesa, que acusamos al vecino de facha, amordazándolo y negándole su derecho a expresarse porque lo digo yo.

En una España así, repito, a nadie le debería ya sorprender que la clase política haga todo tipo de juegos malabares para hacerse pasar por quien no son: Así, mientras el PP reiventan su viaje hacia el centro, en el PSOE se vuelven más papistas que el Papa (o que el pepe...), y, desde ese Ministerio del eterno cabreo y la chulería que es el Ministerio de Igualdad, se proponeprohibir la prostitución, penar a sus usuarios y flagelar en plaza pública a todo el que saque a pasear el cimbrel en el barrio chino del lugar, castigado por maltratador de género.

A mí me tendría que dar igual todo esto, puesto que nunca me he ido de putas, ni tengo intención de hacerlo. Y no ha sido por convicción moral, ni por higiene, ni por necesidad... siemplemente porque no me ha salido de ahí. Sin embargo, me parece que jugar al Franco ha vuelto, pero en facha que practica últimamente el partido que nos gobierna, me da muy malas vibraciones.

Me permitiréis un paréntesis para que os hable de una película de Stallone, llamada Demolition Man. No es que sea una película para tirar cohetes, pero como fue popular en su día, espero que aún la tengáis en la memoria; en ella, al más puro estilo 1984 o Un mundo feliz, pero con tiros y patadas, se presentaba una sociedad ideal y aburridísima, donde estaba prohibido el tabaco, el alcohol, las comidas picantes y hasta el fornicio se convertía en un juego de realidad virtual. Acojona pensar que, a fecha de hoy, las restricciones respecto del tabaco, del alcohol, de las comidas que engordan mucho (por no hablar de las histerias alimenticias de cada semestre...), y, ahora, el folleteo rinconero, están o van a estar mucho más restringidas, limitadas y legisladas que hace no tanto tiempo...

Se supone que, en aquella película, el mensaje implícito era alertar de los peligros del fascismo y del totalitarismo... y si resulta que quien ha aplicado por estos lares tales máximas es un gobierno socialista (ya saben, progresista, liberal y todas esas virtudes que no se creen ni ellos...), pues da que pensar... y produce escalofríos.

Volviendo al tema de las lumis, el razonamiento de considerar al usuario de sus servicios como parte implicada en un delito de violencia de género me parece una estupidez como un piano, partiendo de la base que no todas las furcias tienen un proxeneta detrás, y que algunas simplemente pegan unos cuantos revolcones para completar su presupuesto, otras son perfectamente capaces de abandonar la profesión en cuanto se aburren o se hartan. Por no hablar de las que aprovechan su status de acompañante de lujo para aparecer en televisión diciendo que se han calzado a Paquirrín o a Ronaldo... o a los dos juntos, si les pagan más por la exclusiva... Estos son casos donde no me las imagino como pobres víctimas de la violencia contra las mujeres, sino como profesionales de lo suyo (en los dos primeros casos), o como simples trepas vaginales que van a la que van (las del último ejemplo).

El problema del caso, que suele ser el chulo, se soluciona de una manera sencilla y práctica, además muy lucrativa para el estado: Legalizando la prostitución. Tranquilos, espero que vuelvan de rasgarse las vestiduras, que uno ya no se sorprende de nada. E, insisto, legalización es la solución (como cantaban Ska-P y sus coros, hablando de la marihuana... que es mucho más dañina, pero tiene mejor prensa...)

Volviendo al asunto de la legalización, esto no supondría más que ventajas: Teniendo en cuenta que los seguros sociales de un trabajador, autónomo o por cuenta ajena, están entre los 150 y los 300€ al mes, os podéis imaginar los ingresos que supondría para las arcas del Estado. Del mismo modo, la posibilidad de una Mutua de profesionales del sexo aseguraría una higiene mucho mayor de la que se puede encontrar alguien que saque la colita a paseo en la Avenida del Oeste, por no hablar de la rápida (y obligatoria), detección de enfermedades venéreas, de hepatitis o de VIH. Evidentemente, a largo plazo supondría ajustar las cuentas para muchas más usuarias del sistema de pensiones, pero, pensando que no todas las prostitutas se jubilan en el antiguo oficio del despatarre (sino que van entrando, poco a poco, en trabajos más normalizados), la balanza de gastos e ingresos sociales se inclina más por lo último que por lo primero.

