Verano caliente

Un servidor de ustedes, que no tiene el Libro de Agravios del Warhammer valenciano, pero casi, le teme más a estos meses de estío que a un niño con dos pistolas. Entre otras cosas porque, cuando todo parece más plácido, las hostias se siguen repartiendo como panes en una tahona, y las broncas megalíticas son de las que se recuerdan.

Como me estoy dejando del vicio de los muñequitos de orejas puntiagudas, pieles verdes, rodillas ausentes y fauna similar, tengo tiempo para echar la mirada atrás y contemplar los merders que se han esparcido entre los meses de junio y agosto de años anteriores que, brevemente, quisiera compartir con vosotros.

Y no es cuestión de estar desenterrando continuamente el hacha de guerra, pero como siempre he dicho, el aficionado friki es de memoria escasa (salvo para lo que le interesa), o, como diría un tendero a quien he conocido recientemente el friki es aglutinador natural de conocimientos inútiles. Así que, venga, refresquemos la memoria, amigos y amigas, a base de conocimientos inútiles... y de sabiduría popular:

AÑO 2009 - QUIEN CON NIÑOS SE ACUESTA, MEADO SE LEVANTA...

En verano de 2009, con nuestra querida tienda dando sus últimos coletazos, tuvimos que sufrir las iras de nuestros jóvenes ex-clientes, siempre más dispuestos a hacerle caso a sus alborotadas hormonas que a sus púberes neuronas.

A punto de olvidar la impagable visita de los iracundos "papases" y "mamasas" de los Espinetes y Muñocitos de turno, defendiendo lo indefendible, tuvimos que leer una gran sarta de idioteces gracias a los Metroflogs de la Perphida y su amante convicto, llámese Cimarrón. Ahí los tenías, a una y al otro, escribiendo como si se hubieran escapado de "Física y Química" y hubieran sido mordidos en la entrepierna por algún vampiro garrulo de "Crepúsculo", con esa actitud insoportable de quien le chupa un pie su propia vida, pero quiere dar lástima a cualquier precio. Vamos, lo que en valenciano popular se llama figa molla o meninfot, según el nivel de estulticia. Para hacérselo mirar.

AÑO 2008 - HAZ LO QUE YO DIGO, Y NO LO QUE HAGO

Todo vino detrás de la "estéril" polémica de ese líder nato, hábil pluma literaria y amigo de sus amigos llamado Ximo Sanjuán, que tuvo los huevazos de ponerse a anunciar a bombo y platillo una Asociación del copón y del cagarse... justo en el foro de una Asociación que, quizá no tuviera un nombre tan rebuscado ni tan altas expectativas, pero que sí tenía su corazoncito.

Lo cierto es que este muchacho, que es de especie conocida en el mundillo, es la demostración viviente de uno de los defectos recurrentes entre los aficionados: Si uno quiere organizar tiene que ser organizado, y si quiere moderar tiene que ser moderado; si uno es un exaltado pelota y rastrero, puede que tenga un foro y se lo folle como quiera, pero cuando vengan mal dadas le saldrá el puntito hipócrita y te plantará una censura previa que se caga la perra (siempre en aras del "bien común", algo muy democrático y con talante), llegando a sorprenderte cuando leas que los comentarios de sus amigüitos convierten tu más dura crítica en una poesía a cuatro voces sobre las bondades de Bambi... y el muy ufano siga exigiéndote "calma" mientras azuza a sus bestezuelas. Todo un ejemplo

AÑO 2007 - CRÍA FAMA... Y ÉCHATE A DORMIR

Cuando uno comienza a creerse que es el "más mejor" del mundo mundial, que se le saque de su ensoñación es una putada fina, mandarina. Algo más o menos parecido le pasó a Raúl Pucheta con su participación en el Torneo de Lliria, que quería ganarlo con la punta de la polla... y se pasó dos semanas tocándome la mía, precisamente porque aquello fue su gozo en un pozo.

Es MUY TRISTE ver que un jueguecito de miniaturas consigue que un fulano hecho y derecho ruegue, llore y racanee medio mísero punto porque así igual su equipo se lleva un premio (para nada merecido), o, peor aún, que jure en falso y diga que las cámaras de video han inmortalizado tus malvadas declaraciones diciendo que si este momento será una espina clava en el culo de vuestro orgullo, etcétera (sigo esperando que me envíe la prueba del delito), y que, a partir de ahí, te odie a muerte como el mal encarnado y su aborrecida némesis.

Visto lo visto, y después de comprobar cómo él y otros tantos como él han arrastrado por el suelo el nombre de una tienda que dudo mucho que la mitad de su chupipandi sean capaces de situar en el plano, vale la pena haber puesto tierra de por medio respecto de tales individuos...

AÑO 2006 - CON AMIGOS COMO ÉSTOS, QUIÉN NECESITA LAVATIVAS...

Me apena tener que incluir en las broncas veraniegas a Pepe Viguer, con quien coincidí apenas hace unos días después de años sin vernos (todavía estoy esperando que venga a mi tienda para hablar tranquilamente de "lo nuestro"... lástima que la tienda lleve un año cerrada y se vaya a convertir pronto en una guardería). Pero aquel triste 2006 comenzó a nublarse después de la bronca con el antiguo secretario de la AMB y acabó enfangándose gracias a que cierto señor repartidor de favores tenía a sus chuchos bien atados con longanizas.

Sirva este paréntesis para echarme unas risas a su costa, confirmando que un comunista de estos que hacen 6.000 euritos, limpios de polvo y paja, de caja al mes, con casita adosada y chalet en la sierra, que se vanaglorian de haber enviado su fe de apostatía al Arzobispado, renunciando a la religión católica, ahora resulta que se refugia (pásmense) en el Círculo de Obreros Católicos de Burjassot (y no tiene la decencia de renunciar al cargo); quizá sería cuestión de preguntar a los jefes del cotarro si, como asociación pública de fieles, consta en sus Estatutos la obligación de no haber renunciado a la "fe única y verdadera" para formar parte del chiringuito, y hacerles ver que tienen a un hereje presidiendo una Asociación hermanada a ellos. Tomo nota mental y cierro paréntesis...

Volviendo al tema que nos recuerda el año donde la palmamos vilmente en el Mundial de Alemania (y no como ahora), recuerdo que Pepe se empeñó en culpar a mis "celos" por Camelot de todos sus males, cuando lo único que dije, digo y diré es que hay que tener los cojones cuadrados para divorciarse, desaparecer del mundo, no contestar a los correos... pero seguir acudiendo a sacudir el cubilete o colocar meeples en la villa de Carcassonne. Vamos, que no me encaja que un señor que las está pasando putas y cuyos amigos no saben si está pensando en cortarse las venas o dejárselas largas, tenga ganas de jarana, dados y rompecabezas. Ahora, que muy probablemente la "novedad" la sabía todo Cristo salvo yo, y que aquel encontronazo fue la confirmación de que el messenger hace más amigos que las bodas, los bautizos o las penas compartidas. Lástima de no haberlo sabido antes...

AÑO 2005 - MAL GANAR Y PEOR PERDER...

La de hostias de canto que me llevé por defender al Gran Kiki en su Torneo de Warhammer. El que debía ganar por decreto ley. Todo Cristo lo tenía tan claro que hasta el jefe de árbitros, nuestro amigo alicantino, miró hacia otro lado y me dejó la responsabilidad de la decisión final sin saber qué coño había pasado, en plan: ¿VE usted ese enorme mojón pestilente?. Pues, ale, cárgueselo al hombro en plan Atlas, que hoy me he dejado el FAQ, la ley, las normas y la justicia junto con los Donuts, encima del piano...

Error mío que admito y reconozco confundir amigo con caradura con ambiciones pero, qué le vamos a hacer, uno tiene su corazoncito. Ves como alguien que sabes que es especial jugando, que mide hasta cuando no toca, que desliza las unidades y que aburre hasta a las ovejas (pero sigue siendo tu colega), se planta en la mesa final de su querido Torneo y trata de metérsela con vaselina a alguien que no conoces. El árbitro principal, ni está ni se le espera. Y cómase usted este marrón, Vilaseca, y a ser posible solito, que los demás ya nos quitaremos las pulgas de encima apelando a su eterna maldad y a que nosotros no sabíamos nada...

Pues sí, en aquel verano sufrimos los dolores de un Torneo que debio haber acabado como acabó... pero nada de una hora de reflexión y meses de polémica: Quique, la has cagado, tienes un cero en deportividad, y me has fallado como amigo.

La verdad es que, a la distancia, uno lo piensa y reflexiona: Si ellos fueron capaces de dejarte sin premios de Trasfondo porque eres de la casa y has ganado ya muchas cosas, o se reunían de doce en doce para verte perder en el Navidul (cinco veces lo intentaron, y ninguna lo consiguieron)... ¿por qué carajo tienes cargo de conciencia por haber hecho lo que es justo?. Para reflexionar, sin duda...