¿Y donde nos hemos dejado al proxeneta?. Pues muy sencillo: Como en este país, antes te cogen por defraudar a Hacienda que por matar a tu vecino, una vez legalizada la prostitución, el proxenetismo no solo sería violencia de genero, sino también delito fiscal. Explotación laboral, acoso laboral, chantaje... con lo que las condenas serían mucho más firmes (y por partida doble), y quizá el chuloputas se lo pensaría dos veces antes de rondar a las lobas...

Supongo que todo esto quedará en agua de borrajas, más que nada porque el Ministerio de Bibiana Aído y sus locuras solo sirve para cabrear al personal, dar que hablar a los tertulianos... y hacer que nos olvidemos de los verdaderos problemas del país. Esta vez han sido las putas, antes fueron los miembros y las miembras y entre medias las selecciones deportivas mixtas, como si en España no hubiera desaceleración económica, los pisos no siguieran por las nubes, ni un solo banco te dé un crédito por muy buenos avales que presentes...

Como diría Homer, esto es la calle de la gominola, del país de la piruleta... eso sí, sin putas...

JOSE VILASECA

Una vida en cien palabras

2008-09-25T15:59:00.002+02:00

Aunque que supone que soy un carca y un facha, miembro de las juventudes del PP (Kike Cortizo dixit), me desayuno con la Cadena Ser y, respondiendo a su reto- invitación, a comienzos de septiembre, de resumir la propia vida en tan solo 100 palabras, me animé a enviar un pequeño resumen de lo que había sido mi existencia. Cual sería mi sorpresa que, una vez publicaron las vivencias en su web, la mía, que titularon como Me Crié con Barrio Sésamo se encontraba en primer lugar, lo que no significa nada, pero ilusiona mucho...

Para los interesados, la vivencia propia y otras muchas más se encuentran todavía en http://www.cadenaser.com/cultura/articulo/vida-cien-palabras/csrcsrpor/20080909csrcsrcul_3/Tes

Para los obsesionados con mi presunto parecido con Don Pimpón (como el propio Cortizo, de triste vida, y otros tantos como él), pues que lo disfruten muchos años; como dijo Cervantes en boca del Quijote: Ladran, luego cabalgamos. Así que poco queda que decir...

JOSÉ VILASECA

Anónimos

2008-09-24T22:18:00.002+02:00

Vaya por delante que, salvo en casos de arrebatos amorosos o similares, considero la ausencia de firma en textos amenazantes, insultantes o de puro chantaje como uno de los actos más bajos de cobardía, desgraciadamente más extendida de lo que parece. De igual modo coloco a esa altura a quien, protegido por la distancia y las nuevas tecnologías, es capaz de lanzar toda clase de improperios en internet que sería absolutamente incapaz de decir a la cara de su víctima; así, la mala praxis de los usuarios de foros que cada nuevo tema o respuesta transforman en escupitajo, ha devaluado la importancia que estos puntos de encuentro tenían en el Warhammer.

Como mi carácter, y el hecho de que nunca me he escondido para decir las cosas, se han combinado para proporcionarme un surtido de misivas anónimas recibidas en mi buzón, voy a hacer un pequeño repaso de ellas... que, supongo, hará que muchos entiendan por qué el hastío actual por el Warhammer de aquellos que llevamos años en el tema...

Echando mano de hemeroteca (antes de que alguien encuentre nombre mejor para el almacenamiento virtual de mails y mensajes foriles...), quizá tendría que remontarme a época en que Gillibrang, servidor y otros tantos respondíamos dudas en el desaparecido foro del Devil Team; ya entonces mi ácida ironía, acerca de la dificultad de leer el reglamento que siempre han tenido cierto número de jugadores, me granjeó importantes enemistades anónimas. De allí salió escopetado un tal Archaón el Polémico que buscaba de sacarle punta a todo, relacionando mi profesión de maestro con la pederastia, u obsesionándose como un Quique Cortizo cualquiera con mi sobrepeso y con el de Gillibrang (hay una película por ahí bastante desagradable llamada Feed que resulta revelaradora en tanto en cuanto la obsesión de algunos por la gordura ajena). Por fortuna, se fue como llegó, algo habitual en los anónimos cuando se deja de hacerles caso, y sus mentiras (edad, procedencia, etc...), dejaron de interesarle a nadie.

Poco después, coincidiendo curiosamente en fecha con la pataleta de Marcelo Soto por hacer Burjassot 2003 un sábado y que no entrara en sus planes de "Torneo prestigioso", apareció en el Foro de Bretonia un usuario anónimo llamado EL_Uni (supongo que por mis referencias a éste como unineuronal), que se atrevía incluso con una foto mía tras una señal de tráfico de prohibición, diseño que posteriormente se repetiría en la camiseta del Drink Team, versión Torneo de Alcoi. Evidentemente, cuando un anónimo se presenta de esta forma siempre deja un tufillo a este fulano lo conozco, bien por su forma de expresarse o bien por las pistas que uno encuentra diseminadas por su camino de elefante en cacharrería. Aunque, al final, más que inquietar, da lástima...

2004 fue el año de las paridas anónimas por excelencia en Valencia. Más aún, fue un año DE MIERDA donde nos volvimos todos locos, y tan pronto veíamos a un capullo con patas llamado Gabriel Carpio alentar a otro por haber montado una unidad de zombies destrozando un campo de sandías (en referencia a mí), como saltaba el Gran Amo Kiki anunciando a bombo y platillo que Hacienda había inspeccionado el Torneo de Burjassot (documentos de la inspección que JAMÁS SE PRESENTARON y que todo fue, como siempre, un boca-oreja entre el Doctor y sus contactos en la administración de dicho pueblecito). Una denuncia ANÓNIMA que demuestra que o en Hacienda son muy tontos (cosa que dudo), o es que Kiki nos comió la cabecita para que cargármos SUS iras particulares contra Toni Priego (que tampoco se estuvo quieto en cuando a patadas en las bolas, pero es que por aquel entonces se nos fue la cabeza a más de uno por defender al amigo...).

Por cierto, para que os hagáis una idea de aquello, rescato un post del inefable foro de Khemri del inefable Kiki (http://khemri.mforos.com/102910/2620573-condena-de-la-junta-de-burjassot/), para que veáis cuantos anónimos (auténticos o "interesados"), corrieron por aquellos tiempos de Dios. Para que nadie se le olvide que el último episodio "inventado" por Toni Latorre y Raúl Pucheta no es precisamente reciente...

Todo aquel 2004 de mierda (al menos, en el hobby de por aquí), estalló en las mano de el de casi siempre con una carta que se envió al local de juego del Torneo de Paterna con una presunta denuncia ( firmada por la administración pero "secreatamente" enviada por mí), por correo pero remitida, supuestamente, desde el Cabañal (donde vivo). Este bulo (difícilmente comprobable, porque el acceso a las fotos que Toni Latorre colgó en su día ya no está permitido en su foro), cae por su propio peso cuando El Cabañal NUNCA ha aparecido en los matasellos locales (como mucho, Poble Nou del Mar, cuando el Marítimo era independiente... a finales de 1800...), por lo que el resto del contenido de la carta (que le vino muy bien al grupo de Paterna para limpiar su imagen de chungos y buscabroncas), tiene más visos de ser una leyenda urbana que una realidad tangible (pues, de ser así, imagino que incluso alguien tan lerdo como Soto o Latorre se habrían dado el gustazo de denunciarme).

Por lo visto, el hecho de que siempre firmo lo que escribo, y que me la pelan tanto el Torneo de Paterna como los tontos del culo que lo han perpetrado desde hace cinco años, no fue motivo suficiente para evitar que todo el mundo me señalase como culpable de tamaña fechoría, lo que ha permitido que otros se apunten sus "hazañas" a base de anónimos... dejándome a mí como eterno culpable, como fue el caso reciente de Tony Champion que, supongo, con unos ciertos conocimientos de informática y poquito más, se montó el chiringuito playero para insultar a todo Cristo e intentar dejarme con el culo al aire... Lo que resulta la mar de gracioso cuando, después de cinco años de robos de cuentas e IPs, de denuncias invisibles de Burjassot, y un largo etcétera de corte parecido... resulta que no soy precisamente Doctor en Sistemas Informáticos y Computación ni vivo en Burjassot, y piensen ustedes lo que quieran...