AÑO 2004 - CUANDO DISPARES LA FLECHA DE LA VERDAD, MOJA LA PUNTA EN MIEL

Por desgracia, todos los grandes inventos acaban usándose para dar por culo, indefectiblemente. Así, el gran invento que fue la Lista de Correos Warhammer Valencia se transformó en una casa de putas, pero sin ama, donde cualquiera con un teclado decía lo que se salía del escrito, sin sentido ni argumento, señalando tongos y robos, amenazando, insultando y esperando con ansia inconsciente ser baneado, expulsado o defenestrado, como si el título de paria de la Lista de Correos fuera un mérito.

Cualquiera puede pensar que, claro, yo también estaba metido en ese saco y que, al fin y al cabo, sigo desparramando de tarde en tarde en este blog amado y odiado a partes iguales. Lo que ocurre es que siempre he procurado hablar (o escribir, que para el caso es lo mismo), desde el conocimiento y no desde la ignoracia. Por eso me guardo correos de más de una década de Antigüedad que, llegado el caso, dan fe de lo que se dijo (aunque a alguno le pese...)

AÑO 2003 - SI NO PUEDES DECIR NADA BUENO DE ALGUIEN, ESPERA AL MENOS A QUE NO ESTÉ EN LA MISMA HABITACIÓN... Y NO TE VEA TU PUTA CAMISETA

El verano de 2003 será recordado por muchos por esa escena impagable en la que una docena de sietemesinos y las niñas que se la chupaban como a un botijo aparecieron en el Torneo de Alcoy con las camisetas del goblin apuñalando la sandía, en evidente simil entre ellos (unos tipos asquerosos, de hábitos aborrecibles, traicioneros y de inteligencia limitada), y un servidor (a quien, cuando iba a la guardería, algunos niños llamaban "sandía", ya ves tú qué trauma).

La demostración de que no eran (son y serán), más que chiquillos malcriados con mucho tiempo libre y dinero en el bolsillo, apunta a que hay que ser gilipollas integral para gastarse dinero haciéndote camisetas insultando a alguien (cuando puedes hacer lo mismo luciendo la foto de Elsa Pataky, que está más buena, por ejemplo), sino que han hecho TRES versiones distintas de la camiseta de marras, y algunos de ellos, casados y padres de familia, siguen firmando sus apariciones en foros con el lema Portador de la Camiseta como si aquello fuera motivo de orgullo.

Parafraseando a Pedro Asensio, en uno de sus correos tras el desaguisado, me hace gracia que se reprobe la actitud de UNA persona que se mete con UNA persona durante hora y media [...] cuando MUCHAS personas (incluidos los afectados y/o los que se quejan) se metan con UNA persona todo el día (que por cierto, lo de algunos del Drink Team me cuadra perfectamente, pero no entiendo como alguno de vosostros os apuntais tan alegremente a ese tipo de gilipolleces). Esta es la ventaja de una poderosa hemeroteca; al final, resulta que no solo he repartido collejas yo... aunque los interfectos solo recuerden mi manaza sobre sus cuellos.

AÑO 2002 - EN EL COMIENZO, HUBO UN SKAVEN...

...del que ya hablé, precisamente, en uno de los primeros artículos de este blog. En verano de 2002, Rafael Hernández defendía a capa y espada a uno de sus amigos, amenazándome con apuñalarme con su daga de acero meteórico con fulgor verdoso. Han pasado ocho años, ocho veranos, y cada vez que cierta gente desempolva la sombrilla, la estera y el cubito con su paleta, se vuelve idiota de solemnidad y la lía...

Supongo que la ventaja de entonces a ahora, es que el Warhammer está de capa caída (o lo siguiente), que apenas me interesa lo que se diga en los foros (y las pocas veces que entro, decir, lo que se dice decir, se dice más bien poco...), y que la mayoría de los que antes calentaban teclado ahora se han convertido en padres de familia, preñadores de tiraflechas, casaderos por penalty injusto y en el último minuto y hacen grande el país perpetuando su estirpe. Lo que me parece cojonudo, porque mientras castigan el orto de sus respectivas parientas dejan de dar por saco en versión cibernética.

Sirva, pues, esta risible mirada al pasado para, precisamente, dejar de afirmar aquello de que cualquier tiempo pasado fue mejor... sobre todo porque, para mí, el pasado se parece mucho a un skaven con gafas y aroma pestilente, vestido con una camiseta desarrapada y gritando con voz chillona ¡Éste torneo lo he ganado yo, a las barricadas, a los parapetos! mientras se hace acompañar de una chiquilla con pinta de pija emo y que dice que si no se habla de su libro, ella se enfada y no respira...

JOSÉ VILASECA