A colación de este último tema, aparte de conseguir que muchos "palmeros anónimos" de los Foros de marras aparecieran al despelleje (por cierto, la comparación que Toni Priego hizo en su día con los chuchos y el chuletón me parece la mejor para describir la actitud de rémoras con complejo de tiburón que tienen aquellas bestias foreras...), consiguió que recopilara algunos mails sin firmar de gentuza que me recomendaba contratar un seguro contra incendio para mi tienda, lo que nos remite a lo comentado al principio acerca de la cobardía, y de la violencia que esta cobardía y la "falsa seguridad" de la actuación anónima genera...

Así pues, y sabiendo que me dejo cantidad de anónimos en el tintero (incluyendo aquellas veces en que fulano se ha hecho pasar por mengano), finiquito este asunto con el tema que me ha animado a ponerme delante del teclado: Una airada protesta (anónima) acerca del tema de los bocaculo pre-Torneo, que me aconsejaba visitar al especialista (no sé cual especialista, pero alguno será, ¿no?). Evidentemente, el autor de dicho anónimo se ha debido sentir escocido por los comentarios que vertía en dicho artículo, por lo que es de suponer que sea uno de los protagonistas. Estos anónimos solo sirven para, desgraciadamente, darme la razón de que cuando uno es un hijoputa, da lo mismo que meta la cabeza en el hoyo como las avestruces o que envíe anónimos airados... porque seguirá siendo un joputa por los siglos de los siglos...

...a pesar de que la diferencia entre una y otra clase de hijoputez es que, ahora, después del anónimo, se ha convertido en un hijoputa cobarde...

Con cariño

JOSÉ VILASECA HARO

Una vida llena de libros

2008-09-20T15:47:00.002+02:00

La semana pasada, gracias a la diligencia de la librería de Resús "Libros Constancia", recibí en mi casa el ejemplar El Enigma del Castillo de Roca Negra, uno de los seis únicos volúmenes de la serie alemana que MAE editó en nuestro país a principios de los ochenta. Lo cierto es que no es una primera edición, ni un incunable, ni siquiera es una obra maestra... Simplemente es un libro juvenil, de un grupo de muchachos en un castillo convertido en internado, y que mezclan travesuras la mar de inocuas con un comportamiento caballeresco... Lo importante de este libro es que llevo buscándolo la friolera de veinte años, pues son especialmente complicados de encontrar (gracias a internet, estas cosas se han vuelto más fáciles...). Toda una vida... llena de libros.

En uno momento en el que la lectura está de capa caída, sobre todo entre las nuevas generaciones, me resulta curioso recordar cómo, con esa edad en la que ahora le escupen a cualquier cosa que tenga más de veinte páginas y no lleve fotos a color de tías en bikini o tíos marcando tableta de chocolate, yo me dedicaba a ahorrar como una hormiguita para conseguir el último volúmen de la Biblioteca Juvenil de Alfaguara, o el enésimo libro- juego de la saga Lobo Solitario (precursora, en España, de los juegos de rol).

Por otro lado, pienso en los libros que me han acompañado en algunos de los momentos más recordados de mi vida, o en aquellos instantes de paz interior en los que cualquier detalle hacía que el mundo valiera la pena: La excursión a la alfubereta de Anna cargado con La Historia Interminable, o las horas de tranquilidad en la biblioteca popular de Chiva devorando It, de Stephen King. O, más recientemente, las últimas semanas de embarazo de Sara disfrutando de Dioses Menores de Pratchett, o nuestra primera gran escapada familiar, con El Misterio del Príncipe de la serie de Harry Potter.

Ahora es mi hijo quien empieza a descubrir cuentos y libros, con la curiosidad del niño de tres años que es, mirando asombrado cómo su padre o su madre con capaces de leer páginas y más páginas de letras pequeñas y apretadas. Ojalá pueda descubrir como yo ese mundo pleno que es la lectura.

JOSÉ VILASECA